Все возрасты покорны… - Стас Атасов

Ушла бабулька на кухню, сидит, чай пьет. Вдруг – звонок в дверь.

– Кто там?

– Стекольщик, твою мать.

– Так ведь ко мне пришел уже один…

– Я выпал, твою мать.

***

Сидит внучек с дедом и спрашивает его:

– Дедушка, а ты на войне был, да?

– Да был, внучек.

– И что ты там делал?

– Да вот, сидел я как-то под мостом…

– Что, вражеский поезд ждал?

– Ну… В общем-то, да… Хотя одно другому не мешает.

***

Идет дедулька старенький по улице, а навстречу ему наркоман. Наркоман видит, что прямо на голову дедульке летит кирпич:

– Де-да, э-та, о-па!!!

***

Приходит старик в синему морю и кличет золотую рыбку…

– …Ну че те надобно, старче?

– Да вот, понимаешь, совсем сдурела моя старуха – не хочет быть царицей, хочет быть асом люфтваффе!!

Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде вильнула.

Возвращается старик от синего моря, глядь, а на месте дворца – их старая землянка, а перед ней сидит его старуха у разбитого «Мессершмита»…

***

После концерта к Алле Пугачевой подходит какая-то бабка и говорит:

– Аллочка, знаешь, моя внучка так хорошо поет! Помоги ей в люди выбиться!

Пугачева – ей, небрежно:

– Отвали, бабка, много вас тут таких ходит… А бабка не унимается:

– Ну помоги, ради Христа, я за тебя всю жизнь молиться буду!

Та и не слушает:

– Проваливай, говорю, старая!

– Ну раз так, – говорит бабка, – я – ясновидящая и предсказываю тебе, что ты разобьешься на самолете!

Пугачева струхнула, думает про себя: «А кто ее знает, вдруг и вправду наколдует что, а мне через две недели на Гавайи лететь…»

– Ладно, бабуля, уговорила, приводи свою внучку – говорит.

– Вот и ладненько, Аллочка, вот спасибо тебе! Только давай поскорее устраивай, а то через две недели тебе на Гавайи лететь…

– Стой, бабуля, мы же договорились…

– Так-то оно так. Да только от судьбы не уйдешь. Я и внучке так сказала, когда шла за нее просить.

***

Старушка приходит в магазин и спрашивает:

– Почему у вас редька желтая и скрюченная?

– Посмотри на себя, старая ведьма!

***

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Приглушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:

– Ну, что тебе, Мария Петровна?

– Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка – ему семь лет, а уже онанизмом занимается…

– Ннн-да?.. Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)

– Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол). Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):

– Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?

– Семь.

– Семь? И уже онанизмом занимаешься?

– Да, Никанор Афанасьевич, занимаюсь. Профессор, опять закрывая, задумчиво:

– Оно и верно. Рано еще трахаться-то.

***

Дед спрашивает свою старуху:

– Мань, ты слыхала, нашего бригадира в городе триппером наградили?

– Да что толку? Все равно или пропьет, или потеряет.

***

После сеанса Кашпировского дед не может обнаружить свой самый важный орган. Жалуется бабке. Она ему отвечает:

– Я тебе всегда говорила, что это у тебя бородавка.

***

Встречаются два старых деда. Один другого спрашивает:

– Что это у тебя веревочка вокруг пальца намотана?

– Да мне бабка завязала, чтобы я письмо отправить не забыл.

– Ну, отправил?

– Да нет, она забыла мне его дать.

***

Пришла бабка в больницу и жалуется доктору на все свои болезни. Он ей говорит:

– Пройдите за ширму и разденьтесь.

Бабка зашла за ширму, разделась, легла на кушетку и говорит:

– Ну, иди уж ко мне, шоблазнитель.

***

Приходит к врачу толстый дед и консультируется, как ему похудеть.

– Есть два способа. Первый – отправиться в Киев и посетить там Печерскую Лавру.

– Но это же очень далеко.

– Второй – найти молодую, страстную и неутомимую любовницу.

– Да оно и до Киева не так уж и далеко.

***

В поликлинике идет ремонт, с дверей поснимали все таблички. По коридору ходит бабка и ищет нужного ей врача. Она встречает человека в белом халате:

– Сынок, а ты не знаешь, в каком кабинете у вас тут глазнюк?

– Бабуля, это у нас называется «окулист». Вон там.

– Сынок, а зубнюк где?

– Не зубнюку, а» стоматолог». Вот его кабинет.

– Спасибо, сынок. А сам-то кем здесь будешь?

– По-нашему, я – гинеколог, но я уже не работаю.

***

Дед жалуется врачу:

– Доктор, у меня что-то в жопе шуршит.

– Так у вас там газетка застряла!

– Правда?

– Нет, «Московский комсомолец»!

***

Бабка с дедом смотрят киножурнал про Африку:

– Бабка, глянь! А негры-то ходють, в чем мать родила! Небось у них колхозы пораньше нашего начались.

***

Одному мужику надоело жить, он пошел в лес вешаться, а по дороге встретил старушку. Та его спрашивает:

– Ты куда, милок, такой грустный идешь?

– Да вот, иду в лес вешаться.

– Что, так все плохо?

– Да, надоело все.

– Не грусти, милок, я – колдунья. Сделаю так, чтобы у тебя все хорошо было и на работе, и дома. Только для этого тебе нужно будет заняться со мной любовью.

Мужик подумал-подумал и согласился переспать с бабкой. А наутро она его спрашивает:

– Милок, а сколько же тебе лет?

– Да уж сорок…

– Ну вот, такой большой, а все в сказки веришь.

***

Дед стучит по столу:

– Бабка! Дай пожрать!

– А волшебное слово?

– Быстрее… твою мать!!!

***

Встречаются две бабки. Одна другой говорит:

– Ты знаешь, а я своего деда пить отучила.

– Да ты что! Как? Научи меня!

– Я ему налила ведро водки, бросила туда дохлую кошку, поставила все это на стол и сказала: «На, жри, сволочь!» Так он с тех пор смотреть на водку не может.

– Ой, спасибо! Надо мне тоже попробовать!

Купила она водки, вылила в ведро. Стала искать дохлую кошку, не может найти. Придушила соседскую, бросила ее в ведро. Поставила все на стол и ушла из дома. Возвращается и видит: муж стоит над пустым ведром, выжимает кошку и причитает:

– Кисонька, миленькая, ну еще пять капелек…

***

Бабка говорит деду:

– Представляешь, как ты будешь глупо выглядеть верхом на корове?

– Да, так же глупо, как если бы ты попыталась подоить мотоцикл.

***

Дед рассказывает своим внукам:

– Когда я был маленьким, у моего отца был прекрасный метод заставить меня заснуть. Он брал меня на руки и подбрасывал вверх.

– И что, помогало?

– Да, у нас были очень низкие потолки.

***

Шестидесятилетний мужчина женится на двадцатилетней девушке. Узнав об этом, его приятель спрашивает:

– Слушай, через 10 лет тебе будет 70, а ей – 30, еще через 10 лет тебе будет 80, а ей – 40. Зачем тебе такая старая жена?

***

Бабка говорит деду:

– Так хочется что-нибудь такого сделать, чего я никогда в жизни не делала.

– Ну, заштопай мне тогда носки.

***

Дед спрашивает врача:

– Доктор, скажите правду, неужели у мене грыжа тоже от алкоголизма?

– Конечно, вы надорвались, когда ходили сдавать пустые бутылки.

***

Дед пытается влезть на коня. У него ничего не получается, и он призывает на помощь святых:

– Святой Николай – помоги! Святой Георгий – помоги! Святой Петр – помоги!

Наконец он делает последнюю попытку, но не рассчитывает и перелетает через коня.

– Тише, тише, не все сразу!

***

По деревне едет дед на телеге. Его окликает сосед:

– Эй, Иван, зашел бы. Самогоночки бы выпили.

– Самогоночки? Это можно.

– Заодно бы и дров накололи.

– Но, пошла, заслушалась, стерва.

***

В купе едет пожилая женщина, которая не переносит запаха табака, и мужчина в возрасте, который постоянно курит трубку. Дама обращается к нему:

– Моему мужу 60 лет, а он еще ни разу не держал трубку во рту!

– А мне, мадам, 55, и я еще ни разу не держал трубку в каком-либо другом месте.

***

Сидят за столом дед и бабка и едят щи. Деду щи нравятся, он уплетает их за обе щеки. Потом вдруг взял и как дал бабке ложкой по лбу. Бабка не поймет, говорит:

– Ты что, дед, совсем из ума выжил на старости лет, за что ты меня ложкой ударил?

– А, забыла, что ты мне в молодости не девственницей досталась?!

***

Бабка нагнала много самогона, а дед у нее пьяница был страшный. И она, чтобы он самогон не выпил, убрала из дома все ложки, рюмки, плошки и ушла к соседке. Возвращается, а дед в стельку пьяный валяется. Она его и спрашивает:

– Чем же ты самогон черпал? Я ведь все убрала?

– Калошей, бабка, калошей.

***

Бабка спрашивает у деда:

– Дед, объясни мне, что такое разнообразие?