Все возрасты покорны… - Стас Атасов

Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку:

– А я думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.

– Что?

– Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.

– Ась?

– Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!!

– Кончено? Ну и отлично. Сколько я должен?

***

Бабуля садится в автобус дальнего следования и просит водителя:

– Милок, скажи мне, когда будет Решетиловка.

– Хорошо, бабуся.

Едут час, другой, шофер забыл о просьбе бабульки.

– Сынок, скоро Решетиловка?

– Сейчас будет.

Разворачивает автобус, километров сорок пилит обратно и говорит:

– Выходи, бабка, вот твоя Решетиловка.

– А мне не надо здесь выходить. Водитель посмотрел на бабку с недоумением.

– Мне, милок, на этой остановке внучка велела выпить вот эту таблетку.

***

В школе учительница спрашивает Вовочку:

– Петров, почему ты вчера не был в школе?

– А у нас дедушка умер.

– Петров, как тебе не стыдно? Я специально шла вчера мимо вашего дома и видела твоего дедушку в окне – живого и невредимого. Ну, что ты на это скажешь?

– Да это папка его в окно выставил, нам дедову пенсию должны были принести.

***

В камеру с самыми крутыми и неисправимыми вообще уголовничками вталкивают старенького такого дедульку. Аж песочек из него сыплется…

Вот эти быки у него и интересуются:

– Слышь, дедок, а тебя-то к нам сюда за что?

– Да так… За то, видать, что приколист я!

– Это как?

– Приколы всякие люблю устраивать.

– Покажи-ка!

– Не, мужики… Я покажу, а вы потом обидитесь, башку мне разобьете!

– Не, дед, век воли не видать, не тронем! Давай, показывай!

– Ладно, мужики, ежели уж вы сами просите, так глядите!

Подходит дедок к параше, набирает горсть дерьма, а потом в дверь камеры стучит.

Как только глазок открылся, дед тут же в дырку дерьмом этим и запустил. Через пару минут дверь открывается, заходят штук с десяток здоровенных охранников с дубьем и прочими подходящими к случаю атрибутами.

– Так… А ну-ка, дед, не мешайся, свали отсюда в сторонку!..

***

У бабушки-старушки внучек любимый, единственный на зоне срок мотает.

Вот и пишет она ему: «Внучек мой миленький, очень уж я по тебе стосковалась, да и старая стала совсем, огород вскопать не могу. Ты уж там попросись у начальников на недельку, глядишь, отпустят».

Ответ внука: «Бабуля, просился я у гражданина начальника, да не пустил он меня. Ты уж попроси соседей, пусть помогут. Да скажи, чтобы осторожно копали, я ведь там автомат зарыл!»

Бабуля снова пишет: «Ой, внучек, че у нас было-то! Приехали мужики какие-то, огород весь вскопали, а автомат твой так и не нашли!»

Внук отвечает: «Ну вот, бабуля, хоть чем-то, да я тебе помог».

***

Рэкетиры в городе обложили всех: казино, бары, рестораны и магазины, заводы и простых граждан. Скучно рэкетирам. Сидят они и думают – ну что бы еще, ну кого бы еще, ну где бы еще?

– А давайте-ка в область махнем?

Поехали в область, приехали в деревню. Разруха, свинарник на боку, народу нет. Вдруг один старичок идет, в телогрейке и валенках.

– Ты кто?

– А я тут председатель колхоза…

– О!!! Ты-то нам и нужен.

Запихнули старикашку в «Мерс», привезли на болото. Берут старичка за ноги и головой в болото. Подержали немного и вытаскивают.

– Ну что, старик, баксы есть?

– Не-е-е…

Еще немного подержали.

– А золото, драгоценности, камушки?

– Да нету ничего…

Еще разок макнули деда в болото головой.

– Ну, дедок, рубли-то хоть есть какие?

– Не, ребята, ничего не вижу. Вызывайте водолазов.

***

Вечерний звонок в аварийную «Горгаза»:

– Сынки, что такое? Плиту с утра включила, а газ не горит!

– Бабуля, а вы спичку-то зажгли?

– Ой, склероз старческий, сейчас зажгу…

***

– Бабушка-бабушка, почему у тебя такие большие уши?

– Что?

– Почему у тебя такие большие уши?

– Что-что?

***

… Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли отдохнуть.

***

Встречаются два друга-старичка:

– Привет, Василий Иванович, ты в баню? Второй вертит головой:

– Не, я в баню.

– Понятно, а я думал, ты в баню.

***

Спортивный репортер берет интервью у одной очень старенькой бабушки:

– А эта бабушка живет напротив стадиона и всю жизнь наблюдала из окна своего дома за спортивными соревнованиями, играми. Как вас зовут, бабушка?

– Оле-оле-оле-оле…

***

Далеко не молодые супруги укладываются спать. Муж, кряхтя, залезает под одеяло и говорит жене:

– Дорогая, а ты не видела тут таблеточку такую беленькую, а?

– Ну как же не видела – видела.

– Ну и куда ты ее дела?

– А я думала, что это витаминка, и съела ее.

– Ну и дура же ты старая, жена. Вот и занимайся теперь любовью сама с собой.

***

Идет по улице старая-старая бабуля, которая по молодости была очень красивой и имела много любовников. Идет, о чем-то задумалась. Проходит мимо нее старичок, здоровается с ней с усмешкой. Она отвечает ему и думает: «Кто же это такой, и где я его могла видеть?» Думала-думала, ну прямо вся измучилась.

– Но где, где? – говорит она вслух. – А, вспомнила, да на мене и видела.

***

Решили две старухи прогуляться, походить по магазинам, на людей посмотреть да себя показать. Гуляли они, гуляли и решили зайти в шикарный магазин, посмотреть, что сейчас носит молодежь и сколько это стоит. Заходят они в магазин, к ним подходит молоденькая продавщица и говорит:

– Что вы хотели – посмотреть или купить?

– Нет, миленькая, мы просто посмотреть.

Ходят они, ходят по магазину, продавщица им все показывает, они охают, ахают и ценам удивляются. И тут одна старушка спрашивает другую:

– Видишь вон того молодого человека в спортивном костюме, как ты думаешь, почему он так пристально на меня смотрит, может, у меня парик слетел или еще что-нибудь?

– Да нет, Маш, не расстраивайся, у тебя все в порядке, просто это манекен.

***

Заходит в аптеку старенькая бабулька. Внимательно рассматривает лекарства. К ней подходит продавец-консультант:

– Бабушка, вам нужно что-нибудь конкретное?

– Да, но перед этим скажите мне…

– Что вы хотите узнать…

– У вас есть медицинское образование?

– Конечно, есть, я семь лет проучилась в медицинском институте.

– А сколько лет назад?

– Совсем недавно, год назад.

– И как же вы закончили институт?

– С красным дипломом, конечно же.

– Ну тогда дайте мне, пожалуйста… Ой, а что ж я хотела купить-то, доченька? А, кажись, пипетку.

***

Дедушка Иван звонит своему внуку:

– Алло, это Коля?

– Да, дед, я слушаю.

– Я не понял, это точно Коля или нет?

– Да, это я, дед, ты не ошибся.

– Нет, позовите, пожалуйста, Николая.

– Да ты че, дед, совсем, что ли, оглох или русского не понимаешь? Это я – внук твой Коля.

– Ну когда вы все-таки позовете Николая?

– Я тебе по башке настучу при встрече, если ты не закончишь надо мной издеваться.

– А, Коленька, здравствуй, это к тебе дедуля твой звонит, ты не забыл, что ты мне должен две тысячи, которые я себе на похороны копил?

– Извините, пожалуйста. Николая нет дома, но я обязательно передам ему, когда он придет.

***

Старенькая бабушка приходит к гинекологу.

– Что случилось, бабуля, никак забеременела? – с иронией спрашивает врач.

– Да нет, доктор, я хотела узнать, правильно ли я вложила свой ваучер.

***

Старушка входит в переполненный автобус. Никто не уступает ей место. Она горестно восклицает:

– Неужели в Воронеже не осталось интеллигентных людей? Сидящий рядом мужчина отвечает ей:

– Интеллигентных-то людей много, бабуся, а вот автобусов мало!

***

Бабушка укладывает внучку спать и поет:

– Баю-баю-баеньки, куплю внучке валенки… Внучка, сквозь сон:

– А у меня уже есть…

***

Бабушка и внучка смотрят в консерватории выступление знаменитого виолончелиста. Внучка:

– Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой?

***

За последнюю неделю пионеры провели через дорогу 95 бабушек, 15 из них – успешно.

***

Разбила бабушка окно в своей комнате (ну с кем не бывает, старенькая уж, слепая, руки слабые) и вызывала стекольщика. День ждет, второй, неделю, месяц – нет стекольщика. И вот сидит она однажды в своей комнате напротив разбитого окна, вяжет носочки. Вдруг звонок в дверь. Подходит бабуля к двери:

– Кто там?

– Стекольщик, твою мать.

– Ой, наконец-то! Месяц уж жду! Входите, пожалуйста!

– Ну че, твою мать, где стекло разбито, твою мать?

– Да вот.

– Ну ладно, твою мать, иди отсюда, а то мешаешь работать, твою мать.

Ушла бабулька на кухню, сидит, чай пьет. Вдруг – звонок в дверь.