Рагу из лосося - Ирина Лобусова

— Я не отвергаю это возможность. Сергей любил рассказывать, особенно когда был пьян, о том, что провел свою юность в суровых условиях. Про золотые прииски, на которых якобы работал, про сибирские морозы… О том, что после севера хорошо разбирается в мехах. О полярной ночи и тому подобное. А что, если он не работал на Севере, а просто сидел? Тогда начинается совсем другая история!

На этой милой ноте мы распрощались и я бросилась звонить Вал. Евгу., чтобы он бросал все дела и срочно ехать добивать Киреева. Вал. Евг. пришел в неописуемый восторг, истерически завопил, что он всегда был обо мне самого высокого мнения. Вечером Дима получил официальное разрешение ехать на гастроли. Вал. Евг. срочно сообщил, что мистер Дима будет принимать участие в концерте. Так что следующее письмо я напишу тебе уже с гастролей! Целую, твоя Ри.

КОМУ: [email protected]

ОТ: [email protected]

ДАТА: 20 октября 2010, 03.54

ТЕМА: Бесплатник.

ВЛОЖЕНИЕ: ПИСЬМО.

Привет, Славик! Как я и обещала — пишу с гастролей. Бесплатный концерт — всегда пакость, не только для артистов, но и для самих зрителей. Почему? Открывай вложение!

ПИСЬМО.

С чего же начать? С бесконечного дождя, который льет в К.? Или о том, что опоздали машины, которые должны были везти артистов? Ты представляешь себе перрон железнодорожного вокзала, на который вывалила толпа звезд с набором таких амбиций, которых не видели стены этого города за все время своего существования? Когда мы вышли из поезда, Димочка сказал:

— Если бы ты только знала, как я все это ненавижу!

— Ага, — сказала я, — конечно, ненавидишь. Ну что, разворачиваемся? Поехали домой?

В городе шел дождь. Кутаясь в кожаную куртку, Димочка потоптался на перроне и сказал:

— Интересно, здесь есть приличный коньяк? — потом добавил с тоской, — вообще-то я должен писать книгу!

— Ну так пиши! — не выдержала я.

— Ты, как всегда, ничего не понимаешь! Мне надо так писать книгу, чтобы поменьше работать! И побольше развлечений! И, разумеется, куда-то ездить, а не то я умру от тоски!

До нас донеслись возмущенные крики. Это все остальные, вывалив на перрон, выражали свое возмущение громкими протестующими выкриками. Только часть заявленных звезд отправилась в К. поездом из Москвы. Остальные летели самолетами, прервав гастрольное расписание в других городах. Почти каждый артист тащил с собой свиту. Если на гастролях у некоторых свита достигает человек 40–60, то на бесплатник разрешили брать не больше 10. Поэтому, когда подогнали крутой автобус, стало ясно: все в него не поместятся. Пришлось заказывать второй, побольше, и не такой крутой. Иногда свита держится более надменно и нагло, чем сам артист. С нами, к примеру, непонятно зачем отправился Вал. Евг., а его наглости любой может позавидовать. Когда мы с Димой вошли в автобус, следом за нами поплелась Розалия. На меня пахнуло дешевым набором из парфюмерного магазина и запахом шелков из американского секонд — хэнда (на гастролях в Америке Розалия покупает себе дешевую одежду на распродажах и в секонд — хэнде, привозит шмотки контейнерами. Несмотря на свои деньги, она хочет убить трех зайцев: выглядеть шикарно, иметь заграничные шмотки и мало на это тратиться). А с ее мохнатых ресниц кусками осыпалась тушь. Толкнув меня локтем (вернее, отпихнув в сторону), Розалия плюхнулась на сидение рядом с Димкой. Обернулась:

— Что ты лезешь, как корова, чуть мое платье не помяла! Прислуга едет в следующем автобусе!

Ничего не ответив, я прошла дальше в салон и села на одно из свободных мест в конце. Дима демонстративно поднялся со своего места, прошел через салон и сел рядом со мной. Розалия зашипела, как ошпаренная кошка.

— Ну и что это значит? — спросила я.

— Выясняй у нее! — огрызнулся Дима, — ты же знаешь, она сумасшедшая!

Автобус привез в гостиницу. На удивление, это оказался хороший отель с приличными номерами. Но тут же начался скандал. Розалия поругалась с певицей Вероникой, директор певицы Сикарской чуть не подрался с директором Алекса Назарова, Дима тоже сцепился с кем — то, а у меня разболелась голова. Когда звезды выясняют отношения — это мат, истерические крики, и снова мат. В ход идет абсолютно все. Диме припомнили убийство Сваранжи, а Сикарской — толстую задницу. Розалии — пристрастие к водке, а Назарову — наркоту. Впрочем, Алекс держался с достоинством и не обращал ни на кого внимания. Он очень сильно обкололся в поезде. Сквозь головную боль я радовалась тому, что ничего не рассказала Диме о Евгении Сваранжи и разговоре с Киреевым. Подавшись скандалу, он бы все разболтал. Попкин моментально поднялся наверх и самовольно занял президентский люкс, который предназначался другой звезде. Попкин объявил себя единственной незакатной звездой тут же, в гостинице, пока конкурентка (кому был оставлен люкс) не прилетела с гастролей по Сахалину. Вообще Попкин — личность примечательная. Это его прозвище (речь идет о…). Попкиным коллеги прозвали его за пестроту нарядов (он одевался действительно как попугай) и особую манеру ходить, смешно оттопыривая задницу, как будто это самая красивая часть его тела. Прозвище прикрепилось, так и пошло. Несколько лет назад он удачно женился на русскоязычной американке, дочери нашего эмигранта, сумевшего бандитскими разборками и мошенничествами сколотить в Америке такой капитал, что Попкин больше не нуждался в деньгах, а потому вел себя особенно вызывающе. Его жена осталась в Америке, унаследовала папашин бизнес, а Попкин жил между двумя странами, умудрившись не научиться владеть ни английским, ни правильным русским. После расцвета карьеры Попкин стал панически бояться старости. Поэтому и принялся делать пластические операции (одна за одной) с небывалым энтузиазмом (чем удивлял самих пластических хирургов). Наконец гостиничный спор был исчерпан. Вал. Евг. забронировал для всей нашей команды хорошие номера. Вал. Евг. не такой человек, который позволит вселиться в заказанные им номера, поэтому быстро погасил конфликт (кстати, единственный, кто сумел это сделать). Все разошлись. Банкет накрыли в зале ресторана. Это был очень странный банкет. Там было огромное количество спиртного и очень маленькое количество плохой по качеству еды. Какие-то салатики — две горошины, три листика, твердые котлетки меньше пальца в длину, сгоревшее жаркое и осетрина такого цвета и запаха, что ее нельзя было есть. Плюс червивый хлеб и минералка без газа. Зато от спиртного ломился стол. Водка шести сортов. Коньяк 7 сортов, белого и красного вина вообще не счесть! Как оказалось впоследствии, я была единственной, у кого впечатление осталось странным. Все остальные были просто в восторге! Но я вообще не любитель выпить. Я равнодушно отношусь к спиртному, тем более — в поездках. Поэтому мне пришлось ограничиться минералкой и бокалом столового белого вина (на весь вечер). Вторым человеком, который почти не пил, был Вал. Евг. Он тоже равнодушен к спиртному. Он ограничился одной рюмкой сухого красного вина. Вал. Евг. сидел напротив меня, поэтому я могла за ним наблюдать. Он не выглядел удивленным таким странным столом. Позже я поняла, почему. Один из тех, кто помогал мэру устроить крупный бесплатник, был крупный бизнесмен, владелец торгового концерна, специализирующего на производстве и торговле спиртным. Ему ничего не стоило списать порцию товара. А вот за еду уже надо было платить ресторану, что не хотели организаторы. Поэтому еду заказали по минимуму, к тому же плохого качества, рассудив, что это все равно никто не заметит, когда стол завален бесплатным спиртным. Так и произошло. Все артисты напились до потери пульса. К сожалению, Димка тоже. Из-за того, что все были пьяны, концерт пришлось отложить на два часа. Но зрителям, собравшимся на центральной площади перед наскоро сооруженной концертной площадкой, говорить об этом никто не собирался.

А тем временем на площади собралась толпа — несколько десятков тысяч. Наверное, все жители города молодого и среднего возраста. Окна гостиницы выходили на площадь, и, поднявшись в свой номер, я могла видеть все. Так я и сделала: поднялась наверх, оставив трезветь все это развращенное пьяное быдло, и стала смотреть в окно на нормальных людей. Пока начинать концерт никто не собирался. Наконец через час на сцену поднялись ведущие и стали чередовать рекламные тексты розыгрышем каких-то нелепых призов. Там разыгрывались кепки, майки, полотняные сумки — вообщем, полная чушь. Резонно рассудив, что мне лучше не идти вслед за Димочкой (тем более, что кулисы представляли собой узкий проход из дверей гостиницы до металлической лестницы прямо на сцену), я осталась стоять возле окна. Толпа — дело странное и непредсказуемое. Несмотря на усиленную охрану, мне было бы не по себе оказаться внутри толпы. После розыгрыша призов выступил местный балет. Девушки в нелепой одежде исполнили семь номеров. Потом на сцену выехали велосипедисты и ведущий объявил бодрым голосом, что они — экстрим — шоу. Двое мужиков, которым сравнялось как минимум сорок каждому, ездили по сцене кругами. Зрители не выдержали — в толпе раздались возмущенные вопли. После велосипедистов появились пять подростков на роликах. Так прошел еще один час. Зрители терпеливо ждали, думая, что так запланировано. Им было невдомек, что концерт задерживается потому, что артисты напились и не могут выйти на сцену.