Что делать, если ребенок не хочет… - Марина Внукова

Прежде всего, не стоит наказывать ребенка за нехорошие слова (действительно, почему малыш должен быть наказан за то, что он интересуется услышанным?).

Некоторые психологи советуют даже вовсе не реагировать на детские ругательства – пропускать их мимо ушей. Мол, лишенные смысла и ваших эмоций, эти слова забудутся и исчезнут из речевого репертуара ребенка сами. Однако это зависит от ситуации. Бывает, что малыш ждет реакции, и тогда ваше молчание может дать весьма забавные результаты.

Так, пятилетний Олег, придя из детского сада, зашел на кухню, посмотрел на маму и папу и громко произнес такое словечко, которое в телепередачах заменяют звуком «пиииииииииии…». Родители вздрогнули, но, помня советы психологов, не подавая виду, продолжали заниматься своими делами. Мальчик выждал минуту-другую, затем, видимо решив, что его не расслышали, повторил громче. Мама поспешно вышла из кухни, а папа упорно продолжал делать вид, что ничего особенного не происходит. Тогда сынок подошел прямо к папе и, поймав его взгляд, громко и внятно повторил ругательство в третий раз. И тут педагогически подкованный папа не выдержал и отвесил мальчику подзатыльник.

Теперь представьте, что происходит в голове у сына. Ребенку с самого начала кажется, что родители играют в какую-то непонятную игру, а когда он пытается прояснить правила, то получает подзатыльник.

Так что же делать?

Вести себя естественно. Конечно, если ребенок в вашем присутствии ругается, не дожидаясь развития событий, доброжелательно, но твердо скажите, что больше этого вы слышать не хотите. Вовсе не обязательно разъяснять ему значение того или иного матерного слова. Если ребенок настаивает, ограничьтесь тем, что спокойно скажите: «Это очень грубое слово, и я не хочу о нем даже говорить».

Впрочем, словесные эксперименты далеко не всегда невинны – дети нередко чувствуют, что эти слова неприличны. Очень многие дошколята четырех-пяти лет с увлечением и хохотом проводят время, обмениваясь бранными словами. Чаще всего они это проделывают, когда остаются одни, что лишний раз доказывает: они прекрасно знают о запрете на ругательства. И этому существует простое объяснение.

Для ребенка определенного возраста «горшочная» тема продолжает оставаться весьма актуальной: мама и врачи с большим интересом обсуждают содержимое его горшка, временами все еще доставляют хлопоты мокрые штанишки. И вдруг на эту, в общем-то, важную тему, оказывается, нельзя говорить, то есть говорить-то можно, но вот слова употреблять нельзя. Нелогично, согласитесь. В качестве протеста условностям взрослого мира и появляются разнообразные: «Ты какашка» и прочее. Кроме того, детишкам доставляет большое удовольствие нарушать запреты.

Детский протест против условностей – именно тот случай, когда лишение «эмоционального накала» сводит на нет весь интерес предприятия.

Так, если ругающийся ребенок попадает в компанию детей, которым это не доставляет никакого удовольствия, то и он перестает ругаться. Поэтому в сложном деле борьбы с нехорошими словами малышей вам могут помочь старшие дети. Если вы им, как взрослым, четко объясните ситуацию и попросите помочь, они с удовольствием в нужный момент продемонстрируют полнейшее равнодушие и скажут малышу: «Мне это не интересно».

Если же подобные безобразия произошли в вашем присутствии, и если нет возможности сделать вид, что вы этого не замечаете, спокойно попросите ребенка уйти в другую комнату, потому что вы не желаете этого слышать. Дошкольники, когда им дают волю, какое-то время действительно придумывают и употребляют плохие слова беспрестанно и агрессивно. Но постепенно это само собой сходит на нет. Самое главное, чтобы у вашего ребенка сформировалось представление о том, что эти слова в приличном обществе недопустимы.

Часто, даже не зная истинного значения слова, ребенок использует его по назначению, когда очень зол. У постороннего взрослого возникает стойкое ощущение неблагополучия, как будто перед ним педагогически запущенный ребенок. Именно испуг заставляет нас взрываться от возмущения и обнаруживает, как мы шокированы. Однако не спешите пугаться и кричать – ваши опасения очень часто не соответствуют действительности. Кроме того, подобная реакция взрослого чаще всего не приносит нужных результатов: она подействует только на стеснительных ребятишек.

Любой эмоциональный всплеск взрослого нередко достигает противоположного эффекта – дети приходят от вызванной бури в восторг и начинают повторять то, чем это было вызвано. Иногда наша первая реакция бывает прямо противоположной. Несоответствие настолько велико и вся эта сцена с ругающимся малышом кажется настолько нелепой, что мы невольно начинаем смеяться. Такая (кстати, вполне естественная) реакция также, к сожалению, недопустима. Ваш смех дезориентирует ребенка, и он может подумать, что вы в восторге от его выходки.

Не выясняйте, где он это слышал и кто так говорил, – это абсолютно не важно. Как бы мы не старались, все равно не сможем огородить наше чадо от источников нежелательного знания. Ведь сегодня эти источники настолько разнообразны, что не поддаются нашему учету.

И, наконец, последнее «не»: ни в коем случае нельзя реагировать на брань как на требование. Например, если у вашего ребенка упал самокат, и малыш в сердцах ругнулся, подождите бросаться ему на помощь и поднимать самокат. В устах маленького человечка брань – это зачастую просто неумение выразить свои чувства другим способом. Поэтому задача родителей – спокойно, без лишних эмоций выразить их отношение к услышанному и постараться научить ребенка выражать свою злость и протест другими, гораздо более приемлемыми способами. Скажите, например: «Я прекрасно понимаю, что ты очень злишься, но то, что ты говоришь, для приличного человека недопустимо». А на досуге поупражняйтесь в придумывании допустимых ругательств: «Я очень зол!», «Я категорически против!», «Мне это все совершенно не нравится!» Ну, и как вариант, допустимы «Елки-моталки!».

Некоторые мамы с успехом превращают этот процесс в игру: устанавливают правила (к примеру, нельзя повторяться) и по очереди, соревнуясь в оригинальности, высказывают свое несогласие. Подобный несложный тренинг поможет в дальнейшем ребенку «спускать пар».

В любом случае, если вы четко выразите свое отношение к нежелательным словам, если в вашей семье общаются с помощью нормативной лексики – бранные слова будут явлением временным и непременно пройдут.

Ругательства и брань не принадлежат к детской культуре, как игры, страшные истории, анекдоты, и не переходят от поколения к поколению. Так что источником таких слов, безусловно, являются окружающие. Проще всего, конечно, свалить вину на детский сад или на товарищей во дворе. Но самое легкое далеко не всегда бывает самым правильным.

При появлении в лексиконе ребенка бранных слов прежде всего обратите внимание на то, как говорят в вашей семье. Мы часто не замечаем, какие выражения используем, или не придаем сказанному значения. Вспомните хотя бы, что вы произносите, когда, например, обжигаетесь или задеваете за кресло ногой? Какими словами реагирует ваш муж на падение курса валют, политические перестановки? А между прочим, в это время ваш невинный отпрыск играет где-то рядом. А ведь малыш во всем подражает взрослым, и в оборотах речи – тоже. Поэтому было бы нечестно требовать от него поведения, отличающегося от принятого в семье. Никакие отговорки, что папе и дедушке можно ругаться, а сыну – нельзя, так как он еще маленький, не помогут отучить ребенка от злословия, потому что, наблюдая за взрослыми, ребенок усваивает модель поведения, свойственную его полу.

Чтобы предупредить использование ребенком бранных слов, придется в первую очередь внимательно следить за собственной речью и не обманывать себя, думая, что дети нас не слышат, не понимают или что их можно будет заставить забыть плохие слова с помощью нотаций или наказаний. Если вы не в состоянии справиться со своей привычкой или договориться с членами семьи о неупотреблении неприличных слов, то хотя бы не пользуйтесь двойной моралью. А то получается, что, когда ругаются взрослые – это нормально, а когда ругаются дети – это плохо.

С детьми постарше (в возрасте 4–5 лет) можно честно поделиться своими переживаниями о том, что вам не хотелось бы, чтобы эта дурная привычка перешла «по наследству» к ним. Например, в одной семье мама начинала ругаться при большом напряжении, когда управляла автомобилем. Она объяснила своей дочери, почему так поступает, выразила сожаление, что не получается использовать другой способ разрядки, показав тем самым, что не считает такое поведение нормой.

Но даже если в семье не принято объясняться с помощью ненормативной лексики, все равно использование ее маленьким ребенком – это не бог весть какой повод для беспокойства. Напротив, можно было бы встревожиться, если бы этот феномен не наблюдался: может, ребенок настолько не обращает внимания на окружающих его людей, что не слышит и не воспринимает, что они говорят. Должно настораживать и явное отсутствие в его поведении непосредственности.