Портал света для тех, кто Хочет… - Сергей Авдеев

Однако общую схему я тебе дам. Пусть она будет отправной точкой в работе со своей программой.

Анализ программы

Работу начинать нужно с анализа своей программы. Для этого в письменном виде составь для себя отчет по следующим пунктам.

Исследование детства. Изучи свою программу. Представь себя сторонним наблюдателем – человеком, пишущим сценарий, по которому потом планируются съемки художественного фильма о жизни ребенка (тебя в детстве). Подробнейшим образом просмотри свою жизнь, внешнюю и внутреннюю, с позиции этого стороннего наблюдателя – сценариста. Попробуй исследовать жизнь главного героя – себя, отвечая на вопросы.

Где жил этот ребенок (детство, юность)? Населенный пункт, дом, его состояние, где спал, ел, играл, гулял… Как это повлияло на его дальнейшую жизнь, а главное – на жизненные ценности и установки?

Как проходили дни – обычные, праздники? Что при этом делал этот ребенок, что чувствовал? Что делали его родители, родственники, братья и сестры? Как эти дни начинались, как заканчивались? Как этот человек и его близкие относились к этим дням? Что было в них приятного, неприятного, значимого и незначимого? Как это совпадает с тем, что происходит в его взрослой жизни?

Кто и как звал этого ребенка в детстве и юности? Чьи обращения нравились, чьи – нет? Что из этого было взято в свою взрослую жизнь?

За что ребенка любили, хвалили? Часто ли? Что нужно было сделать, чтобы заслужить внимание, любовь, похвалу? Как это проявляется сейчас?

За что его ругали? Часто ли? Нужно ли было для этого что-то специальное делать? Как часто его ругают во взрослой жизни?

Какие советы и наставления давались этому ребенку со стороны близких людей? Каким человеком рекомендовано было стать? А каким стать было нежелательно? Как вообще надлежало прожить эту жизнь? Что из этих наставлений и советов человек принял?

Как жили его близкие люди, какие жизненные принципы и взгляды исповедовали? Что из этих взглядов на жизнь, жизненных правил и установок этот ребенок взял себе?

Любимые герои сказок, фильмов, книг этого ребенка? В чем их жизнь похожа на его взрослую жизнь?

Что этот ребенок думал сам о себе, о своей жизни тогда и о будущем (в детстве и юности)? Какие решения относительно себя принимал? Как эти решения помогали облегчать жизнь, делать ее проще, менее травматичной, а может быть, более успешной?

Программа жизни. После того как ты ответишь на вопросы, у тебя должно получиться краткое описание (можно и от первого лица), какая жизнь у этого ребенка сложилась в итоге. Как он живет сейчас? Куда? Какие идеалы, убеждения и верования ведут его по жизни? Что этот человек делает сам – внешне и внутренне, для того, чтобы иметь такую жизнь? Что он думает о себе и жизни вокруг?

Финал жизни по этой программе. Подумай и опиши закономерный финал жизни с такой программой-сценарием. Какой он будет? Трагический, успешный, хороший, печальный – в чем это будет выражаться?

Новый сценарий – новая жизнь!

Теперь нужно написать и запустить другую программу. Да, просто взять и придумать для этого человека новый сценарий жизни. Для чего? А вот с ответов на этот вопрос и стоит начинать переписывать программу.

Для чего? Коротко, списком – для чего хочешь переписать этот сценарий? Для другой жизни? Какой? Для какого другого душевного состояния? Для другого мировоззрения? Какого? Для другого финала своей жизни? Какой хочешь финал?

Новая программа. Понимая для чего хочешь переписать программу, подумай и опиши, как должен жить человек, как вести себя, что думать о себе, людях, жизни. Как относиться к себе, к людям, к жизни, чтобы все сложилось по-другому – так, чтобы он получил от жизни то, что хочет?

Принять старую программу. Теперь нужно покинуть позицию стороннего наблюдателя и вновь стать собой. Сейчас ты уже не сценарист. Ты режиссер своей собственной жизни и тебе на стол принесли и положили сценарии – старый и новый. Первое, что нужно сделать, – это, еще раз перечитав старый сценарий и, возможно, что-то к нему добавив, честно признать, что такова твоя жизнь, это твоя программа – судьба, ведущая тебя, с уже заранее известным финалом. Нужно признать, что этот сценарий был сформирован в детстве и юности под давлением внешних обстоятельств – родителей, родственников, общества, состояния города, страны и т. п. Такой сценарий – твой вынужденный выбор, который в свое время помог тебе справиться с давлением этих внешних обстоятельств. А теперь ты вырос, стал взрослым и больше не хочешь, чтобы твоей жизнью управляла программа, написанная ребенком, тебе нужен другой сценарий, другая жизнь. Да?

Обещание измениться. Далее нужно дать себе обещание измениться – в тех важных и конкретных пунктах, изменив которые, ты заменишь свою старую программу на новую.

Принять новую программу в виде конкретных целей. Берешь свой новый сценарий-программу. Еще раз его перечитываешь. Возможно, что-то в него добавляешь. Затем формулируешь его в виде конкретных, ясных, измеримых целей, со сроками их достижения. Далее, все, что остается, это, засучив рукава, внедрять в свою жизнь новую программу. Славно?

Организуй себе поддержку. По себе знаю, самостоятельно изменить свою программу жизни весьма и весьма сложно. Порой так и тянет пусть и в трагическое, но такое комфортное и знакомое прошлое состояние себя. К тому же многие поведенческие шаблоны, мышление, наработанные за годы, запускаются автоматически и бывает непросто уследить за всем собою. Например, в голове помнишь, что тренируешь позитивное отношение к жизни, но этим вечером в разговорах с друзьями твои речи наполнены нотками скорее пессимизма, чем оптимизма. Как вовремя заметить это? Варианты поддержки: пойти на прием к психологу, психотерапевту, в терапевтическую группу (есть группы, занимающиеся как раз работой с жизненными сценариями – это группы транзактного анализа, сценарные), рассказать обо всем близким людям (кому можно довериться, кто готов помочь) и попросить их поддерживать тебя, а иногда и поправлять, напоминать о работе над собой (например, близкий человек может оборвать твой рассказ в кругу друзей, намекнув на то, что ты сегодня очень пессимистичен, или может неожиданно хлопнуть тебя по спине, если ты вновь начнешь сутулиться и принимать позу покорной жертвы). Поддержка – важная часть работы над собой, организуй себе ее.

Приведу пример перезапуска программы одного из моих учеников. Здесь только краткие выдержки из всей работы, полностью приводить не буду, по причине ее большого объема, но из этого примера тебе будет понятно, в каком направлении двигаться.

«Программа жизни» (от первого лица)

…Отец почти никогда не хвалил, все больше критиковал. Любил нас с братом называть уменьшительно-пренебрежительными словами, например, пентюх, пиздюшонок. Кстати, совсем недавно я додумался посмотреть в словаре, что же значит это слово, оказывается, пентюх – неповоротливый, неуклюжий человек; увалень, не очень умный, медленно соображающий. В общем, для отца я был таким и таким сам себя еще долго чувствовал, и даже сейчас ощущаю себя таким. Что мне нужно было сделать, чтобы отец меня похвалил? Не знаю. Ничего. Помню, пробовал что-то такое сделать, но всегда было заметно, что отец видит, чего я от него жду, но осознанно не хвалит меня. Сейчас, с высоты лет, мне кажется, что он в такие моменты превращался в капризного ребенка и отказывался давать мне, своему ребенку, то, чего я от него жду. Возможно, отец отрабатывал на мне какие-то комплексы, недолюбленность в детстве и таким образом ощущал свою значимость для меня. Я от него ждал, а он не давал – как капризный ребенок отстаивал свое «Я», свое право иметь собственное мнение, тем самым он делал мне плохо и, возможно, от этого некоторое время чувствовал себя хорошо. Одним словом, я старался, но со временем все меньше и меньше верил, и уже перестал надеяться, что чем-то могу заслужить похвалу отца. Она приходила очень редко и как-то спонтанно, и часто не мне напрямую, а в разговорах с кем-то – так, что это даже и за похвалу посчитать нельзя было. Физических прикосновений тоже было мало, катастрофически. Их было настолько мало, что я помню почти каждое прикосновение отца ко мне. Я помню, как он показывал мне свои руки и шрамы на них. Я помню, как любил забираться в «ямку» из его согнутых ног, сидеть там и смотреть кино. Мама, конечно, прикасалась ко мне и тем самым удовлетворяла какую-то часть моих потребностей, но ведь я был мальчиком, и мне чертовски было важно, чтобы отец ко мне прикасался. Думаю, что эта потребность имеет древние корни – прикосновения отражают факт принятия, посвящения и передачи силы. Я был мальчик и хотел быть принятым мужчиной – своим отцом – в ряды мужчин. Я хотел быть посвященным в мужчины и жаждал получить силу отца (он был для меня сильным, большим и значимым). Но отец не прикасался ко мне. Не хочу его обидеть, вдруг прочитает. Может, папа и прикасался ко мне и даже гладил меня, но видимо мало – для меня, для моей внутренней потребности в его прикосновениях. От этого я не ощущал себя им принятым, не чувствовал, что отец делится со мной своей силой, что признает меня как мужчину, поэтому его прикосновений мне было мало и я их не помню, и до сих пор ощущаю себя каким-то «недомужчиной»…