Привет, подсознание. Механизмы разума, которые управляют нами каждый день - Марсель Рафаилович Сультеев

принуждает. Парадокс в мазохизме заключается в том, что этот термин идет рука об руку с термином «жертва». Согласно медицине, негативные эмоции причиняют боль человеку и, следовательно, человек находится в состоянии не только мазохизма, но и жертвенности.

Все эти три качества показывают отсутствие здоровой логики, а именно: нарушают все законы логики и открыто показывают, как человек неблагодарен самой жизни в целом.

5. Споры и конфликты

Для чего я затрагиваю все эти темы, которые вам сейчас, возможно, покажутся ненужными. Моя практика показывает, что люди не умеют договариваться, что происходит подмена истинных понятий и ценностей. Людям становится очень сложно разбираться в ситуациях и что-то решать, находить компромисс, не прибегая к скандалам. Они не знают, как поступить, когда обижают их ребенка в садике или в школе, как защитить свои личные границы, как научиться говорить «нет», как отстоять свое мнение на работе, как договориться с ребенком, мужем/женой, мамой/ папой, с людьми. 99 % всех ссор, раздоров и скандалов из-за того, что люди не могут донести свои мысли собеседнику, т. е. не умеют договариваться.

Все это очень важно для построения отношений. Если человек не знает правил, это не означает, что их нет и что они не работают. Наше подсознание знает истинное значение слов и работу свою выполняет хорошо. Если человек не может быть с подсознанием в одной команде, тогда он не сможет справиться с ситуацией в трудную минуту и выйти победителем, получив то, что нужно. Парадокс заключается в том, что нас учат как не договариваться, как не искать компромиссы. Нас учат тому, как конфликтовать и ссорится.

Зачастую бывает так: один хочет что-то выяснить, другой не желает ничего выяснять, начинает переходить на личности, уводить разговор в другую сторону или вообще начинает ругаться и обзываться, при этом нарушая Уголовный кодекс своей страны. В итоге становится только хуже – ссора, скандал, раздор. У родителей с детьми бывает то же самое: родитель хочет что-то донести до ребенка, но объяснить не получается, а ребенок, в свою очередь, не понимая, все делает так, как он этого хочет.

Была одна ситуация в магазине: я шел с сыном в магазин, ему было тогда годика три. Мы купили киндер в одном магазине, и нам нужно было зайти в другой магазин – большой супермаркет. Но как известно, в другой магазин мы могли зайти при условии, что нам наклеят наклейку на наш киндер для того, чтобы знать, что эта наша вещь, и мы не взяли ее без оплаты. Мой сын ясно дал понять, что ничего клеить не даст. Я стал ему объяснять, что есть правила в магазине и их нужно соблюдать. Я пытался ему разъяснить, что у нас два варианта: либо мы клеим и заходим в магазин и купим еще что-нибудь вкусненькое, либо просто уходим, так как нас не пустят. Но в силу детской настойчивости он стоял на своем.

Не помню сколько вариантов я использовал для объяснения, но по времени это заняло где-то минут пятнадцать. Я объяснял так, объяснял сяк. Я знал, что если мой ребенок меня не понимает, а в русском языке более 400 000 слов, значит, я не подобрал нужных слов для того, чтобы он меня понял. Он малыш, и я обязан ему донести и объяснить, зачем и для чего нужно прикоснуться к его шоколадке и наклеить наклейку, когда ему это совершенно не нужно. Но я одержал победу – он согласился. Рядом с нами стояла администратор торгового зала и после нашего разговора мы подошли к ней за наклейкой. Она мне сказала: «Я наблюдала за вашим разговором с сыном, у вас столько любви и терпения в общении, я бы на вашем месте давно психанула и ушла». Я ей ответил, что готов хоть сутки ему объяснять, пока он меня не поймет. Ведь он мое счастье, и все что я делаю в жизни, это только ради моей семьи и его благополучия. Возможно, многие и умеют договариваться со взрослыми, а вот с детьми попробуйте, не применяя своего взрослого превосходства и давления.

Прежде чем говорить о спорах и его особенностях, надо понимать для начала, что любой разговор состоит из мыслей двух собеседников, один из которых, в свою очередь, что-то подтверждает, а другой что-то опровергает.

Ссора – самое распространенное негативное явление в отношениях родственников, супругов, друзей. В ссоре человек выражает свое недовольство и при этом может обидеться и высказать претензии. Часто ссора сопровождается выплеском бурных негативных эмоций, повышением голоса. Ссора может возникнуть на фоне накопленных обид, и при этом у ссорящихся нет цели искать решения возникших проблем. Главное – высказать свои недовольства. Так как ссора причиняет боль всем участникам конфликта, она также является преступлением. Ведь в Уголовном кодексе запрещается причинять боль человеку – как физическую боль, так и психологическую.

Конфликт (от лат. Conflictus – столкновение) определяется в психологии как отсутствие согласия между двумя или более сторонами. Конфликт тоже сопровождается бурными эмоциями, часто негативными. Цель конфликта – унизить человека, возвыситься над ним в умственном или физическом плане. Компромисс – соглашение на основе взаимных уступок, следовательно, любой конфликт подразумевает отсутствие компромисса. Единственное отличие ссоры от конфликта – это то, что ссорятся с близкими друзьями и родственниками, а конфликтуют на работе по рабочим вопросам. Следовательно, это одно и то же. И у ссоры, и у конфликта больше сходства, чем различий. Основное сходство их заключается в том, что это тоже является уголовным преступлением.

Как же с достоинством отстоять свои права в споре?

Ассертивность – это способность человека уверенно и с достоинством отстаивать свои права, не ущемляя при этом прав других людей, т. е. с уважением к собеседнику и, соответственно, не нарушая Уголовный кодекс своей страны. Когда человек независим от общественного мнения, он независим от того, что о нем думают, ему важна целостность личности. И человек выступает в разных ролях: дочери, сына, отца, матери, бабушки, дедушки. Чтобы реализовать эту способность в жизни, нужно соблюдать определенные правила, которые являются основными в спорах, ссорах и конфликтах:

1. Уважение к самому себе. Это одно из первых и самых важных условий при общении с людьми. Уважающий себя человек никогда не переступит черту этики и морали и не оскорбит другого человека. Отношение будет строиться на уважительном чувстве и к себе, и к другим. Как ни странно, многие думают, чтобы защитить свои границы, человек обязательно должен быть агрессивным. Но это в корне неверно.