Ювенилия Дюбуа - Николай Александрович Гиливеря

танцующих бурятов теряет равновесие, повисая на мне всем весом. Сквозь perdejny грохот слышу «blya, извини мужик». В обычной ситуации я бы и бровью не повел, но сейчас ярость кипит внутри, мне не до сдержанности. Нужно срочно освободить зверя, а то он сожрёт внутренности. Хватаю фаната-бурята за грудки, резко herachu лбом по его крошечному носу. Получилось не так чтобы уж очень метко, но в целом я достиг цели. Бурят начинает дико выть. С силой откидываю его обратно в толпу, где из бедолаги делают фарш.

Чуваки, что стояли рядом со мной, начинают бузить. Непонимающе пожимаю плечами. Другой парень, стоящий со стороны ponoskov, решает заступиться за меня. Со стороны мясорубки замечаю активное шевеление. Чёртов фанат-бурят, всё ещё живой, прорывается ко мне, только уже с компашкой. И тут началось!..

Клянусь, дорогие присяжные, я не хотел замеса, но по моей косвенной вине развернулась адуха. На вашего верного слугу налетело двое подонков, сначала повалив, а затем начав дубасить по лицу. Не так, чтобы уж очень больно. В такие момент вырабатывается адреналин, поэтому боли особо не чувствуется.

Благородный незнакомец снимает с меня zasrancev. Сразу же прописываю одному в щебень с правой. Раздаётся приглушенный женский визг. Большая часть женской аудитории направляется к выходу. Одним глазом замечаю пару девчонок, которые с наслаждением наблюдают за потасовкой. Мне прилетает ещё раз и ещё. Становится непонятно, кто за кого.

Стараюсь особо не переусердствовать. В основном блокирую, раздача только по необходимости. Смещаюсь с центра вправо. Выцепляю взглядом Р., который схватился с одним левым челиком. Справляется славно, даже умудряется что-то выкрикивать обидное.

УЗКОнаправленным музыкантам нравится, будет, что рассказать друзьям на родине. Думаю, мало, где так ещё мочились на их концертах. Они всё продолжают выжимать из струн и барабанов агрессию.

На площадку заваливается вышибала с подкреплением (откуда взялось ещё три крепких тела?), начиная хватать каждого за шкирку. Главный не перестаёт кричать: «А НУ-КА, УСПОКОИЛИСЬ ВСЕ, СВОЛОЧИ!». Вот и моя шкирка попадается под тяжелый хват.

Невидимые руки выталкивают меня в сторону выхода. Повинуюсь, товарищ старшина. Выхожу на улицу. Тут уже прилично собралось. Все возбуждены. На меня смотрят немного боязливо. Трогаю лицо, весь в крови. Надеюсь, это моя собственная кровь, а не кого-то из дурки. Вдруг чем болеют не тем, я очень брезглив до инфекций.

Одна заботливая девочка-неформалка протягивает мне влажную салфетку. Киваю в благодарность. Пытаюсь стереть помаду. Салфетка пропитывается моментально, смотрю на свое отражение в телефоне. Получше, но всё, конечно, не смыть, да и кровь из носа понемногу капает, так сказать, проценты. Вот вытаскивается и Р… Выглядит поцелее.

Закуриваю одну из немногих помятых сигарет, которая не переломалась под давлением. Организм начинает остывать, адреналин испаряется. Руки немного трясутся и болят. Тело начинает вибрировать в предстоящей агонии отходняка.

Последний персонаж viskreblen на свежий воздух. Громилы стоят у входа. Главный материт всех, пытаясь дознаться с чего началась возня. Все молчат. Один бурят не выдерживает, начинает орать, что якобы он споткнулся и один gondon в пальто rasherachil ему нос лбом.

В ОДНУ СЕКУНДУ, АБСОЛЮТНО ВСЕ ПОВОРАЧИВАЮТ ГОЛОВУ В МОЮ СТОРОНУ, ВЕДЬ Я ИМЕННО ТОТ САМЫЙ ЕДИНСТВЕННЫЙ GONDON В ПАЛЬТО И ТУФЛЯХ. ЕДИНСТВЕННЫЙ И НЕПОВТОРМЫЙ (!)

Чувствую собственное замешательство и напряг. Ненавижу пристальное внимание к себе, сразу включаю оборону.

Пока меня спрашивают достаточно дружелюбно, мол: «Паренек, какого hrena?!» Не знаю, что и сказать. Сам не понимаю, как так получилось, но ответить нужно. Пытаюсь отшутиться, говорю, что хотел вместе с братьями меньшими помошиться, типа немного не понял принципа или наоборот, слишком хорошо понял. Почти все смеются. Даже главный лыбу даванул.

Думаю, вот и дело в шляпе, мир да любовь. Только буряты вот разозлились пуще прежнего. Ещё раз повторю, я не rasist, просто люблю свободу слова. Если кто-то назовёт меня «белоснежкой» или хорошо пошутит над моей манерой изъясняться — пожалуйста, я и глазом не моргну. Есть такая штука, как самоирония, но вот у ребят из кей-поп банды ко мне назревают новые вопросы.

У некоторых замечаю сжатые кулаки. Р. и К. подаются в сторону на мой незаметный взмах рукой. Нечего ребят напрягать, сам вляпался. Один бурят спрашивает: «Слышь, gondon, в смысле «меньшими»? На что ты намекаешь, профессор математики?» — ага, это типа шутка. Да, да, я выгляжу как профессор математики. Все поняли? Очень смешно и оригинально. Отшучиваюсь, парируя, что музыка браток, знаешь ли, для всех, не только для бурятов. Откуда-то прыскает смех. Тот самый первый (мой уже личный) бурят хотел было наброситься, но собрат его вовремя останавливает. Докурив сигарету, говорю, что если мы выяснили всё, что хотели, то я пойду, а то тут как-то тухлятиной воняет.

Начинаю потихоньку разворачиваться, топая к предполагаемому повороту, который выведет меня на главную улицу, а там я спокойно добреду до магазина, куплю воды умыться, затем позвоню Р., и мы поедем домой. Через пару шагов слышится смачный харчок в мою сторону и визгливый крик: «SRANIY RASIST, МАТЕМАТИК EBUCHIY, PEDIK, CHMOSHNIK!»

Да. Разумеется, звучит унизительно, но в первую секунду думаю, что я смогу стерпеть, но когда раздаются женские смешки, начинаю понимать, ярость моя переплюнет любую логику и даже инстинкт самосохранения.

Резко схватив пивную бутылку с асфальта, разворачиваюсь, и почти не целясь, кидаю в сторону обнаглевших панков-бурятов. Узкачи врассыпную. Одна девчонка из банды немного зазевывается.

Последующие кадры словно во сне. Девчушка с ужасом понимает, что proebala момент спасения. Стеклянная бутылка попадает ей точно в ключицу. В эту же секунду разносится ужасающий крик! Он пробирает меня вплоть до костей. Все присутствующие отчётливо слышат отвратительный хруст. Да, случайность. Я не хотел, но уже поздно что-то делать и объяснять.

Тут же срываюсь с места. Адреналин снова бьет плетью по yaycam. С десяток разъярённых бурятов начинают погоню. Давно я не спринтовался. Ноги уже забились, теперь больше походившие на два бесполезных страпона, привязанных к нижней части jopi.

Выбегаю на главную улицу. Вспомнить бы, где метро. Вроде направо. Думать особо некогда. До станции, откуда мы шли, слишком далеко, я не вывезу. Начинаю молиться несуществующим владыкам, чтобы помогли наткнуться на спасательный знак свыше.

Прохожие в ужасе разбегаются, видя мою окровавленную физиономию и с десяток преследующих безумцев-хвостиков. Понимаю, что бегу не в ту сторону, ничего мне здесь не знакомо. Сердце в агонии. Чисто случайно периферийное зрение цепляет какую-то большую букву. Это М, М! Метро, мать его!!!! Буряты успевают прилично сократить дистанцию.

Складывается чувство, словно слышу их дыхание. Оборачиваюсь, а на хвосте