Как сохранить любовь в браке - Джон Готтман

Исследования указывают на то, что частое и дружелюбное обсуждение этой пугающей темы коррелирует со счастьем пары. Такие результаты еще более выражены, когда речь заходит об удовлетворении женщин, по крайней мере, в гетеросексуальных отношениях. В одном исследовании женщины, обсуждавшие свои сексуальные переживания с мужьями, были полностью удовлетворены своей сексуальной жизнью в пять раз чаще, чем те, которые никогда не заговаривали об этом. Я убежден, что есть две причины, делающие вербальную коммуникацию столь важной для женщин. Первая – физиологическая. Мужчине не нужно инструктировать свою возлюбленную, чтобы получить сексуальную разрядку. Как правило, мужчины легко возбуждаются, и им несложно достичь оргазма. Зачастую для этого достаточно полового акта. Но, согласно новаторским исследованиям Шер Хайт, 70 % женщин регулярно не могут получить оргазм во время полового акта.[7] Для этого им требуются другие, дополнительные методы, например куннилингус или похлопывание по гениталиям. Кроме того, женщины реже мужчин видят в оргазме единственную цель секса. Исследования женской сексуальной реакции говорят о том, что женщины получают больше сексуального удовольствия от интимных касаний, нежели от оргазма как такового. Не все мужчины понимают это (порнография редко дает реалистическое изображение того, что на самом деле нравится женщинам).

Опросы говорят о том, что, по сравнению с мужчинами, женщины гораздо чаще скованны в постели, если у них нет эмоциональной связи с партнером. В моей лаборатории, когда мы задавали вопросы о сексе 60 парам, подавляющее большинство лиц обоего пола согласились с таким утверждением: «Большинство женщин хотят секса, если они чувствуют эмоциональную близость, тогда как для мужчин секс – способ установления эмоциональной близости». Классическим примером того, как эти различия подпитывают конфликты внутри пары, является различие в том, как мужчины и женщины относятся к прекращению ссоры: зачастую мужчина жаждет секса, а женщина не хочет его до примирения. Вследствие этого различия женщинам, чтобы они могли выразить свои сексуальные желания, особенно важно чувствовать поддержку. У пар начинаются неприятности, если мужчина не слушает женщину или занимает оборонительную позицию.

Как сделать разговор о сексе более комфортным? Для этого вы можете применить навыки интимного общения и программу Готтмана – Рапопорта. Я обучаю этим методам во время двухдневного семинара, который мы с женой проводим для пар. Одни наши слушатели только что вступили в новые отношения. Другие, как Шерри и Хантер, – партнеры среднего возраста, долгое время состоящие в отношениях, сексуальная жизнь которых вступила в стадию стагнации. Хантер хочет, чтобы его жена более чутко реагировала на его заигрывания. Шерри жалуется, что муж недостаточно чувствителен к ее потребностям. В конце второго дня семинара мы записали на магнитофон то, как они пользуются только что усвоенными навыками коммуникации. Помните, что этот диалог отличается от типичных разговоров, которые вы ведете дома.

Шерри и Хантер сидят перед камерами и используют навыки, которые они только что усвоили. Большинство людей откашливаются, запинаются и бормочут, ходят вокруг да около (даже во время психотерапии), прежде чем могут ясно заговорить о том, чего они хотят. Но как только партнеры открываются, становится намного легче признаваться в своих желаниях.

Хантер. Ну, свет включен… Я пойду первым, потому что я – один из тех, кто больше всего жаловался. Итак, что я думаю? Я думаю, нужно придать остроты нашей сексуальной жизни. Она стала скучной. И нам надо чаще заниматься сексом. Иногда я испытываю такое страстное влечение к тебе.

Шерри. Это напоминает старую шутку о старом доме, где еда ужасная, а порции слишком маленькие (смеется).

Хантер. Наш секс не ужасен. Я никогда такого не говорил. Просто он всегда одинаковый, тебе не кажется?

Шерри. То, что мне кажется, на самом деле не имеет значения (со злым выражением лица).

Хантер. В смысле?

Шерри. Я много раз говорила тебе, что мне надо, но, похоже, ты не слышишь меня.

Хантер. Не нападай на меня. Об этом нам говорили на семинаре. Давай осмыслим информацию. Я тебя не слушаю. Сейчас я знаю, что, возможно, это правда. Хорошо, позволь мне всё исправить. Ты могла бы снова попытаться объяснить мне, что тебе нужно?

Шерри. Не всегда, но по большей части мне надо чувствовать эмоциональную близость с тобой, прежде чем у меня возникнет желание заняться сексом. Я говорила об этом много раз.

Хантер. Когда ты это говоришь, я не понимаю, что ты имеешь в виду или что я должен делать. Как мне понять, что ты чувствуешь эмоциональную близость со мной? Разве за это отвечаешь не ты? Я запутался.

Шерри. Нет, это не наука ракетостроения. Просто поговори со мной, выслушай меня, обними меня, поцелуй. Ну, и все такое…

Хантер. Выслушать что? Какую тему ты хотела бы обсудить, чтобы почувствовать эмоциональную близость? Я не шучу, а просто задаю вопрос.

Шерри. Тема не при чем, просто поговори со мной.

Хантер. Просто поговорить? Ну, вот я и запутался. Как нам говорить с тобой ни о чем? Что это – разговор без темы?

Шерри. Хорошо, я научу тебя. Ты говоришь. «Как ты, дорогая? Как дела?»

Хантер. Хорошо, это я могу. А потом?

Шерри. А потом я говорю, что все нормально, но у меня был трудный день.

Хантер. Тогда я говорю (улыбается). «Плохо, что у тебя был трудный день. У меня есть идея. Давай потрахаемся?»

Шерри (улыбается). Нет, тогда ты говоришь: «Скверно, что у тебя день не задался. Что сегодня случилось, дорогая?» И я расскажу тебе, что произошло. Ты выслушаешь меня и будешь ласковым, понимающим. Спросишь, можно ли меня обнять, и я отвечу, что это было бы прекрасно. Ты обнимешь меня, а потом увидишь, реагирую ли я физически на твои прикосновения, затем мы начнем целоваться, а потом ты нежно начнешь поглаживать меня, я отреагирую на твои прикосновения, и все такое. А потом ты уже спросишь меня, не хочу ли я потрахаться (смеется).

Хантер (смеется). Звучит неплохо. Но бывает, я подхожу к тебе, а ты сразу говоришь «нет». Я часто слышал такой ответ.

Шерри. Когда тебе хочется секса, я часто отвечаю: «Не знаю, хочу ли я этого».

Хантер. А разве это не отказ? Во всяком случае, я воспринимаю это так.

Шерри. Это значит «я не знаю», поскольку я на самом деле не знаю. Убеди меня, и я поддамся искушению. Но я не готова к половому акту сразу, а ты готов: когда спрашиваешь меня, у тебя обычно уже стоит и ты готов ввести свой член в меня.

Хантер. Не занимай оборонительную позицию. Ну да, зачастую именно так все и происходит. Я уже готов. Но что мне делать, чтобы соблазнить тебя?

Шерри. Ты мог бы сначала спросить меня, что мне нужно.

Хантер. Правда? И ты бы мне сказала?

Шерри. Конечно, сказала бы. Это не игра. Спроси меня. Я часто просила тебя об этом.

Хантер. Спросить тебя? На самом деле? Это так соблазнительно?

Шерри. Когда тебя спрашивают, это прекрасный первый шаг. И это вызывает искушение. Может, иногда мне нужна горячая ванна, чтобы расслабиться, или совместное принятие душа, чтобы мы намыливали друг друга, или просто поцелуи, немножко поболтать и пообниматься. Бывает по-разному, и я не знаю, от чего это зависит. Для начала потри мне спину.

Хантер. Да, об этом я даже не думал. Я могу спросить тебя. И возьму это на заметку. Что-нибудь еще?

Шерри. Ты возьмешь на заметку? Как мило. И не расстраивайся, если я не всегда в нужном настроении. Я не отвергаю тебя. Мне нравится любая форма нашей связи. Иногда, когда я не в настроении заняться сексом, а ты этого хочешь, будет лучше, если мы займемся им. Может, нам придется воспользоваться лубрикантом. Но это будет моим подарком тебе.

Хантер. Но мне хочется, чтобы у тебя тоже было нужное настроение.

Шерри. Я сама побеспокоюсь об этом. Просто не превращай это в требование. Я не должна всегда быть в настроении.

Хантер. Я тоже.

Шерри. Я знаю.

Хантер. Извини.

Шерри. Нет, все нормально. Ты же мужчина. Но позволь мне задать один вопрос. Как мне отделаться от тебя другими способами, когда я не в настроении?

Хантер. Ну, минет – это было бы замечательно.

Шерри. Присоединяюсь. А как насчет мастурбации руками?

Хантер. Не идеально, но иногда сойдет.