Дети-индиго в России: Вундеркинды третьего тысячелетия - Геннадий Белимов

Не могу рассказать все логически, поскольку логике это не поддается. В том измерении меня считали душой сознательной, искренней, без капли лжи. Поэтому я шла без сопровождения. Мне сказали идти, и я пошла. Я видела грани измерений — это похоже на то, будто смотришь в зеркало и можешь туда проникнуть. Я стою, а передо мной — огромный спектр цветов от черного до совсем светлого. Цвета были прекрасные.

Первый шаг — выбор цветового спектра. Я нырнула в цвет, находящийся выше середины плоскости, то есть ближе к светлому, а не к темному. Следующий шаг — сама семья. То есть я выбрала исключительно ту семью, которая предусмотрена моей кармой. Мне был предложен вариант родиться у моего близкого человека из прошлой жизни — шикарный вариант. Но чувство вины за прошлую жизнь не позволило мне такой роскоши. Мы должны в процессе перерождения отработать свою карму до полного очищения. Так вот, если бы я родилась у моего родственника, процесс очищения замедлился бы, и я бы могла уйти вообще в другую параллель. Программа была рассчитана на максимальное очищение. Таким образом, было установлено, что я буду являться так называемой "мечущейся душой". То есть, я что-то знаю, а что — сама не могу определить. Потом, когда я это определяю, мне становится еще хуже, поскольку изменить уже имеющееся очень сложно, практически невозможно. Из-за этого страдает душа, но она также является активной стороной, так как хочет и пытается что-то изменить. Если изменить удается — значит, я прошла уровень очищения, если нет — многое переносится в следующую жизнь.

Сейчас я нахожусь на стадии, когда я добыла знание из подсознания и пытаюсь что-то изменить. Вот если сейчас у меня все получится — значит; я прошла уровень очищения…

Вопрос о моих страхах…

Я и сама давно задаю себе один вопрос: почему я боюсь? И отвечаю на него: я не боюсь ничего. В различных кругах общения (в Интернете, среди моих новых знакомых) меня называют всемогущей, и я согласна, что я — всемогущая. А знаете почему? Потому что я контролирую себя и свои страхи…

Уже слышу возражения психологов, что страх невозможно контролировать, поскольку он врожденный и обусловливает многие человеческие инстинкты. Да, все правильно.

Но я могу контролировать даже свои инстинкты. Я все могу себе объяснить, поэтому ничего не боюсь. Но если я чего-то не понимаю, то начинаю бояться. Боюсь насекомых, воды, темноты, замкнутого пространства, открытой местности, боюсь, когда много народу…

Могу сказать определенно, что в моих страхах присутствуют как кармические привязки, так и опыт прошлой и нынешней жизни. Приведу несколько примеров.

Насекомые: в детстве я обожала насекомых. Брала в руки каждого жучка-паучка. На даче мне дедушка постоянно выкапывал самых огромных жуков, и я устраивала им гонки, играла с ними. Но прошло время… Я все еще маленькая, но уже боюсь насекомых. Помню день отъезда на Урал. Я сижу под кухонным столом, рыдаю от нежелания ехать, и вдруг по моей ноге ползет мокрица. Моему ужасу нет предела. Этот случай остался у меня душевной травмой. Но у меня есть своя версия. У меня перед тазами часто стоит картина, как по мне бегают насекомые, они заползают мне в рот, бегают по лицу и телу, а я не могу сделать ни малейшего движения, не могу согнать их, потому что я… мертва и лежу в гробу. Я не могу сказать, был ли у меня такой опыт в прошлом или мне только предстоит такое пройти, но я верю своим ощущениям. Оттого и страх.

Вода: существует вполне логическое объяснение моей неприязни к воде. В детстве, когда я была лет трех-четырех, я не умела плавать. Мы с папой и мамой пошли на Волгу купаться, и папа решил поучить меня плавать. Он взял меня на руки и пошел в воду по бетонным плитам. А они были скользкие. Папа упал и отпустил меня. Сам-то он выше, поэтому оставался на воздухе, а я ушла под воду. Когда я достала ногами до бетона, то оттолкнулась и начала грести вверх, вынырнула, глотнула воздуха вперемешку с водой. Я увидела, как мама с папой вместо того, чтобы меня искать под водой, стоят и ругаются. Мама сказала: "Вон она! Что стоишь?" — и я снова пошла ко дну. Я решила, что буду выныривать так до тех пор, пока меня не заметят. Это повторилось раза три. Потом мама подхватила меня и понесла на берег. А я не могла надышаться драгоценным воздухом. Тогда я получила еще одну травму для детской психики.

А вот другое объяснение: у меня часто возникает картина, что я каким-то образом оказываюсь в воде. Чаще всего я вижу, как автобус срывается с моста и падает в реку. Я спасаюсь, потому что знаю, как нужно вылезать из автобуса, и плыву по реке. Плыву долго, потом меня замечают спасатели, но я уже почти у берега. Это было или будет? Не знаю…

И так же происходит со всем, что касается остальных страхов. Но, с другой стороны, я не очень боюсь насекомых, если пару дней проведу на природе. Я не очень боюсь воды, если я не на море и могу увидеть противоположный берег реки, и при этом я довольно хорошо плаваю…

Но факт в том, что я не испытываю страха перед мелкими событиями, как, например, экзамены, зачеты, контрольные. Зато публичных выступлений боюсь.

Для того чтобы узнать у Лоры про общение с "иными", про голоса и советы ей со стороны каких-либо "наставников", я специально готовился к беседе. Разговор мог не состояться — тут не всякий идет на откровенность. Но Лора сразу поняла меня и была вполне чистосердечной.

— Да, эта тема тоже очень интересная, — одобрила она мою въедливость. — Понимание того, что мы во Вселенной не одиноки, пришло ко мне в три года, когда у меня состоялся один из первых "разговоров с Богом". Так я думала о Голосе, звучавшем в голове. До этого у меня было только ощущение присутствия более низких существ, чем Бог. В тот день я поругалась с мамой, что было большой редкостью. Я переживала по этому поводу и, чтобы уединиться и хорошенько подумать, залезла в темную кладовую комнату. Там висели старые пальто, лежали матрасы… Если мне надо было остаться одной, я залезала в самый конец, спрятавшись за пальто, чтобы меня никто не смог достать. В тот день я поступила так же. Забравшись подальше, я тихо плакала и… думала. И тут внезапно мне кто-то говорит:

— Поплачь, если тебе хочется. Детям необходимо плакать, когда им трудно.

"Детям? — удивилась я такому замечанию. — Так это не я говорю?.." — сказала я себе, не отвечая чужому голосу.

— Почему мама меня ругала? — задала я себе вопрос.

— Не переживай, все будет хорошо. Мама только хотела, чтобы ты сделала, как она велит, — ответил голос, вмешавшись в мой монолог.

— Но я не хочу, делать так, как мне говорят.

— Я понимаю, но сейчас мама была права.

— Правда?

— Да.

— А что мне сейчас делать?

— Успокойся и пойди извинись.

— Хорошо. Спасибо, — пообещала я.

После диалога я начала снова думать, но уже одна. Я хотела понять, чей мужской голос давал мне столь верные советы. Голос говорил грамотно и употреблял сложные предложения, не обращая внимания на то, что я — ребенок. Я сразу поняла, что мне будет о чем с ним поговорить, и мысленно назвала его Богом. Успокоившись, я пошла к маме и извинилась. Все быстро уладилось. Никогда до этого мы с мамой не вели бесед о Боге, но я назвала его именно так. Возможно, я в чьей-то речи слышала такое слово, не знаю, не уверена.

— Это был единственный случай?

— Нет, потом были другие, когда я от обиды сидела в кладовке, но только теперь меня оттуда сложно было вытащить. Чулан стал для нас с "Богом" местом встречи. Голос объяснял мне причины происшедшего, говорил, что мне делать, иногда ругал меня, когда я в его присутствии выражала свое недовольство по отношению к маме. Позже я бежала советоваться с Голосом сразу, как только у меня возникали какие-то вопросы. Он мне давал на них ответы. И только на один вопрос он мне не ответил. Я однажды попросила:

— Я хочу увидеть тебя. Почему я тебя не вижу?

— Несейчас. Тебе еще рано.

— Почему не сейчас? — но ответа я не получила. Голос пропал, и мы не разговаривали около двух недель. После чего он вернулся ко мне снова. Только теперь я больше не задавала вопросов дважды.

— Мы с "Богом" всегда говорили на "ты". И лишь когда я стала старше, я услышала, что Бога надо уважать. Многие люди говорили с ним на "вы". А я себе сказала: — Я и так его уважаю, а то, что я не говорю ему "вы" — это не значит, что уважения становится меньше. Но все же я его спросила:

— Почему ты мне не говоришь, чтобы я к тебе на "вы" обращалась?

— Потому что я тебя люблю, и я знаю, что ты меня любишь.

— Я так и думала, — сказала я ему в ответ. — А ты всегда со мной будешь?

— До тех пор, пока ты со мной не попрощаешься.

"Я все понимала с первого раза, запоминала все слова, старалась не задавать глупых вопросов, хотя и на глупые вопросы мне Бог тоже отвечал, — вспоминала Лора. — И я долго удивлялась, как это можно не верить в Бога, когда он со мной разговаривает? А дошло до меня это, когда я лучше поняла церковную систему, поняла, на что живет церковь, что она делает с людьми, для чего нужна церковь и как она представляет Бога людям. Я поняла, что церковь держит людей в рамках, святые отцы отпускают грехи людям якобы от имени Господа. Они объявили себя посредниками Бога на Земле. Я смотрела на иконы… Да, в них что-то есть. Но там не Бог. Бога невозможно изобразить, у него тела нет. Бог — это энергия, более высокоорганизованная. Бог — это не что-то внешнее, он внутри нас, он в каждом из нас в равной доле. И если одну частицу уничтожить, это уничтожить часть Бога".