Как вырастить хорошего человека. Научно обоснованные стратегии для осознанных родителей - Мелинда Веннер Мойер

видит вашу реакцию. Дети от природы стремятся понравиться и угодить родителям, и нет ничего опасного в том, чтобы дать им понять, что вы ими довольны.

Итак, не бойтесь хвалить детей, но старайтесь не перехваливать их. Больше поощряйте их за упорство и труд, а не за способности. И будьте добры к себе. Ни один родитель не скажет, что все время все делал «правильно». Разве на днях я не забыла похвалить детей за их способности? Однозначно. Разве я не перехваливаю их иногда? Еще как! Бруммельман убедил меня, что, если время от времени хвалить детей неправильно, но из самых лучших побуждений, это не нанесет им никакого вреда. Проблемы возникают тогда, когда вы перехваливаете ребенка постоянно и подчеркиваете его способности, а не трудолюбие. Так что не стоит волноваться! Вы все равно хорошо делаете свою работу! (Понимаете, что я делаю? Да, хвалю.)

Стратегия повышения самооценки № 3

Позвольте ребенку пережить неудачу, а затем переосмыслить свое отношение к ней

Одна из важнейших обязанностей родителей – защищать своих детей и обеспечивать их безопасность. Однако при чрезмерно обостренном родительском инстинкте результаты могут быть обратными. Если мы начинаем оберегать детей не только от серьезных опасностей, но и от сложных проблем и неудач, мы тормозим их развитие, сдерживаем инициативу и даже заставляем терять самоуважение.

Ребенок с адекватной самооценкой – это ребенок, который уверен в своих силах и способностях, который чувствует, что сможет справиться с любыми ситуациями, но который еще и знает, что, если что-то пойдет не так, его все равно будут любить и принимать таким, какой он есть. Чтобы обладать такой уверенностью в себе, ребенок должен иметь возможность допускать ошибки, он должен знать, что это нормально и что от этого отношение родителей к нему не изменится.

Исследователи и педагоги утверждают, что сейчас родители слишком рьяно стараются оградить детей от любых неприятностей. В рамках своего исследования социолог Джессика Каларко опросила несколько десятков учителей начальной и средней школы и выяснила, что многие из них разделяют эти опасения[192]. Каларко объяснила мне: учителей тревожит то, что привилегированные учащиеся «не владеют навыками решения проблем и слишком рассчитывают на своих родителей, которые всё делают за них».

Безусловно, сегодня молодые люди сталкиваются с новыми вызовами, при этом родители и учителя реагируют на них неправильно: они оберегают детей от опыта борьбы с этими трудностями вместо того, чтобы помочь научиться их преодолевать. Психолог Мэдлин Левин, написавшая книгу «Цена привилегий» (Price of Privilege), подчеркивает, что овладение навыками успешной борьбы с вызовами является ключевым аспектом личностного роста и формирования адекватной самооценки[193]. «Не мешайте детям учиться чему-то новому, поскольку из полученных знаний и умений складывается компетентность, – сказала она. – Именно так формируется самооценка – из способности осуществлять какую-то деятельность».

Наша склонность к гиперопеке отчасти проистекает из вполне понятных опасений за физическую безопасность наших детей. Современные родители гораздо неохотнее отпускают детей одних в школу или позволяют доехать на велосипеде до дома друга. Однако, принимая меры защиты, мы тем самым, возможно, мешаем нашим детям приобрести опыт выживания. Но это не только наша вина. Современное общество в гораздо большей степени, чем раньше, давит на родителей, требуя от них обеспечить безопасность детей. Так, в 2015 году одну супружескую пару арестовали и обвинили в невыполнении обязанностей в отношении их ребенка[194]. Родители поздно вернулись с работы, и их одиннадцатилетний ребенок полтора часа играл в баскетбол во дворе собственного дома. Осмелюсь предположить, что, если бы дело происходило в 1985 году, никому и в голову не пришло бы их арестовывать.

У меня инстинкт защиты очень силен, и я, конечно, бросаюсь защищать своих детей и тогда, когда этого делать не нужно. Кроме того, я недооцениваю их способности, мешая им проявлять и развивать их. Если бы в начале этого года вы спросили меня, позволю ли я своему девятилетнему сыну рубить топором дрова и пилить дерево пилой, я бы рассмеялась вам в лицо, уверенная в том, что он непременно отхватит себе палец в первые же три минуты. Но на днях он пришел из школы и гордо объявил, что сегодня занимался именно этим и что все его пальцы целы. Гордость, которая звучала в его голосе, – прямое следствие успешного преодоления трудностей в ходе приобретения нового опыта.

Точно так же, когда дети мучаются с выполнением домашних заданий, мы не должны немедленно вскакивать и спешить им на помощь. Излишняя опека дает детям понять, что они ничего не в состоянии сделать самостоятельно. Исследователи из Иллинойского университета просили учащихся со второго по пятый класс ответить на вопрос: что они чувствуют, когда родители помогают им и принимают за них решения. Чем старше были дети, тем чаще они отвечали, что помощь родителей – это признак того, что они считают детей некомпетентными и ни к чему не способными. Исходя из собственного педагогического опыта, Джессика Лахи в своей книге «Дар неудачи» (The Gift of Failure) объясняет: «Каждый раз, когда мы пытаемся спасать, мелочно контролировать или еще как-нибудь ограждать наших детей от вызовов окружающего мира, мы посылаем им недвусмысленный сигнал: мы убеждены в том, что они некомпетентны, ни на что не способны и не заслуживают нашего доверия»[195]. (Кстати, члены приемных комиссий в колледжах говорят: главное, что их интересует в абитуриенте, – это факты, подтверждающие, что ему приходилось преодолевать неблагоприятные обстоятельства.)

Звучит парадоксально, но те же самые родители, которые усиленно давят на ребенка, требуя высоких результатов, стремятся оградить его от любых трудностей. Нам следует бороться с этим желанием. Не оберегать детей от неудач, а дать им возможность наделать ошибок и переосмыслить свое отношение к ним как к нормальному, полезному жизненному опыту. И конечно же, дети не должны считать их следствием недостатков своего характера. «Мы должны дать им понять, что дело не в их личностных особенностях», – говорит психолог из Калифорнийского университета Кали Тжесневски. Если уж на то пошло, мы должны убедить ребенка, что трудности на самом деле помогут ему расти в личностном плане. Когда ваш ребенок расстроен низкой оценкой за контрольную по математике или тем, что не получил желанную роль в школьном спектакле, используйте это как возможность изменить рамки восприятия его переживаний. Можно сказать: «Я понимаю, у тебя сейчас ужасное настроение, и это нормально. Когда немного успокоишься, давай поговорим: хорошо бы разобраться, почему и как это произошло». Переосмысление негативного опыта – важная вещь, но детям трудно ухватить суть этого процесса, так как мы учим их, что, когда они делают что-нибудь хорошее, они должны быть