Как вырастить хорошего человека. Научно обоснованные стратегии для осознанных родителей - Мелинда Веннер Мойер

он сам.

3. Помогите ребенку найти способы решить проблему. Например, задайте ему вопрос: «Что ты можешь сделать, чтобы поднять настроение маме Марко?» Обсудите несколько идей, например написать письмо с извинениями или предложить какую-нибудь помощь.

Кеннеди-Мур советует родителям заранее готовить ребенка к ситуациям, которые часто заканчиваются ссорой. Если ваш ребенок скандалит каждый раз, когда пора уходить домой из гостей, в день визита повторите вместе с ребенком, как он должен себя вести, когда придет время прощаться с другом. Затем, если ребенок успешно справился со своими желаниями и эмоциями, похвалите его.

Стратегия повышения самооценки № 2

Хвалите своего ребенка, но делайте это правильно

То, что мы говорим детям, влияет на их самооценку. Исследования показывают: это еще более верно, когда речь идет о том, как и за что мы их хвалим. Психолог Эдди Бруммельман провел ряд исследований, которые показали, что, когда родители чрезмерно хвалят детей с пониженной самооценкой, это лишь усугубляет положение и уровень их самооценки падает еще ниже.

Чрезмерная похвала – это, по сути, не вполне заслуженная похвала. Например, ваша дочь показывает вам схематичный рисунок человечка, а вы говорите: «Потрясающий рисунок!» В ходе исследования 2014 года Бруммельман и его коллеги обнаружили, что родители чаще склонны чрезмерно хвалить детей с пониженной самооценкой, чем детей с высокой самооценкой, будучи, вероятно, уверенными, что щедрая похвала станет для них стимулом к росту уверенности в себе[182]. Действительно, во многих книгах по самопомощи говорится о том, что лучший способ повысить самооценку у детей – хвалить их. Так, одно из исследований показало, что 87 % родителей убеждены: для того чтобы дети гордились собой, их необходимо хвалить[183].

Бруммельман показал, что чрезмерная похвала на самом деле заставляет детей с пониженной самооценкой еще больше сомневаться в своих силах и избегать трудных заданий. В исследовании, продолжающем эксперимент 2014 года, он и его коллеги просили детей в возрасте от восьми до двенадцати лет нарисовать картину, которую затем оценивал профессиональный художник. Художник либо умеренно хвалил детей («У тебя получился прекрасный рисунок!»), либо чрезмерно расхваливал («У тебя получился настоящий шедевр!»)[184]. Затем исследователи говорили детям, что они сами могут выбрать, какую картину им нарисовать. Одни картины подавались как более сложные («Ты может наделать много ошибок, зато многому научишься»), а другие – как более легкие («Ты не сделаешь много ошибок, но и ничему особо новому не научишься»). Оказалось, что дети с пониженной самооценкой, которых чрезмерно хвалили, чаще выбирали легкую картину. С другой стороны, дети с пониженной самооценкой, которых хвалили умеренно, чаще старались попробовать свои силы в рисовании более сложных картин.

Почему так происходит? Бруммельман предполагает, что, когда дети с пониженной самооценкой слышат, как их осыпают похвалами, они воспринимают это как ожидание исключительных результатов и в дальнейшем. Они думают: «Маме понравился этот рисунок, ей, наверное, очень важно, чтобы я хорошо рисовал. А вдруг ей не понравится мой следующий рисунок?» После этого включается механизм самозащиты, и в конце концов дети начинают еще больше сомневаться в своих способностях. В исследовании 2005 года Джоанн Вуд, психолог из канадского Университета Ватерлоо, и ее коллеги выяснили, что молодые люди с пониженной самооценкой сильнее переживают после победы, чем после получения обычных результатов»[185].

Как я уже упоминала в главе 2, исследования психолога Кэрол Дуэк и ее коллег показали, что лучше хвалить ребенка за предпринятые им усилия, за трудолюбие, а не за навыки или способности. Чаще говорите: «Ты так усердно работал!» – и реже: «Ты такой умный!» Похвала не только способствует формированию мотивации, она также оказывает влияние на уровень самооценки. Дети, которых хвалят за умственные способности или навыки, чаще сдаются, столкнувшись с неудачами, они быстрее отступают перед трудностями, чем те, кого хвалят за упорную работу; они плохо справляются со сложными задачами, у них подавлено чувство самоуважения[186]. Скорее всего, это объясняется тем, что, когда детей хвалят за ум или навыки, а они терпят неудачу, они начинают сомневаться в способностях, за которые их так хвалили.

Похвала, основанная на способностях ребенка, стимулирует его концентрироваться на себе, а не на своих действиях. Именно поэтому, как только дети напортачат, они начинают искать в себе недостатки, обвинять себя, а не свои неправильные действия. Исследование, организованное Дуэк и ее коллегами, показало, что дети, которым говорили: «Ты хорошо рисуешь» – и которые позднее допустили ошибку в своем рисунке, чувствовали себя более беспомощными, чем те, кому говорили: «Ты здорово постарался, чтобы так нарисовать»[187]. Похвала, направленная на умственные способности, увеличивает вероятность, что дети пойдут на обман ради сохранения своей репутации[188]. По мнению Дуэк и ее коллег, когда дети «убеждаются, что их интеллектуальные способности имеют пределы, они склонны беспокоиться скорее об их подтверждении, чем об их совершенствовании»[189].

Со временем дети, которых хвалят за ум или хорошие навыки, начинают думать, что способности – качество неизменное, то есть их нельзя развить или усовершенствовать. Так что в случае неудачи у них появляется мысль, что они не такие способные и не так много умеют, как им казалось, и что с этим ничего нельзя поделать. В рамках еще одного исследования Бруммельман с коллегами замеряли уровень самооценки более чем у трехсот детей в возрасте от восьми до тринадцати лет, а затем, после состязательной игры, хвалили их либо за навыки («О, ты просто ас!»), либо за приложенные усилия («О, ты отлично поработал!»)[190]. В следующей игре психологи произвольно давали детям задание выиграть или проиграть. Тем, кого хвалили за умение играть, и особенно детям с изначально низкой самооценкой, было стыдно за свой проигрыш, они говорили, что это заставляет их чувствовать себя никудышными. Дети, которых хвалили за труд, стыда не испытывали. Дуэк и ее коллеги утверждают, что похвала за способности дает детям чувство условного самоуважения: их «хорошесть» и ценность обусловливаются результатами, которые они показывают, и всецело зависят от них[191].

И еще одно замечание. Возможно, вам приходилось слышать, что для детей опасна любая похвала, так как она снижает внутреннюю мотивацию, побуждая ребенка лениться, и подрывает качество взаимоотношений между родителями и детьми. Я не согласна с этой точкой зрения, и со мной в этом солидарны психологи, с которыми я беседовала. «В своей практике я никогда не сталкивалась с ребенком или взрослым, который бы сказал: “Знаете, проблема была в том, что мои родители слишком часто и искренне меня хвалили”», – говорит Кеннеди-Мур. К тому же, добавляет она, даже если вы не выражаете похвалу словами, ребенок все равно