Хорошие манеры: Как свободно общаться и чувствовать себя уверенно с кем угодно и где угодно - Сара Джейн Хо

малоэффективен. Помимо погружения в языковую среду, важно изучить основы грамматики и иметь хотя бы базовый словарный запас, иначе вы не сможете строить осмысленные фразы.

По счастливой случайности Тина, одна из моих бывших ассистенток, была родом из Лишуя. Она познакомила меня со своей школьной подругой, которая настояла на том, чтобы учить меня бесплатно во время обеденных перерывов (она работала в прокуратуре). Уже через две недели занятий я начала отвечать друзьям мужа на их диалекте, чем очень их впечатлила. Затем я начала говорить на лишуйском со свекровью. Она была в восторге.

Я не стремилась свободно овладеть этим диалектом. Прежде всего я старалась выучить фразы, которые помогают наладить контакт с людьми, вроде «Превосходное блюдо!», «Я приехала в Лишуй вчера», «Будьте здоровы» и т. п. Теперь, когда я беседую со свекровью за чашкой чая и слышу какую-нибудь знакомую фразу, я использую «фэбээровский трюк»: повторение последних слов собеседника. Допустим, свекровь говорит:

– Соседка сегодня развесила свое белье над моим садом. Она так меня раздражает.

– Так раздражает, – подхватываю я, энергично кивая.

Она расплывается в улыбке:

– Вот видишь! Ты прекрасно понимаешь, о чем я говорю!

Моему мужу это очень приятно. Неважно, изучаете ли вы язык или другие особенности культурной среды мужа, важны само намерение и усилия, которые вы прилагаете, чтобы идеально вписаться в его мир.

Что делать, если свекровь нарушает личные границы

Поведение свекрови можно интерпретировать по-разному, но иногда оно переходит всякие границы. Вскоре после того, как моя подруга Эвелин съехалась с мужчиной, за которого позже вышла замуж (а потом развелась!), она отправилась по магазинам со своей будущей свекровью. И в какой-то момент эта очаровательная леди, воспользовавшись возможностью, ни с того ни с сего заявила: «Знаешь, если у вас с моим сыном ничего не получится, я уверена, он без проблем найдет себе девушку ничуть не хуже тебя, а может быть, даже лучше». К счастью, в этот момент Эвелин внимательно разглядывала пару ботинок, поэтому ее лицо было непроницаемым. Вернувшись домой, она рассказала обо всем будущему мужу, которого поведение матери как будто возмутило. Он вскочил, схватил телефон, но… вместо того, чтобы набрать номер матери, замахнулся, словно собирался разбить телефон о стену. Потом спокойно положил телефон на стол и произнес: «Никогда больше не говори об этом».

Если вы окажетесь в похожей ситуации, сядьте с партнером за стол и спокойно расскажите о случившемся, особенно отметив, что его мать нарушила ваши личные границы. Внимательно наблюдайте за его реакцией, чтобы понять, на чью сторону он встанет. Запомните: даже если внутри вы кипите от гнева, не говорите о его родителях ничего такого, о чем позже пожалеете, потому что он никогда об этом не забудет. Подумайте, что бы вы чувствовали, если бы он оскорбил ваших родителей.

Если партнер не ринется защищать вас в ту же секунду, дайте ему время. Возможно, он испытывает страх или внутренне отрицает саму возможность случившегося, и вы должны понимать это. Попробуйте подтолкнуть его к разговору с матерью («Когда окажешься с ней наедине, скажи ей, пожалуйста, что я сама могу во всем разобраться, ладно?»). Если ваш мужчина, как жених Эвелин, не поддерживает вас, не заступается или, что еще хуже, начинает вести себя агрессивно, то это большой красный флаг.

Семейные конфликты

Есть такое понятие «ресентимент» (фр. ressentiment; англ. resentment), которое означает обиду, негодование, злопамятность, враждебность, а буквально переводится как «чувствовать снова». Снова и снова, снова и снова… Это грызущая боль, которую вы переживаете снова и снова, когда без конца прокручиваете в голове одну и ту же сцену в разных вариациях, пытаясь заглушить гнев и обиду. Но это не помогает. Вот почему лучший подход – стараться не доводить ситуацию до ресентимента, если это в ваших силах. Так вы убережете себя от целого океана боли.

Семейные конфликты наиболее болезненные. Когда человек, от которого мы не ожидаем ничего, кроме любви и поддержки, становится источником боли, мы можем почувствовать себя преданными. Внутренняя борьба между желанием разорвать все связи с этим человеком и потребностью в близости с ним опустошает. У сестры одной из моих подруг всегда были проблемы в отношениях с родителями, особенно с матерью. Она записалась на интенсивный недельный курс психотерапии, который проходил в сельской местности (никаких телефонов!), чтобы принять и проработать свои эмоциональные травмы. Однако после окончания курса, вместо того чтобы помириться с родителями, она окончательно разорвала отношения с ними. Это было восемь лет назад, и подобных случаев немало.

Все больше и больше людей предпочитают разрывать все связи с родителями по целому ряду причин, начиная от жестокого обращения или эмоционального отвержения, пережитых в детстве, до банальной разницы во взглядах на жизнь. Главная проблема заключается в том, что это не помогает исцелиться. Ведь отношения существуют не только в реальном мире, но и в нашем сознании. Как часто вы прокручиваете в голове споры с человеком, которого нет рядом с вами? Разрыв с близким человеком оставляет в душе неизлечимые раны. Иногда расставание действительно лучшее решение, но его следует принимать только в самом крайнем случае.

Перед тем как мстить, выкопай две могилы.

КОНФУЦИЙ

Итак, каков этикет общения с токсичными родственниками, которых мы не можем просто вычеркнуть из своей жизни? Рассмотрим это на примере из моего опыта. Когда я училась на последнем курсе, моей маме диагностировали терминальную стадию рака печени. Узнав об этом, я сразу же прилетела в Гонконг и провела с мамой неделю. Я была готова пропустить выпускные экзамены и получить диплом на год позже, но мама настаивала на том, чтобы я вернулась в США и окончила учебу вовремя. «Ты столько работала для этого, – сказала она. – В Нью-Йорке у тебя будет хорошая работа. Я не позволю тебе рисковать всем. Если хочешь, чтобы я была счастлива, уезжай немедленно». Мама знала, что я очень ее люблю, а я знала, что она права. А еще мы обе знали (хотя никогда не говорили об этом вслух), что наши отношения становятся лучше на расстоянии. Когда я училась в школе-интернате, мы каждый вечер разговаривали по телефону не меньше часа, но, как только я приезжала домой, постоянно конфликтовали. Для нас важно было не количество времени, проведенного вместе, а качество отношений. К сожалению, через три месяца после того разговора мама умерла.

Позже я узнала, что братья и сестры мамы, живущие в Сан-Франциско, все это время говорили родственникам, будто я «неблагодарная дочь», которая бросила свою умирающую мать. Они считали, что я по китайской традиции должна была находиться с ней до тех пор, пока душа не покинет ее тело. Но они понятия не имели о том, какие у нас с мамой были отношения, и уж тем более не вправе злословить у меня за спиной. Как я поступила? Я 10 лет не общалась с ними.

В конце концов я смягчилась и заехала к дяде с тетей, когда была в Сан-Франциско по работе, к тому же в это время у них гостила моя любимая бабушка. Я провела в их доме полдня и все это время старалась держаться отстраненно и сохранять на лице приятную улыбку. Через несколько месяцев они помешали мне увидеться с бабушкой, и это стало последней каплей. «Держись от бабушки подальше, она очень переживает после встречи с тобой», – заявили они. И я поверила им! В этом и заключается главная проблема всех семейных конфликтов: так называемый «сопутствующий ущерб». Через несколько месяцев Адриана, моя двоюродная сестра по папиной линии, открыла мне глаза: «Она стареет, – сказала она. – Позвони ей». Конечно, бабушка была очень рада слышать мой голос, ведь на самом деле она сильно скучала по мне.

Старайтесь не причинять боль тем, кто не замешан в конфликте. В конце концов я заблокировала номера дяди с тетей, решив, что не хочу общаться с токсичными людьми, даже если это мои родственники. Но мне понадобилось пять лет, чтобы принять это непростое решение.

У вас может возникнуть соблазн разорвать все связи с «трудными» родственниками, потому