Любовь в жизни женщины: путь от расставания и одиночества к зрелым отношениям - Елена Рыхальская

От первичного взаимодействия партнёров зависит, какие из их качеств выйдут в дальнейших отношениях на первый план, «зафиксируются», а какие останутся в прошлом. Для того чтобы в ваш новый союз не проникли деструктивные модели, нужно внимательно анализировать поведение партнёра, его отношение к вам и давать чёткую, понятную обратную связь: позитивное – «закреплять» соответствующей реакцией, негативное – пресекать на корню. Чтобы мужчина понял – даже если прошлые его партнёрши позволяли к себе относиться определённым образом, то с вами так нельзя. Подчеркну, что это касается принципиальных моментов, которые создают границы «Мы». Если же вы станете «гнуть свою линию» по любому поводу, то просто-напросто превратитесь в склочницу и истеричку.

На первом этапе формирования отношений, когда ещё закладывается их фундамент, вероятность «выжечь калёным железом» негативные проявления мужчины по отношению к вам достаточно велика. Однако если вы сразу «запустите» ситуацию или будете непоследовательны в своих реакциях, через какое-то время изменения станут невозможны. Известно, что большинство взрослых мужчин не меняются, если сами этого не захотят. Но они могут поменять отношение лично к вам, если поймут, что без этого союз невозможен.

После того как партнёр познакомит вас со своими основными недостатками, соотнесите их с собственным кодексом ценностей, потребностями, желаниями: что вы можете принять, а что нет. Известно, что идеальных людей не бывает, и долгосрочные отношения предполагают способность обоих партнёров принять как положительные черты, так и недостатки друг друга. Но вначале вам нужно очно определиться с теми чертами характера, которые вы не сможете принять в партнёре ни при каких обстоятельствах.

Упражнение «Его скелеты в шкафу» Вспомните, что вас не устраивало в поведении прошлых партнёров по отношению к вашему союзу и к вам лично. Выделите самое главное и ответьте себе на вопрос: «Чего я точно больше не допущу в новых отношениях…»

Пример выполнения упражнения (Инна, 28 лет):

В новых отношениях я больше не допущу в поведении партнёра:

1) Измены.

2) Опоздания: регулярные, систематические.

3) Кинуть в меня что-либо, приложить руку.

4) Круглосуточное пиво.

5) Пофигистическое отношение ко мне и ко всему вокруг нас (говорил: «Я фаталист», но это больше напоминало пассивность и безразличие)

Если выяснится, что присутствует то, что вы принять не сможете, – начинайте сразу с этим бороться: говорите мужчине об этом, ссорьтесь, всеми возможными способами давая партнёру понять, что при таких проявлениях отношения невозможны. Дайте ему шанс, покажите, насколько это для вас серьёзно. Если он, к примеру, не сможет отказаться от бутылки водки в день или ночных похождений с друзьями, значит, это не ваш человек, смело разворачивайтесь и уходите, не теряйте времени. Однако надеюсь, что этого не случится, и вы установите и закрепите свой совместный «кодекс отношений».

Недостатки мужчины, которые у вас вызывают отрицательные эмоции, но для отношений «не смертельны», перенесите в область «особенностей» своего партнёра. Примите их и научитесь не расстраиваться на их счёт. Женщина, которая постоянно ворчит по поводу одного и того же, нарушает семейный микроклимат. Ваш партнёр, как и вы, – отдельная личность и имеет право курить, даже если вам это не нравится, разбрасывать носки, раз в полгода напиваться «в стельку» или забыть купить лекарство. Помните: идеальных людей не существует, а достоинств у него больше и они «весомее».

Однако не будем забывать и о самоанализе. Каждая женщина владеет собственным набором деструктивных поведенческих реакций, которые прямо или косвенно повлияли на прошлые отношения.

Упражнение «Мои скелеты в шкафу» Вы уже достаточно анализировали собственное поведение в отношениях с мужчинами, поэтому теперь способны объективно перечислить его деструктивные стороны. «Чего я точно больше не допущу в новых отношениях…»

Пример выполнения упражнения (Инна, 32 года):

В новых отношениях я больше не допущу в своём поведении:

1) Видеть в мужчине целый мир, циклиться на отношениях.

2) Убегать от проблем, как морально, так и географически. Не замечать очевидного.

3) Не уметь за себя постоять.

4) Врать.

5) Избегать секса.

6) Накапливать обиды.

Вывод: С этого момента навсегда исключите перечисленное из собственного поведения.

Рисунок № 15. «Конструктивные отношения в паре»

Рисунок № 15 представляет отношения пары, которые можно назвать здоровыми и перспективными. Два полноценных партнёра находятся в гармоничной близости, где одно «Я» не подавляет другое «Я», существуя в общем «Пространстве любви». Такие отношения являются конструктивными, и дальнейшая задача пары – сохранять их и развивать.

Некоторые рекомендации для сохранения и развития конструктивных отношений

Не отгораживайтесь от мира, от друзей и близких. Ожидание того, что партнёр заменяет вам всё, рано или поздно разрушит естественную близость.

Обозначьте границы собственной личности: вы разделяете то, что связывает вас вместе, но каждый должен иметь и собственную территорию (работа, хобби, свободное время, другое). Помните: как только вам стало казаться, что любимый способен заменить вам весь мир – вы на пороге зависимости и потери собственного «Я».

Умейте уступать – это прерогатива женского начала, реализуйте её в отношениях. Однако отстаивайте всё, что связано с вашей личностью и индивидуальностью. Потому что ущемление ваших потребностей и интересов грозит тем, что вы постепенно превратитесь в другую женщину, далёкую от той, в которую влюбился ваш партнёр.

Не бойтесь ссор. Напряжение – это важная составляющая близких отношений. Учитесь ссориться «правильно» и «вовремя». Каждой паре иногда необходимо как следует выпустить пар и разрешить накопившиеся противоречия. Стерилизованная любовь без конфликтов – это иллюзия или игра. Если кто-то убеждает вас, что никогда не ссорится с любимым человеком, – либо это неправда, либо они живут в разных комнатах.

В периоды, когда вас что-то не устраивает, помните правило конструктивной критики – не ругайте мужчину напрямую, осуждайте его поступок, а не личность; говорите ему о том, что вы чувствуете, когда он поступает деструктивно.

Любовь развивается через удовлетворение потребностей человека на трёх основных уровнях, и чем больше из них осваивает пара, тем более интересными, зрелыми и прочными становятся отношения:

– Физиологическая, биологическая потребность – любовь к человеку; выражается через получение телесного наслаждения или через реализацию инстинкта продолжения рода.

– Психологическая потребность – любовь к человеку; выражается на основе полноценного эмоционального обмена.

– Духовная потребность – наивысший уровень любви, когда существует отношение к партнёру как к своей второй половинке.

Если основой отношений является всего одна из потребностей, их нельзя назвать гармоничными. Если две – тоже, так как этим отношениям всегда чего-то будет не хватать. Только любовь, охватывающая все три уровня, может развиваться в долгосрочные отношения, с годами не угасая.

И в конце хочу предложить вам некоторые основы, сформулированные психологом С. Джефферс.

Чтобы любовь оставалась, нужно понимать:

Настоящая любовь не может существовать в атмосфере критики и осуждения, в обстановке напряжения.

Настоящая любовь не выживает там, где в собственных несчастьях обвиняют своих партнёров.

Настоящая любовь не расцветает там, где не говорят друг другу «спасибо».

Настоящей любви не может быть там, где кто-то надеется на сказку и живёт иллюзиями.

Настоящая любовь умирает, если партнёры не проявляют должного внимания к физическому и эмоциональному благополучию друг друга.

Настоящей любви необходимо, чтобы партнёры находили время друг для друга, для того, чтобы побыть наедине.

Настоящая любовь уходит, если люди не любят её.

Дорогие мои читательницы! Любите! Любите себя и любите жизнь, любите любить и дарите любовь мужчине, взаимно любящему вас! И будьте счастливы! ЛЮБОВЬ К ЖИЗНИ И ЛЮБОВЬ В ЖИЗНИ!

От всего сердца – Елена Рыхальская. 2007–2011: Днепропетровск – Киев – Сейшелы – Шаян – Маврикий – Киев.

Рекомендуемые кинофильмы

О расставании и процессе самоидентификации:

«Осторожно, двери закрываются», режиссер Питер Хауитт

«P.S. Я тебя люблю», режиссер Ричард ЛаГравенезе

«Французский поцелуй», режиссер Лоуренс Кэздан

«Три цвета. Синий», режиссер Кшиштоф Кеслевский

«500 дней лета», режиссер Марк Уэбб

«Есть. Молиться. Любить», режиссер Райан Мерфи

«Блондинка в законе», режиссёр Роберт Лукетич

«Клуб первых жён», режиссер Хью Уилсон