Кто устроил этот бардак? Новогодняя версия - Андрей Владимирович Лесковский

чарке, причём дозы откровенно увеличивались.

Вполне ожидаемо, тот странный самогон опять побудил к творчеству, не забыли мужики про костюм Деда Мороза. Его отыскали в шкафчике, ведь, без малого, год назад возвращать эту рвань хозяину было, по крайней мере, не вежливо, пришлось тогда рассчитаться материально. Новогодний реквизит сейчас выглядел не менее плачевно: правый рукав и воротник почти оторваны, не говоря уже, что цвет преобладал такой, будто им пол помыли. Но Вася и Гена трудностей не испугались, принялись за дело с завидной отвагой и упорством, не реже, чем через каждые полчаса, подбадривая себя очередной чаркой.

* * *

В иной ситуации можно было бы сказать, что упорство оказалось, подобающим образом, вознаграждено. Впрочем, пока всё выглядело именно так. Автохимия для чистки салона оказалась качественной и привела шубу Деда Мороза почти в первобытное состояние, рукав и воротник зашиты, а борода из парика получилась, вообще, на зависть, просто – блеск! Гена даже сшил колпак из плотной бархатной шторки, что висела по лету в "Газели", на двери. Сидел он теперь, в отреставрированном костюме, радуясь результату трудов и слушал Василия, которого выпитый самогон опять сподвиг на умные речи.

И на сей раз, в мыслях своих, Вася Потапов оторвался от земного, рассуждения его возвысились в космическую даль, снова замахнувшись на мало изведанные области астрофизики.

– Юпитер! – Восклицал Вася, во всю ширину своих рук, пытаясь, видимо, продемонстрировать размеры планеты-гиганта. – Это же потенциальная звезда, ведь у него точно такой-же состав, как и у Солнца: водород и гелий. Понимаешь, Гендос, стоит только запустить термоядерную реакцию на Юпитере и он воспылает новой звездой! Будет тогда у нас на небе сразу два солнца, ты представь себе, Гена – два солнца!

Дед Мороз, он же Гена Сидоров, понимающе кивнул париковой бородой и открыл калитку ворот гаража, не иначе как вдохновлённый вопросом о Юпитере. А там новогодняя ночь уже опустилась на жёлтые сугробы гаражного кооператива, друзья совсем позабыли о времени, что текло своим чередом, подводя финальную черту уходящего года.

Извечное русское "Ё-моё" было незамедлительно произнесено в совсем обречённом тоне. Утренний выход за хлебо-булочными изделиями, получается, бесповоротно превратился в очередной повод для нового витка боевых действий на семейном фронте, где победы не видать как дождевому червяку берегов Антарктиды. Дисплей телефона безжалостно показал, что до наступления Нового Года остаётся меньше часа. Положение усугублялось обстоятельством полного нежелания выдвигаться в сторону дома, не проводив, надлежащим образом год уходящий, ибо в банке оставалось, в аккурат, по соточке на брата.

– Ну, проводим этот замечательный год . – Держал тост Василий . – Дабы не растерять нам всего хорошего, что принёс он…

– И за Юпитер, кстати, тоже…

– Решительно…

Вася, наверняка, желал произнести ещё что-нибудь пафосное, однако, беда была уже за воротами, причём в самом прямом смысле . Калитка распахнулась и, вместе с ворвавшимся морозным дуновением, на пороге гаража возникли Тамара и Наташа, верные супруги заблудших странников .

Друзьям ничего иного не оставалось, как, с максимальной скоростью, опрокинуть себе в глотки содержимое стаканов. Разгневанные женщины, похоже, не намерены были давать противнику пощады.

– Ну выходит, нет никакого смысла в вопросе : кто устроил этот бардак? Пьёте, сволочи, с утра! – Начала обвинительную речь Тамара. – Ни хрена себе, за хлебушком сходили!

– Сходили, купили… – Попытался, было, Вася оправдаться по первому пункту обвинений. – Да вон, на верстаке два пакета.

Ох, лучше бы он промолчал. То, что оставалось в пакетах, конечно, являлось хлебом, но состояние его было слишком растерзанным, ведь закусывать-то мужикам чем-то надо, а имеющиеся в гараже ножи, внешним видом своим, внушали не применять их к продуктам. Таким образом, Вася и Гена, хоть ислам не исповедовали, но преломили хлеб руками, причём далеко не однократно.

Тамара к верстаку подошла, в пакеты заглянула и, чтобы быть краткой в своём мнении, размашисто влепила мужу звонкую оплеуху.

– Да, не сердись, любимая! – В порыве миротворческом, Василий пошёл на приступ, широко расставив руки для объятий. – Тамусенька ты моя сладкая.

Манёвр не удался. Всё равно как тигрицу обнял, супруга вырвалась и на Васю посыпался целый шквал ударов, отчего пришлось ему перейти в глухую стойку, высоко поднимая руки для защиты . Экзекуция сопровождалась такими словосочетаниями, писать которые на бумаге, по меньшей мере, будет пожароопасно.

– Это вы что-ж, бляха, хотите мне Новый Год изгадить! – Подал голос Дед Мороз, который Гена Сидоров, вставая с табуретки.

Он бы стукнул посохом оземь, однако, за неимением оного, ограничился тем, что топнул ногой, тем и, незамедлительно, привлёк на свою грешную голову гнев Натальи. В порыве ярости, она схватила его левой рукой за бороду, одновременно занеся правую для сокрушительного нокаута . Вот только яркие эмоции помешали Наташе завершить атаку, ведь она упустила тот важнейший момент, что борода-то не настоящая! Экс-парик остался в руке её, а Гена ушел из-под удара невредимый.

Выход оказался свободен и сказочный "дедушка" поспешил воспользоваться этим благоприятным обстоятельством. На пути к спасению, Гена, уж не понятно по каким соображениям, ещё и успел отобрать у Натальи свою бороду, лишь потом пустился наутёк. Разгневанная такой дерзкой выходкой супруга, бросилась за ним в погоню, прихватив табуретку.

Чудная новогодняя ночь, укрыв город своим звёздным покрывалом, как водится, взывала народ выходить из тёплых жилищ, дабы вдохновиться таинством наступающей сказки. Хлопки фейерверков раскрывали в тёмном небе великолепные букеты огней, город встречал приближающийся год с радостью и надеждой.

Небольшая группа молодёжи, весело попивая прямо с горла шипучий напиток, готовилась продемонстрировать свой салют, осталось лишь спичкой чиркнуть. Блютус-колонка, что имелась у них с собой, пока была включена на совсем малый процент мощности, не мешая разговору. Но вдруг, внимание их резко переключилось на тропинку, ведущую от гаражного кооператива.

– Оба на! – Первым отреагировал долговязый парень с колпаком эльфа на голове. – Чувак, включай громче, тема актуальная!

Тот, кто исполнял у них обязанности фейерверкера, воспринял резко увеличенную громкость устройства за сигнал к действиям и привёл заряды в боевое состояние.

Картина отписалась краше, чем маслом: вышеозначенные прелести новогодней ночи, дополнились грохотом и огнями салюта, в непосредственной близости. На фоне этого великолепия, бежал Дед Мороз, с бородой в руке, бежал легко и технично, высоко поднимая колени, дыша полной грудью, как атлет легендарной Спарты. Его преследовала крупная, стокилограммовая тётя, замахнувшись табуреткой. А музыкальным фоном к тому, большая блютус-колонка, с рулон бумажных полотенец размером, выдавала убойный рэповый ритм, полным спектром частот, достойных концертного зала:

…В этом году Дед Мороз не придёт

и нам под ёлочку подарочки не принесёт…