Кто устроил этот бардак? Новогодняя версия - Андрей Владимирович Лесковский

выглядела так, будто бы он, бедолага, через собачий питомник прошёл, примерно в том-же виде прибывали и его штаны, только-что задница не вываливается.

– Дикари! – Сказал Василий в оправдание, поскольку Гена говорить уже, практически, не мог. – Налетела толпа дураков, Деда Мороза перепутали с Хоттабычем, а желаний у этих подонков было столько, что всю бороду выщипали напрочь!

Ну, ладно, все оценили тогда эту житейскую драму не предвзято, благо дети уже успели подрасти до среднего школьного возраста и растерзанный папа – Дед Мороз вызвал лишь весёлую волну позитива. Встретили, как смогли, Новый Год, а дальше, согласно сложившейся традиции, настало время выйти на улицу, дабы чуть примялось в кишках съеденное и выпитое.

Настало время отличиться Василию и не было помехой ему то, что не взяли его на выход, а оставили дома, на диванчике, даже одеялком прикрыли. Ведь выпив ритуальный фужер шампанского, под куранты Спасской башни и, тут-же, отлакировав сей благородный напиток самогоном, Вася опал как осенний лист.

Здесь надо сделать небольшое отступление и немного рассказать о том, что в детстве и ранней юности Вася Потапов очень увлекался произведениями Григория Федосеева о нелёгкой таёжной жизни, по нескольку раз перечитывал. Сам он, правда, ни первопроходцем, ни, даже, охотником не стал, но что-то в душе его определённо осталось и давало иногда отзвук.

А как-же иначе объяснить, когда все вернулись с прогулки и поимели счастье лицезреть то, что Васино туловище перекочевало с дивана к балконной двери, но валялось не на голом полу, а на ёлкиных ветках . Само-же новогоднее деревце прибывало в чрезвычайно куцем состоянии. Напрасно уберегали ёлку от домашнего кота, которого, кстати сказать, Гена, из доброй привязанности к старому приятелю, тоже назвал Васькой, в аккурат после того как котика кастрировали.

И, несмотря на то, что кошак был заперт в санузле, другой Василий разделался с бедной ёлочкой куда как более изощрённо. Трудно было понять только причину этого акта вандализма.

– Лапничка наломал. – Едва разборчиво промямлил Вася, не поднимая головы . – Когда ночуешь на вечной мерзлоте…это первейшее дело…

Тут-то он и был побит собственной женой, которая набросилась на него подобно хищной гарпии. Гена, как мог, пытался заступиться за друга, однако противник получил мощное подкрепление в образе супруги Генкиной, Натальи, а это уже совершенно иная весовая категория, в Наташе сотня килограмм и удар мало уступающий мужскому. Если б не дети, совсем туго пришлось бы друзьям-товарищам супротив ярости матриархата.

* * *

Воспоминания о прошлогодних приключениях помогли скоротать время. Ядовитые самогонные головы стекли в банку, в нужной пропорции к предполагаемому объёму чистого продукта . Банку отставили прочь, пить это нельзя – сплошной ацетон с сивушными маслами, но ведь будет лето и головы те, крепостью под семьдесят градусов, есть прекрасный розжиг для древесного угля в мангале . Добавили температуру перегонки, первач потёк тоненькой струйкой, обещая в скором времени увеселить грешников.

Пробу снимали несколько тяготимы сомнениями, ещё не забыты были ощущения от нестандартного вкуса браги. Самогон, соответственно, тоже имел запашок алкоголя странного, так скажем, с химической фантазией, а спиртометр уверенно утонул до отметки в 60 градусов .

Вася первый решился опорожнить свой стакан, после чего смог лишь произнести главную букву русского алфавита "ё" и едва не выронил стакан из руки. Он очень хотел бы запить эту огненную субстанцию водой, но таковой возможности отчего-то мужики не предусмотрели, запить нечем.

Генка тут же проявил солидарность, выпив свою чарку до дна и тоже, в полной мере, ощутил крепчайший градус крахмального первача, судорожно встряхнув головой от полноты охвативших эмоций.

– Ядрёна хряпка! – Обрёл голос Вася . – Нет, до этого момента я зря думал, что всё знаю о самогоне . Этот первачелло с каким-то психосоматическим эффектом…

– Каким-каким? – Почти прошипел Гена.

– Да, будто бы мозги спроецировали проект зарождения Вселенной, по теории большого взрыва. Сначала резко уменьшились, до величины горошины, а потом – бах! В черепушке едва места хватило, чуть не разнесло на мелкие фрагменты.

– Прикажите им, Василий, чтобы мебель выносили… – Гена только и присел, пытаясь заглянуть в глаза другу. – Ты-ж так никогда не выражался, букварь в школе скурил и пишешь с ошибками, а тут на те : теория большого взрыва, в изложении астрофизика Василия Потапова. Нет, с этой самогонкой и в правду что-то не так! Надо её на второй раз перегонять, должна стать поприличней.

– Эликсир познания мироустройства. – Успел выдать Вася ещё одну, не свойственную себе, фразу и на том умолк, задумавшись о великом.

Чем угодно могло обернуться то глубокое погружение в мысли, однако, светлого поворота к Нобелевской премии не получилось, по причине неосторожного курения, которое, как известно, приводит к пожару. Василий совершенно забыл о дымящейся сигарете в его руке и выронил чибарик прямо на диван. Едкий запах тлеющего поролона вернул к реальности.

– Горим, астроном ты задроченный! – Завопил Генка и, на полном "автомате", схватил отставленную в сторону баночку, с прозрачной жидкостью.

Поднятый по тревоге с дивана, Вася успел осознать весь трагизм ситуации, ведь в банке той была не вода, а самогонные головы, ацетонистые и крепостью, как минимум на десятку выше, испробованного первача. Но Вася лишь успел прыгнуть в сторону, дабы не стать убегающим факелом.

Не хуже ракетного топлива, со взрывным хлопком, воспламенилась эта огнеопасная хрень, выплеснутая на диван в порыве паники и старый поролон запылал ярко и грозно. Да только русские люди, особенно, за воротник принявши, перед огнём неустрашимы, так уж повелось издревле. Вася и Гена мужественно бросились на борьбу с пожаром, в твёрдой решимости отстоять гараж. Правда, при этом расколотили ещё бутылку готового самогона, ту самую, что откупорили в начале, в ожидании перегонки нового продукта.

Положение становилось угрожающим. Спасли две большие "корчагинские" лопаты, имевшиеся в гараже . Мужики раскрыли ворота и принялись закидывать пламя снегом . Сперва получилось не очень, самогон долго не желал затухать, но, через несколько минут, ситуацию удалось переломить, огонь отступил перед решимостью и отвагой наших полупьяных брандмейстеров.

Увы, но для этого им пришлось перекидать во внутрь гаража огромное количество жёлтого снега и от того запах стоял как после рейдерского захвата общественного туалета, когда бандитами был применён последний аргумент устрашения – поджог объекта.

А ещё, каким-то невероятным образом, совершенно не пострадал самогонный процесс, который продолжался параллельно с огнеборческим авралом и теперь, под аппаратом, стояла почти полная трёхлитровая банка изготовленного продукта. Можно было присесть, успокоиться и отметить успех, как бы не запах, мягко говоря, неприятный, да диван, до самого основания не подгоревший, вонючим снегом засыпанный, что продолжал таять и, тем самым, аромасоставляющую помещения не улучшал.

Что-ж тут поделать, пришлось возвращаться по домам, ясен перец, приняв для