Токсичный позитив. Как перестать подавлять негативные эмоции и оставаться искренними с собой - Уитни Гудман

ресурсы имеются в его распоряжении?

• Что он уже пробовал?

• О чем он просит в данный момент? (Подсказка: это необязательно готовое решение, нередко человек просто хочет высказаться и получить сочувствие.)

Чем лучше вы слушаете и понимаете потребности собеседника, тем больше шансов, что вам удастся оказать ему помощь в том виде, в котором она будет наиболее полезна.

Еще одна важная вещь — здоровые личные границы. В свое время я искренне верила, что в зону моей ответственности входят любые проблемы. Если случалось что-то плохое у родственника, я должна была разделить его тяготы и убедиться, что проблема решена. В самом начале карьеры я не умела оставлять печали клиентов в рабочем кабинете. Меня полностью затягивали их истории, а в противном случае я считала себя черствой и равнодушной. Когда я видела печальный репортаж по телевизору или читала в новостях о трагическом происшествии, то неделями носила это в себе. Чувствовала вину за то, что осмеливаюсь радоваться, когда в мире происходит столько ужасного. Жить своей жизнью было трудно. Все вокруг было черно-белым, хорошим или плохим, без полутонов. Я осуждала людей, которые быстро забывают о чужих проблемах, и постоянно спрашивала себя: «Как они могут быть настолько равнодушными?» Это состояние истощало меня, и я понимала: надо что-то менять.

В конце концов я осознала, что помогать всем подряд не только необязательно, но и невозможно. Когда у вас недостаточно энергии, ресурсов или компетенций, чтобы оказать помощь, то необходимо обозначить свои границы, и в этом нет ничего зазорного. Напротив, это здоровый и этичный поступок.

Когда мы честны с теми, кто нуждается в нашей помощи, они могут обратиться к другим людям и найти другие источники, доступные в данный момент. Некоторые ситуации требуют вмешательства специалиста или кого-то более опытного в данном вопросе. Давая человеку возможность найти ресурсы в другом месте и говоря, что вы не можете помочь, вы не имеете в виду, что вам все равно или вы бросаете человека в беде. Это лишь означает, что вы делаете то, что в ваших силах, чтобы у него были нужные ресурсы, и при этом не перегружаете себя и устанавливаете здоровые границы.

Вот несколько способов сказать человеку, что у вас сейчас нет энергии, ресурсов и возможности помочь.

• «Я сочувствую тебе. У меня был трудный день, и я ощущаю, что не смогу сейчас оказать тебе поддержку. Давай я позвоню тебе завтра?»

• «Мне кажется, я не лучший помощник в этом вопросе. Ты не думала обратиться к…»

• «Честно говоря, мне трудно говорить об этом».

• «Я правда хочу тебе помочь, но сейчас совсем нет сил. Давай я напишу тебе, когда у меня появится возможность поговорить?»

• Не торопитесь отвечать и соберитесь с мыслями. Помните: если у человека суицидальные намерения или он собирается причинить себе вред, а вы не в состоянии поддержать его, перенаправьте его туда, где окажут помощь. Дайте номер телефона службы экстренной психологической помощи или телефона доверия, посоветуйте позвонить надежному другу, психотерапевту или родственнику.

• «Знаешь такое состояние, когда голова идет кругом от проблем и вообще ни до чего? У меня сейчас так. Извини, но если я возьмусь тебе что-то советовать или слушать, то ничего не получится. Можно мы отложим разговор на… (обозначить время)?»

• «Я хочу быть рядом и помочь тебе. Видимо, сейчас это не получится, но я знаю, что у меня появятся силы, когда я высплюсь. Хочешь поговорить в… (обозначить время)?»

• «Мне очень хочется поддержать тебя, но сейчас мне надо разобраться с… (проектом, делом и т. д.) Свяжемся попозже?»

• «Знаешь, мне некомфортно обсуждать это с тобой. У тебя есть с кем решить эту проблему?»

Конечно, бывают ситуации, когда вам придется помогать даже в отсутствие сил, особенно если вы родитель или ухаживаете за кем-то, кто нуждается в вас. Каким образом вы сможете установить границы, зависит главным образом от того, каковы ваши отношения с этим человеком, какие ресурсы в вашем распоряжении и какова ситуация. Постарайтесь сконцентрироваться на своих возможностях и на том, что находится в зоне вашего контроля. Возможно, даже установив границы, вы все равно будете сильно переживать, если проблема затронула близкого вам человека. Но границы тем не менее помогут вам не утонуть в эмоциях и не переживать боль сильнее, чем это необходимо. Таким образом, вы сосредоточитесь на помощи другому человеку и на том, что ему действительно нужно.

Помните, что задача — создать пространство для проживания боли, а не нести ее бремя на себе. Когда вы делаете это, то проявляете эмпатию, признаете опыт другого человека, уточняете, как можете помочь, и подтверждаете его эмоции. Если вдобавок пропускать через себя боль, это будет тяжело и обременительно. А кроме того, не поможет ни ему, ни вам.

Когда возникает импульс помочь или решить чьи-то проблемы, можно задаться следующими вопросами.

• Нарушаются ли мои границы, когда я пытаюсь помочь?

• Чувствую ли я себя эмоционально или физически истощенным после помощи?

• То, что я предлагаю, действительно помогает человеку?

• Что мотивирует меня оказывать помощь именно в таком ключе?

• Раздражаюсь ли я от своей роли в данной ситуации?

• Подхожу ли я для того, чтобы помочь в этом вопросе?

• Спросила ли я у этого человека, какая помощь ему нужна?

• Помогая ему, трачу ли я собственные важные ресурсы?

• Помогая, я чувствую безнадежность и то, что меня не ценят?

Помогать эффективно — значит слушать, искать понимание, подтверждать опыт человека, проявлять эмпатию и устанавливать здоровые границы для себя и для него. Не страшно, если вы не всегда говорите правильные слова, — вы же не поздравительная открытка. Людям свойственно ошибаться. Снимите с себя этот груз и не ждите от себя совершенства во всем. Руководствуйтесь теми ключевыми компонентами, которые я перечислила выше, и вы удивитесь, как много могут изменить даже небольшие поступки и фразы.

Быть человеком — значит видеть негатив

Поддержка людей и выслушивание их жалоб могут очень выматывать. Когда мы не в состоянии исправить ситуацию или тема слишком угнетающая, может возникнуть желание полностью исключить человека из нашей жизни, навесив на него ярлык негативного. Однако люди негативны по своей природе — это качество сохраняет нам жизнь.

Наша тенденция обращать больше внимания на плохие новости и игнорировать хорошие — это не случайность, а продукт эволюционного развития, необходимый для выживания. Главная функция человеческого мозга — выискивать опасности, чтобы выжить, а вовсе не испытывать счастье. Вот почему постоянное позитивное мышление может оказаться токсичным и опасным. Без здоровой доли негативности на человечестве можно было бы ставить крест.