Лабиринты общения, или Как научиться ладить с людьми - Аркадий Петрович Егидес

он.

Почему мы так подробно останавливаемся на психотехнике собственно разговора в отрыве как бы от его содержания? Ну, отрицательные оценки, обвинения, высмеивание, думай, как я говорю, делай, как я хочу… Это, понятно, важно. А тут всегда все друг друга перебивают, подумаешь – велика важность…

Нет, не «подумаешь…»! Разговариваем мы с человеком «о том и о сем» чаще, чем обвиняем, чем высмеиваем. И поэтому выражаем к нему отношение больше именно в такой вот разговорной технике. Перебил – «Моя мысль умнее», перебил – «Я знаю больше», перебил – «Ты должен подчиниться и слушать, что я скажу…». Самоутверждение за счет принижения (тут, конечно, еще не унижение) происходит по ходу дела, как-то естественно и без особого напряжения творческих сил (высмеять, например, – это все-таки требует умения…). Вполне просто также и «солировать», не давая себя перебить. Но совсем непросто выдерживать хотя бы нейтральность. Вас так и подмывает перебивать. И уж совсем сложно выполнить имеющую синтонный смысл заповедь «Дай себя перебить».

Дай себя перебить

Даже сама мысль об этом, когда мы ее подаем на занятиях в «Маленьком принце», кажется неприемлемой. Ну как же, я не должен перебивать, а он может меня перебить. Здесь явная несправедливость.

Да. Несправедливо. Но благородно. И выглядите вы и перед самим собой, и перед окружающими, и перед самим словоохотливым человеком симпатично. Если только замолкаете не формально, лишь бы замолкнуть, а действительно вы весь – внимание. И даже специально переводите свой внимающий взор на его глаза. Имеет смысл выработать в себе умение мгновенно прерваться на «четверть-слове», как только партнер набрал в легкие воздуха для фразы или подал другой невербальный сигнал о своем желании высказаться.

Дать себя перебить – это эффектный и очень эффективный психотехнический прием.

Но даже и это синтонное начало в разговоре только часть того, что можно было бы выразить известным словосочетанием —

Вдохновляй на разговор

Понятно, что, если тебя не перебивают и даже дают себя перебить, – это уже хорошо. Но мало.

Человеку важно не только, чтобы его формально слушали, то есть по крайней мере не перебивали, но чтобы и услышали. А как он об этом узнает, если перед ним каменное лицо, пусть даже и не перебивают?

Нет, мы должны внимать и подавать знаки этого внимания, внимания как процесса, а не просто состояния.

Прежде всего – невербальные элементы: взгляд, выражающий заинтересованность, кивок согласия, удивленно приподнятые брови, оживление в интересном месте, улыбка. Ну а такие действия, как поглядывание на часы (я тороплюсь, а ты говоришь неинтересно), перебирание бумаг, набор телефонного номера, набирание в легкие воздуха для возражения, как понятно из главы о приятии – неприятии, надо изъять из общения.

Слушать надо вдохновенно. Пусть будет и поддакивание (в духе Шаляпина), и так-так-так, и ага-эмоция (дескать, а-а-а! вот оно в чем дело). Все это, однако, не должно быть притворным, в то время как на самом деле вы подыскиваете, как бы ему похлеще ответить…

Можно вообще-то даже и перебить, но для уточнения того, что говорит человек, а не для возражения… Что-то типа «Ну а он что? А она что?» Или более развернуто: «Я вас правильно понял?» (и далее пересказ позиции, фразы).

Вообще вернуть человеку в том или ином виде его мысль (как это сделано в последнем случае) – важный психологический прием, который рекомендуется психологами гуманистического направления. Вот еще фраза: «Иными словами, вы хотите сказать…» (изложение иными словами). Например, в ответ на фразу «У меня плохое настроение» вы говорите: «Да? Тебя что-то гнетет?» Это выражает позицию понимания. Вы поняли и показали человеку, что поняли и приняли во внимание.

Но для того чтобы иметь возможность вернуть мысль, надо все время мысленно повторять про себя, чтó говорит собеседник, а не подыскивать во время его речи контраргументы. Потренируем себя: постоянно задавайте себе вопрос, могу ли повторить, а если нет, то попросите собеседника повторить фразу («Простите, тут я отвлекся мыслью», «Виноват, я здесь недопонял, еще раз вот об этом…»). Такой постоянный мысленный дубляж важен для нас вот почему: если я повторил – значит усвоил, понял, запомнил.

Нужна и эмоциональная реакция участия, выраженная сочувствием, сожалением, негодованием по отношению к оппонентам рассказчика… «Ну, от него этого следовало ожидать…», «Да, нехорошо получилось». Но только искренне! Фальшь чувствуется и ухудшает, а не улучшает атмосферу.

Следующий психологический прием, который мы выделим, заключается в упреждающем расспросе по ходу рассказа партнера. Допустим, человек сказал, что у него хорошее настроение. Можно спросить: «Да, мне твоя мама говорила, что ты сдала экзамен. А что тебе досталось?»

Упреждающий расспрос, впрочем, должен быть деликатным. А то я был свидетелем такого разговора: «Настроение что-то плохое последнее время…» – «Откуда же оно может быть хорошим, когда от тебя жена ушла. А к кому она ушла?»

Надо бояться такого садистского ковыряния в судьбе человека. Это конфликтогенно и негуманно. Куда лучше выразить сопереживание и помочь не утратить высокую самооценку. «Настроение сам знаешь какое: ведь я ее так любил, а она…» – «Но может быть, что-то можно сделать еще? Ведь вряд ли она найдет такого человека, как ты. Просто неправильно поняла, что к чему».

Вдохновлять на разговор – это также значит вызвать на откровенность. Ведь у человека большая потребность в самораскрытии перед другим, понимающим его человеком. В сущности, это и есть сближение душ. Причем это касается тех тем, на которые не со всяким поговоришь. Часто это то, что уязвляет самолюбие (вот, жена ушла). Или сексуальные потребности, осуждаемые в обществе. «Счастье – это когда тебя понимают». И добавим, счастье – это когда ты понимаешь другого. Может быть, это даже более высокое счастье. Так вот, вызвать на откровенность можно своей встречной, точнее, упреждающей откровенностью, упреждающим самораскрытием. Мы упоминали о нем вскользь, а сейчас вот уместно поговорить подробнее.

Вы говорите о себе что-то сокровенное, и в ответ вам человек открывается. Вероятно, что он, будучи простимулирован вашей откровенностью, откроется побольше. А вы в ответ на его откровенность – еще побольше… И этот процесс пойдет по возрастающей.

Открытость порождает открытость. Тайна обменивается на тайну.

И принять эту тайну можно, только опережающе раскрыв, доверив свою тайну. Возрастает взаимная аутентичность, подлинность психологического бытия друг перед другом. Люди не раскрываются (а хочется), так как они боятся ударов: «От меня муж ушел…» – «Да кому ты нужна!»

А если человек подставил свой живот, то и я