Битва за водку - Сергей Троицкий

Когда он увидел голую Веронику и Алёну, то сразу упал в обморок. Они были чудовищно прекрасны. Лысый открыл глаза:

– А можно перед тюрягой я их немного трахну?

– Мёртвых, что ли?

– Ну немного?

– Я могу продать тебе крем, но только за деньги! Некрофилия – это не бонусы КТР, а чисто дорогой досуг и наш бизнес! Мы продаём не некрофилию, а чисто крем!

– Ну немного?

Наши нервы не выдержали, и вся тусовка, давясь от ржача, уползла в коридор.

Пять минут, и радостный Лысюк пьёт «Чёрную ночь». На его лице появляетца улыбка. Все жрут шашлык, фигарят «Аиста» и запивают «Ночью». Угар продолжается.

Подходит Лысый:

– Паук! А можно взять в жёны мёртвую Алёну?

– Можно за 50 руб.! Но где она будет жить?

– У меня в однушке на Профсоюзной! Я смогу её постоянно пороть, пока не разложится!

– Ага, а потом тебя отравит трупным ядом и пропишет днепропетровского мента! Ты этого хочешь?

– Нет! Я хочу жить!

– А если хочешь жить, иди вон, трахни Веронику, она москвичка и твою квартиру отжимать не будет! Просто с тобой переспит, а потом бросит! То есть в гробу упадёт в могилу!

– Я не хочу, чтобы меня бросали в могилу!

– Ну, тогда дари ей бриллианты или трахай три раза в день. Только в этом случае ты умрёшь от разрыва сердца, а она отожмёт твою квартиру!

– А как же она отожмёт мою квартиру, если она мёртвая?

– Просто отожмёт, и всё! Даже мёртвые бабы способны отжимать всё вокруг! В общем, не думай о смерти и трахай всё живое! Или, например, горничную.

В этот момент она внесла три батла шампанского, я сунул ей трёшку, она с нами выпила, а потом пошла в ванную комнату. И удачно наклонилась.

Воскресенье, два зелёных концерта

Все гастролёры знают, что такое «Зелёные концерты» или «Зелёный спектакль», то есть когда сеанцы состоялись, деньги получены, всё зае*ись, а у вас финальное шоу в этом городе. В такой момент артисты начинают отчебучивать разные приколы и т. д. В общем, ржут на славу себе. Не помню, как там чё происходило, как рубили два сейшена. Вощем, сердечно попрощались с толпой и были таковы. Как всегда, с оравой людей из рок-клуба и кучей тёлок поломились в гостиницу.

Так прошёл вечер

После седьмого концерта меня стало рубить, ужинать и тусить я не пошёл. Вероника устроила мне сюрприз.

Когда пришёл, девушка была в моднейшем атласном халате, полностью голая, а также заказала в номер о**енную жратву. Жратве я был дико рад, но не общению. Я устал. Меня всё зае*ло.

– Сергей Евгеньевич! Вы такой хороший, а можно ещё одну бумагу подписать?

Я не глядя подписал её, и на столе, как по мановению волшебника старика Хоттабыча, нарисовались 10 четвертаков с Лениным! Мне стало приятно. Я поедал яства, а Вероника сосала в своём атласном халате… Так прошёл вечер…

Нормальный ментовский Днепр и вежливые люди

Я случайно проснулся ранним утром от ацких стуков в дверь! В дичайшем угаре я попёрся открывать дверь. Удар по зубам дал мне нормальный настрой на весь день.

– ОБХСС города Харькова! Ваши документы?!

– А при чём тут Харьков, если мы в Днепре?!

Мне дали в поддых ещё раз! Я пришёл в сознание уже в кресле. Передо мной сидели три следователя Днепропетровской прокуратуры и два палача из харьковской ментовки.

– Сергей Евгеньевич! У нас есть сведения, что вы подписали незаконные контракты с неким Коломойским, а также ваш директор Батлер подписал левейший контракт с Москонцертом.

– Э-э-э! – Я пытался налить «Чёрной ночи», но они поначалу не дали этого сделать. – Парни! А какие проблемы?!

– Проблемы не у нас, а у вас.

– ОК! Я не местный, а чисто москаль! Как мы можем всё разрулить?

– Рассказывайте, как вы похитили государственные деньги, и тогда всё будет ОК!

– Я вам расскажу всё, как на духу! Записывайте фамилии, но вначале мне нужен стимулятор, иначе могу адреса и явки неправильно сообщить.

– Лейтинант Билий! Налейте Пауку «Чёрной ночи»! Я выпил два бокала, мне полегчало.

– Я москаль, а вы хохол! Кто не пляшет, тот москаль, кто е*ет мозги, тот жид! Вы говорите, чего реально надо?! В конце концов, давайте коньяк «Аист» махнём и разберёмся!

Старший дал добро, и мы все вместе маханули. По старой хипарской теме я знал, что надо сотрудничать со следствием, но в особом стиле.

– Налейте Троицкому ещё полтос и давайте составлять на него протокол за аморальное поведение в отеле. «Изнасилование администраторши Москонцерта Виктории, то есть Вероники!

«Ах, вон оно что!» – подумал я. Инесса Леонидовна хочет таким образом отыграться. Да нам уже этот Днепр проехал, пора сваливать в МСК!

– Парни! Стоп! Стоп! Стоп! Давайте договариваться в пользу следствия!

Менты переглянулись и начали свою бодягу:

– Некий человек Коломойский вам передал 70 000 руб. за концерт и сгоревшую аппаратуру! Это так?!

– Это, может быть, и так, если вы мне позволите махнуть ещё «Чёрной ночи»!

– Откройте Пауку бутылку!

Она была последняя из первого ящика.

– Ну, теперь вы нам будете говорить правду?

– Не понял? В чём смысл правды?!

– Эх, б*я, москаль! Ушлый со всех сторон! Получил 70 000 руб. и хочет свалить из Днепропетровска! И как бы не при делах.

Я по молодости во все заготовки не врубался, но самое главное знал, с ментовкой спорить без мазы.

– Господа! Мне необходимо поговорить с инвестором!

Днепропетровские менты переглянулись и одобрили. Поломился в ванную комнату. Высыпал урну женских прокладок, презервативов и мусора. Вот она, визитка Яроша! Звоню Коломойскому:

– Здесь менты пришли! Чё-та требуют!

– Сержик, деньги не давай, а требуй подписать договор!

– Какой ещё договор?!

– Да простой договор с ментами! На выступление в клубе в ДК МВД Украины! – Он бросил трубку.

Я очумел.

– Значит, вы будете давать показания?

– Вначале я бы хотел подписать контракт на выступление в ДК МВД Днепропетровска!

– Ну с этого и надо было начинать! А то сколько времени выносили нам мозги! Позовите юриста!

В гостиную вошёл невзрачный человек в штатском и вручил мне договор, в котором было написано: «Сумма вознаграждения для группы «Коррозия металла» составляет 70 000 рублей».

– Отлично! Я хотел бы подписаться как свидетель, а не как артист. Непосредственно такие жирные договора должна подписывать Инесса Леонидовна.

Старший сделал одобрительное движение рукой, вскоре приволокли полуголую Инессу Леонидовну в ночнушке и трусах, страшную, ненакрашенную. Мне пришлось взять соло.

– Инесса Леонидовна! Местная днепропетровская милиция неожиданно заинтересовалась вашей коммерческой деятельностью!

Она с ненавистью взвизгнула:

– Ты, ржавый, сдал наши контракты?!

– Да ничего я не палил! Ситуация серьёзная! Надо как-то разбираться с Брежневым!

– С каким ещё Брежневым?! Менты отчебучили казарменный юмор.

– Не с Брежневым, а портвейном «Прибрежный»!

– Инесса Леонидовна! Брежнев жив! И вот его представители!

Главный следак одобрительно покачал головой! Я продолжил:

– Инесса Леонидовна, в сущности, дело пустяк. Нам необходимо дать концерт в ДК ГУ МВД Украины.

– А как мы его дадим, если у нас поезд в 20.00?

– Это уже другой вопрос. Поначалу надо подписать контракт на 75 000 рублей! Вернее, на 100 000.

Днепропетровские менты одобрительно закивали.

– А Паук-то наш! Вот с такими людьми приятно работать. Сразу видно, ушлый москаль!

Я как свидетель подписал непонятную бумагу на 100 000 руб., после чего менты удалились.

Нормальная днепровская Юлия Тимошенко

Когда я уже было хотел запереть дверь, молодой ОБХССесник возвратился!

– Привед краснодарскому Горбачёву от нормального Днепра! – Он вытащил из кармана какие-то бумаги и метнул на стол.

Я махнул «Белого аиста» и прочитал: «Аэрофлот. Два билета. Вылет 13.15».

Молодой человек в штатском улыбнулся и сказал:

– Пришлось покупать за свои гроши!

Я отчинил ему тут же два четвертака с Лениным (реальная стоимость 24 руб.) и уже хотел бежать в спальню и, как кролик, пороть Веронику. Но молодой следователь задержался:

– Сергей Евгеньевич! Я понимаю, что вы хотите провалитца во мглу «Чёрной ночи», но мы не закончили ещё одно дело!

– Что? Новое дело по корпофагии Лысюка или концерт в ДК имени Брежнева?

– Да нет! Ни по корпофагии и ни по траху девственниц дел больше не будет! А вот дело с моднейшим постером «Коррозии» будет.

– Как так? Чем он вам не понравился?

– Мне по барабану, а вот одной даме он таки очень понравился! Вы могли бы голую администраторшу отправить в ад?

– Я, например, могу! Но только зачем её отправлять в ад, если я планирую её отпороть ещё раз?

– А вот потом и узнаете! Только сначала приготовьте ваши плакаты и майки.

– Да без проблем. Вот завалилась одна майка и пара цветных постеров. Этого достаточно?!

– Не совсем! – Он протянул мне свёрнутую в трубку афишу предстоящего концерта «Арии» в Днепре. – Здесь напишите фломастером: «Юлия, приходи! Мы тебя ждём. Подпись Кипелов»!