Битва за водку - Сергей Троицкий

– Паук! Чё за дела? Откуда это бля**ще нарисовалось?!

– Не волнуйся, Алёна! Это сотрудник филармонии! Ничего личного, только бизнес!

Алёна стала в позу.

– А я вижу, что личное было! – Она указала на разбросанные чулки, юбку и т. д.

– Алёна, подожди!

– Чего ждать?! Когда ты с этой мариупольской шлюхой снова будешь еб***сь?

– Да какой Мариуполь-то?

– Да, Мариуполь ебу*ий!

– Подожди! Дай объясню!

– Да хера мне ждать от вас, москалей! Вы же там все жиды! Такой наглости я уже вытерпеть не смог и сразу вставил ей подушкой по фейсу. Она упала в кресло к Веронике, очень удачно, как в порнофильмах. Два сипа оказались друг над другом. Я тут же метнулся и порол обеих. Сначала в верхний сип, потом в нижний! Мы открыли ещё батл «Чёрной ночи».

– Алёна! В шоу-бизнесе дела делаются круглосуточно, тем более среди нас, москалей! Мы с Викой провернули небольшую афёру, тебе причитается четвертак с Лениным, вернее, десятка!

– Мне десятка?! А не трындишь?

– А чё тут трындеть! Вот, получай под расписку!

Она игриво отжала чирик, сунула себе в сумочку и добавила:

– Паук, наливай! А трёшку можешь ещё дать?!

Я разлил всем портвенюги, мы махнули. Алёна нажралась в очко и стала творить бабский беспредел:

– Слышь, подруга, дай я тебя поцелую! – и схватила Веронику за хаер и подняла с кресла.

Вероника дико боялась уреловку из Днепра и выполняла все её приказы! Они стали целоваться взасос. О, супер! Женская содомия началась. Я достал крем и стал пороть Алёну в духовку, а она прессанула Веронику. Та ей стала делать куннилингус. Мы переместились в спальню, в сторону большого удобного Садома и Гоморы. До утра.

Нормальное чёрное утро

Ранним утром я открыл один глаз и увидел, что Алёна держит во рту мой болт, а Вероника во сне делает Алёне куннилингус. Эх! Что за рай – этот Садом и Гомора?! В дичайшем угаре я припёрся к горничной, сунул четвертак с Лениным и сказал:

– Тащемта, чтоб всё было.

Горничная с полуслова поняла смысл заказа люксового ходока, после чего я принял душ. Каково же было моё приятное удивление, когда я обнаружил, что в отэле происходил завтрак. Гостиная была прибрана, на столе красовалась выпивка «Белый аист», закуски, минералка, разносолы, чай, кофе и сигареты «Космос». Всё по-дорогому! С барского плеча я отчинил горничной ещё три рубля и позвонил в номер Жене Батлеру. Он, как всегда, спал полностью голый, в таком виде и припёрся. Я не сразу запалил ему всю ситуацию…

– Жень, давай выпьем. Дело есть!

– По утрам пьют шампанское только пижоны и неудачники!

– Да не! Тащемта, удача на нашей стороне!

– Какая удача? А где деньги?

Я открыл тумбочку из-под телика и метнул гонорар за сегодняшние концерты.

– И это всё?

– Да не всё… – Я сделал паузу, а потом, как в казино, передвинул ему пачку однорублёвок (их нужно было куда-то деть). – А это лично тебе бонус 200 руб.!

– 200 руб. бонус?! Мне?!

– Да, тебе! Только пей «Аиста» и закусывай!

Батлер махнул стаканище. Он не любил, как мы, интелегенты, цедить из рюмок. Сразу зае*ашил всю свою дозу!

– Кстати! Тебе полагаетца новый супербонус – четвертак с Лениным, но надо подписать это.

Батлер схватил четвертак и тут же подмахнул дьявольский контракт с Москонцертом! Х-у-у-у! Бетонная плита свалилась с моих плеч. Дело сделано!

– Батлер! А можешь мне выдать 50 руб. обратно?! Когда Батлер выпивал, он обычно косел в 10 мин., а потом вырубался. Прошло 5 мин., он был полукосой.

– Паук! Я тебя не пойму? Только что ты выдал мне 225 руб., и теперь хочешь отжать полтос обратно! В чём фишка?

– А фишка простая. Я тебя введу в рай, а ты сам, как взрослый человек, решишь – платить тебе полтос или нет! Согласен?

– Не знаю! Вряд ли я буду башлять за мифический рай! Меня уже ничего не заинтересует за полтос!

– Ну, это мы ещё посмотрим! Может, тебе даже придётца приплатить не полтос, а даже сотку!

Мы е*анули по фужеру «Чёрной ночи» и отправились в спальню.

Алёне вместо хера я вставил в рот батл «Белого аиста», она продолжала его сосать и во сне уговорила не менее 150 грамм. Вероника полностью голая продолжала делать куннилингус Алёне во сне. Вот в такой позиции их увидел Батлер. Он, не говоря ни слова, достал деньги, отчинил два червонца мне, а тёлкам по 3 руб. Кремом «Женьшень» натёр болт и стал пороть в духовку Веронику.

Чем больше он её порол, тем неистовей она брала в голову у Алёны. Чем больше она брала в голову у Алёны, тем сильнее она сосала «Белого аиста». Я вернулся в гостиную, плотно позавтракал, маханул «Чёрной ночи», после этого вернулся в спальню, где застал следующую картину. Батлер е*ал в очко Алёну, которая брала в голову у Вероники. Я подошёл к Веронике и дал ей в голову! Когда мы завершили, полностью нудистская тусовка переместилась к столу с яствами:

– Ну видишь, Вероника! Теперь тебе харьковская тюрьма не так будет страшна! Ты уже прошла семь кругов Садома и Гоморы!

Мы пороли их ещё около часа, а потом вырубились всей толпой. Проснулись за десять минут до концерта.

Первый проснулся Батлер, потом я. Решили собиратца на стадион. Но перед этим решили всласть поглумитца над Лысюком! Я тут же придумал сценарий, после чего Батлер поломился будить Лысюка в номере Ящера. Его пробуждение было ужасно. Женя начал так:

– Лысый! На хера ты Веронике угрожал штопором от бутылки и заставлял вступать в женскую садомию?!

– Какую Веронику? Что за садомия?!

– А садомия очень простая! Обычная женская садомия!

– Я никово не мучил и не садомировал! А где Паук?

– Где? Где? В ментовке с местной тёлкой Аней! Упрашивает её, чтоб она заяву на тебя не кидала.

– Какую ещё заяву? На каво?

– На тебя, дурень!

– На меня? За что?

– За то, что ты Веронике угрожал штопором от бутылки и заставлял вступать в женскую садомию с полностью голой Алёной!

– Какой ещё Алёной?! Я запутался, где Алёна, а где Вероника?

– Да нигде! А у друг друга в пи*де! Из фильма «Кошмар женской садомии на Днепропетровской улице»!

– Я не жрал кал!

В этот момент ввалилась толпа, я подглядывал в щель двери. Первым начал Боров:

– Б*я, Лысый! Хватит врать! Ты избивал подручную Инессы Леонидовны и подставил весь наш коллектив, из-за этого она отказываетца выплачивать гонорар, а тебе грозит пятнашка в харьковской тюряге!

– Да я не избивал Инессу Леонидовну! Я её уважаю! Ей же 55 лет!

– Ей-то 55 лет, а вот её падчерице всего 15! Пойдём посмотрим, до чего ты довёл девушек. – Боров торжественно указал на выход.

Тусовка поднялась на три этажа выше. Когда лифт стал приближатца, я стал усиленно шагать по коридору. Директор Женя Батлер тут же сообразил:

– Паук из ментовки, наверно, пришёл! Лысый упал в обморок, его подхватили:

– Привед всем! Дела херовые! Нам отказывают в бабле, а Лысого щас повезут в суд на пятнашку! Алёна, которой 15 лет, накатала телегу в ментовку за растление малолетних!

Вся туса подыгрывала мне, а особенно гитарист Сакс:

– Ну чё, Лысюк?! Допрыгался? Теперь на хате будешь ручки от пульта крутить!

– Какие ручки?!

– Какие? Какие? От унитаза! Там-то тебе малолетку Алёну припомнят по полной программе и петухом сделают!

Масла в огонь подлил Батлер:

– Какая же ты сволочь! Такую красивую девушку заставлял женской садомией заниматца! Вместо того чтобы самому отъе*ать! Тебя же расстреляют!

С воплем: «Я не убивал её!» – Лысый стал рыдать и катаца по полу коридора. Мне стало его жалко, и я решил разрядить ситуацию. Налил «Чёрной ночи» в стакан и поднёс Лысюку:

– Серёг! Выпей и не думай о петушне!

Он весь дрожал и рыдал. Мы вошли в люкс.

– Ну ладно, не плачь! Может, ещё и не вые*ут, а просто в хате отп**дят, или, например, повесят на полотенце, или вены вскроют. Хочу тебе сказать, что в хате больше добрых и интересных людей, чем в этом грёбаном мире! Им даже не надо угрожать штопором, они просто тебя вые*ут в жопу, набросают ху*в в рот, а потом вскроют тебе вены!

– Кому вскроют вены?!

– Ну не Батлеру же, а тебе! Ты немного умрёшь, например!

– Я не хочу в Кащенко!

Наши нервы не выдержали, и вся тусовка, давясь от ржача, уползла в коридор… Я сжалился над Лысым, и мы вернулись в номер. Он в трусах сидел в кресле и горько рыдал.

– Да ладно, Серёга, не плачь! Я дам тебе калач!

В этот момент появилась горничная и притащила поднос с шашлыком.

Только теперь я заметил, что она добротная молодая 30-летняя девушка. Я сунул ей в бюстгальтер чирик, чтобы она принесла шампанского.

– Ну что, Лысый?! А теперь давай посмотрим на твои зловещие преступления! На мёртвых голых герлов, которые погибли в аду садомии!!!

Он стал орать и вырываться. Боров и Сакс схватили его за руки и потащили в сторону спальни.

– Я не хочу на них смотреть! Я не люблю мёртвых. Лучше сразу в харьковскую тюрьму!

– Сергей! За преступления надо отвечать! В том числе и морально! Ты должен видеть, что ты сотворил со своими жертвами!