Надежда - Вера Толоконникова

Поддельный Гришковец продолжал рассказывать пьесу за всех героев. И сносно играет.

Действие второе «Искушение Герасима».

На собачьем совете с участием Пусси и ШКИД решено выкрасть голову Герасима. Они нашли ее в Институте мозга.

Там головы великих. В смысле не Марии Стюарт и Анны Болейн. То есть, не только.

Им по трубкам подавали химию, глюкозу, витамины и проч. Чтобы продлить муки чикотил как можно дольше. На подоконниках вместо комнатных цветов, снаружи смотрели в бинокль наши «плейшнеры» – вроде цветы. А тут головы под флаконами, с трубочками, глаза открыты, моргают и грустно смотрят на Садовое кольцо, на машины в пробках, и на министерского вида, очень серьезное здание напротив. Даже страшно говорить, что там на табличке. Головы думают: «Выхлопными газами дышим. Вредно для здоровья». Потом вспоминают, что они не дышат. У них нет легких, кислород подается аппаратом «Дыхон-3». Но то, что пробки хорошо. Мы же злодеи тут собраны, значит, если кто-то стоит в пробке, нам бальзам на душу. И Анна Болейн главная злодейка. А может и нет. Ведь не будь он такой коварной динамой, не было бы Реформации.

ОПИСАНИЕ КАЗНИ.

«Мертвый человек идет!» – так говорится обычно, когда американского приговоренного к смерти ведут на казнь. «Мертвая голова идет!» – говорится в нашем случае.

«Актуализированная» Муму пережимает трубочки. На медленном огне. Бороду поджигала. Зажигалка в пасти, языком колесико крутит, все сама, никому не дает.

(Я выбрасываю процесс оживления Муму. Потому что это будет еще и наша история. Но уже не выдуманная.)

Голова Герасима что-то делает щеками, показать, что не он топил собаку. Пытается сделать жест головой «нет». А трудно без шеи. И буль-буль изобразить, Надувая щеки. «Буль-буль», А надо «Не буль-буль». А сказать «не» не может. Если не ты, то кто.

Мычит: «М-му-у-у-у, – Муму зовет, совесть мучает, – я тебя не топил?»

«А кто, Анна Каренина топила?» – читалось в глазах собаки. Собака приняла решение. Лайке, чтобы раскусить ампулу с ядом, тоже нужно было принимать решение, когда она поняла, что астрономы ошиблись со временем запуска. Жуткий утробный голос головы, с губ капает жидкость, – негерметично циркуляция раствора. Сукровица. Муму пережимает деснами трубочки, по которым поступает питательный раствор, страх в глазах головы. Деснами, потому что зубы выпали из-за нехватки витаминов и кальция в пруду. Все лягушки съедают… и лотосы… Дети издевались, трубочки бельевыми прищепками и хирургическими зажимами пережимали, прокололи уши и на уши елочные игрушки…

Голова шевелит губами. Он еще сказать что-то хочет. Сипит… Пройдет отек голосовых связок. Надо маннитол покапать внутривенное, и попрыскать беротек в рот.

Казнь проходила на Болотной площади. Не на месте, где казнили Пугачева в 1775 году 16 января, на том месте построен Дом на Набережной, где… многое… А где митинги инсургентов проходят, вернее чуть дальше, на площадке, посреди скульптурной группы четырнадцати грехов человечества (жадность, коррупция, проституция и проч.) Шемякина. Где их (грехи) в братскую могилу видимо зароют. Живьем. Через день раскопают. Четвертуют. Потом ноги-руки пришьют и дальше жить пустят.

Приехала скорая.

Когда прокапали маннитол, отек голосовых связок спал и было произнесено эпохальное «СТ». Но оно не начало «Стабат матер долороза» Средневековый хорал «Стояла скорбящая мать». Про то, как мать стояла на дороге и ждала сына. Ждала и ждала. Что-то в этом есть от темы «пиета».

Предположения, что он хочет сказать? Что за «Ст…»?

Вова: «Может он хочет сказать, что Сталина на нас надо?»

«Сталина правда надо. А то как-то не в меру раздухорились, как я посмотрю».

«Но он же не говорил «надо».

«Он не может произнести слово «надо».

«А вы не подумали, господа, что Герасим вообще-то немой? И то, что вы сделали, это прорыв в медицине XXI века. Мало того, что вы голову «ревайвнули», еще и немой стал «Ст-ст» говорить, чтобы это не значило».

«А что еще у нас еще на «Ст» начинается?»

«Стыдно».

«Столовая, например, ложка. Или старое название нефикультяпистого ресторанчика советских времен».

«То есть Герасим попросил Столовую ложку?»

«Стакан».

«То есть Герасим попросил стаканчик. Так он же пить бросил, по Тургеневу»

«Так, еще».

«Стаффордширский терьер»

«Почему? Ведь Муму не была этим как его, сам язык сломаешь ст-ст-ста-ффордширским терьером, а может была. Дворняга то дворняга, но может бабушка была Екатерина Медичи, а дедушка водолаз Кардинала Ришелье?»

«Да она спаниэлем была».

«Чьим?»

«Ничьим, просто, крепостным».

МЕДИЦИНСКАЯ СПРАВКА История болезни № 09-54, 2000 год. Институт стоматологической травматологии РАЕН. «Больная УХЪ. Поступила в травмпункт уездного города N (Сарынь на Кичку) с диагнозом «перелом языка». Пыталась выговорить название породы собаки, как она сама сказала, собаки президента: «Стаффордширский терьер». Диагноз при поступлении: «Отрыв уздечки языка. Перелом языка, осложненный, в двух местах, открытый, агональное состояние».

Чего президента?

«Это вам не шарпей, боюсь выговаривать, «ста…стар….ст… ст… ст… стафффо… форд… ширск… ск-ский. Во!». «Не правильно, но молодец, что стараешься. Еще годик потренируешься перед зеркалом…».

СОВЕТ СПЕЦ. ПИАРЩИКОВ.

Переименовать породу собаки президента на более легко произносимую. Не так все просто: народ надо гладить против шерсти и не прогибаться. И слегка напрягать. Иначе, во-первых, обленится. Во-вторых, уважать не будет, мол, попросили взять собаку с легко произносимой породой, а я взял. Потому пусть учатся произносить трудно произносимую породу. А за это мы ЕГЭ отменим. Начать с малого. Потом может народ к труду приучится. Через поколения… четыре. И когда народ будет готов, можно завести ст… ст… как его. Я вам открою маленькую корпоративную тайну, собака президента не ст… ст… как вы сказали, а лабрадор».

«А точно-точно, правда-правда, владимир владимирович. Не вели казнить, вели помиловать».

Вопрос журналистки с Дальнего востока: «Вова, можно я по-простому, Вова, русские ленивы, потому что у царей и князей были собаки с легко произносимыми названиями пород. Например, лайка, спаниэль, чау-чау, русская гончая борзая?»

«Борзая? Это вы хорошо сказали. Вы из какой газеты?»

«Сразу, из какой газеты, из журнала «За рулем. Из газеты «Собаководство как наша национальная идея»».

Все про пьесу.

Теперь что?

Да, что я думаю, что Герасим хотел сказать вот что «стаканчик водки дайте». И все! И цивилизация была бы спасена.

А вот что. По колхозному радио объявили начало посадки на ковчег. Ура. Землю спасли, теперь полетели мир спасать.

ЕЩЕ ОДНО ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ ЛИЧНО ОТ МЕНЯ, ПРО ПОЛ-ТАРЕЛКИ СУПА. А ПОТОМ ПРО ПОСАДКУ НА КОВЧЕГ.

Я понимаю, что я часто отвлекаюсь и не всегда выполняю свои обещания.

Про тарелку супа, а потом коротенько про эксгумацию Муму. Попытку эксгумации.

Итак, отступление. Даже два. Первое про мою любимую школьную учительницу. Второе про собаку опять. Но про собак дальше почти не будет.

Вопрос один беспокоит, спать не могу с пятого класса норильского физико-математического лицея, и не потому, что у учительницы Невтриносовой я украла баночку клея, а она про это в «Комсомольскую правду» написала. Такая фамилия! И она является мне в моих молодых кошмарах как ангел хранитель. «Надя Толоконникова украла баночку клея». Клептомания милая шалость. Украла! Каюсь! Вот перед ней я могу покаяться. Тем более, что перед тем попросила клей. Она святой человек и под сарафаном ей едва удается прятать крылья ангела. Это просто субъективное ощущение. Казалось, она специально шьет одежду с чехольчиками, типа колчанов для стрел.

Я про другое хочу сказать и это второе отступление. Жить сама так стала, на «пол-тарелки», и с детства так. Может потому я и клей украла. Почему только клей, а не миллиард долларов, как другие, нормальные, с устойчивой психикой люди? Моя цель не говорить, кто да кто. Посмотрите телевизор. Только риторический вопрос, почему они на свободе. Не знаю, почему клей, а не миллиард, наверное, понимала, что миллиард не смогу. Я почему и на философский факультет МГУ пошла, мне один вопрос детства не давал покоя. Но и в МГУ не знали ответа. Не про миллион и миллиард. А вопрос вот какой: почему Муму перед утоплением только половину тарелки супа съела? Это личные проблемы Тургенева или тоже нашей цивилизации? Или характерная деталь именно той собаки: скромность, знание протокола, этикета. Может Тургенев в образе Муму хотел нарисовать высокую аристократку Полину Виардо? И тогда утопление собаки надо рассматривать, как скрытое желание помещицы утопить европейскую цивилизацию, как предвидение того, что вишневый сад спилят? Ведь, в сущности, Иван Тургенев был, не смотря на свое западничество, русский человек. То есть проблема «Муму» получает еще один аспект, в проекции на теперешнюю российскую действительность? Загадка половины тарелки супа. Может это скрытый призыв, – будьте скромнее, Будьте как Франциск Ассизский. Будьте нищими духом. Или более или менее сносно притворяйтесь нищими духом. А вас придут «учить», воспитывать, «обращать». А может слово за слово и денег дадут. Так и проживете. Да так и живете. Россияне не от слова Оссиан. Не осененные сенью семени синедриона, несиятельные Сеньки, так и живут в сенях и ботают по феньке. Прибедняются, дурачков из себя корчат. А им за это денег дают немножко и «печеньки». Болтаются, как вещество в проруби.