Серебряная тоска - М Валигура

Двери лифта разъехались в стороны, открыв под собою щель. На мгновение мелькнула сумасшедшая мысль: достать из кармана чёртову дискету и бросить её в эту щель.

Как говорится, концы в воду.

Я вошёл в лифт и нажал кнопку десятого этажа. Дискета осталась в кармане.

- От тебя шикарно пахнет пивом! - сказал Руслан, целуя меня в прихожей.

- И раками, - похвастался я.

- Банк, что ли, ограбил?

- Угостили.

- Везёт вам, поэтам, поборникам чести, - вздохнул Руслан. - Любого так словесами оплести сумеете, что он вам и пиво, и раков поставит...

- Эт мы умеем. Всякий выбирает себе жребий. Юлий, вон, Цезарь швырнул свой вверх - и перешёл Рубикон.

- А потом его зарезали, - с ядовитой улыбкой продолжил Руслан.

- Но его ж не сразу зарезали.

- А как? Постепенно?

- Не строй из себя дурака.

- А знаешь, Ига, Цезарь-то по другому поводу жребий кидал.

- По какому?

- А, вот, думает: орёл - первым в деревне; решка - вторым в Риме.

- И что?

- Ну, а монета, не будь дура, встала на ребро. Пришлось ему, бедному, стать первым в Риме. Вот его и зарезали.

- Ис-то-рик. - Я потрепал Руслана по волосам.

- От ис-то-ри-ка слышу.

- Ладно, не дерзи, мальчик. Лучше позволь мне вновь восползоваться твоим компьютером.

- Снова в качестве микроскопа для заколачивания гвоздей?

- Приблизительно.

- Не дам, - потешно замотал головой Руслан. - Это унижает меня как программиста.

- Вот жлоб! - ахнул я. - Ты принуждаешь меня к насилию.

- Опять бить будешь?

- Бить не буду, но к компьютеру прорвусь. Даже если придётся побить.

- Ладно, - вздохнул Русланчик. - Побей и иди печатай.

- Обойдёшься без побоев, - сурово отрезал я.

- Приказаний никаких не будет? - угодливо согнулся Руслан.

- Один кофе, - приказал я. - И один сигарета.

- Чурка нерусская, - хохотнул татарчонок. - Будет исполнено. - И помёлся на кухню.

Я включил компьютер и вставил дискету в слот zipа. Мне смертельно захотелось ещё раз перечитать послание. Монитор замерцал звёздами, словно настоящее ночное небо, послышалась заунывная неземная музыка - не то марсианский гимн, не то псалмы в исполнени ансамбля херувимов, мающихся зубной болью. Затем чернота со звёздными родинками расступилась, точно волшебные дверцы из "В гостях у сказки", и по лазоревому экрану поплыл текст:

"Игорь. К тебе обращается Высший Разум. Есть многое на свете, друг Гораций, что и не снилось вашим мудрецам. А тебе оно может присниться, если ты приобщишся ко мне. Как? Просто. Ложись в ночь на 27 ноября ногами на север, и мой разум вольётся в твой. Ты будешь знать ВСЁ. И не торопись скептически улыбаться.

Скепсис есть признак не Высшего Разума, но мелкого ума".

- Пип, пип, пип, - прокомментировал послание компьютер и выключился.

Некоторое время я по инерции ошалело глядел на экран. Затем откинулся на спинку стула.

- Вот именно, что "пип, пип, пип", - сердито пробурчал я.

- Ты что-то сказал? - спросил меня Руслан, входя с чашкой кофе и дымящейся сигаретой в руке.

- Я сказал: "пип, пип, пип", - сердито повторил я.

- Если ты ищешь рифму, то есть хорошая рифма "влип", - услужливо подсказал Руслан.

- Кто влип? Куда влип? - не понял я.

- Извини. Я думал, ты пишешь новый стих. Про "пип".

- Кофе поставил, сигарету мне дал и вон пошёл, - окрысился я.

- Что, плохая рифма? - удивлённо вскинул брови Руслан.

- Задушу, - коротко сообщил я..

- За рифму?

- За всё! И за рифму, и за... - тут я осёкся и подозрительно глянул на Руслана.

- А ну, признавайся, татарская душа, - твоя работа?

- Что - моя работа? - перепугался Руслан.

- Ну, вот это - "ноги на север"?

Руслан подошёл ко мне и участливо потрогал лоб.

- Что с тобою, Ига? Нехорошо себя чувствуешь?

- Счас здесь точно кто-то будет нехорошо себя чувствовать, - прорычал я. - Но сомневаюсь, что этим кто-то буду я.

- А кто?

Я издал рёв раненного тигра и заметался по комнате, чтобы кого-нибудь не убить.

- Ига, может, похаваем чего-нибудь? - робко пискнул из угла Русланчик.

Я остановился.

- Да. Пожалуй, это будет лучше всего. - Я устало вытер пот со лба. - А что есть?

- Картошка с грибами. Жареная. С белыми.

Я подошёл к Руслану и ласково потрепал его по волосам.

- Ты прощён, - сказал я ему.

- А можно узнать, за что?

- Да ни за что, - подумав, ответил я.

- Но ведь это же самодурство!

- А я и есть сам-дурак.

- Ну, и хорошо, - успокоился Руслан. - Значит, с этим разобрались. Пошли картошку чистить. Я как раз новый тупой нож купил.

Когда грибы и картошка, издавая дивный аромат, уже шкворчали на сковороде, Руслан сообщил следующую приятную новость:

- А к ужину выпьем по маленькой холодненькой.

- Это водки, что ли?

- Керосину.

- А почему ж тогда холодненькой? Керосин, я знаю, тёплым пьют. И, кстати, откуда у нас водка?

- Я не знаю, кто и зачем пьёт керосин тёплым, а водка у нас с твоего дня рождения. Заныкал одну бутылку.

Я смахнул невидимую миру слезу умиления и поцеловал Руслана в щёку.

- Ты бы побрился, - попенял я.

- Ты бы себе губы отрезал.

- А как бы я тебя стал целовать?

- Ладно, не отрезай.

- Ладно, не брейся.

- Никогда-никогда?

- Русланчик, давай водки выпьем.

- Водка - к ужину.

- А ложка - к обеду. Ну, всё, пора брать власть в свои руки.

- Возьми у меня.

- Чего?

- Ну, власть.

- О, Господи! - Я отодвинул Русланчика в сторону и проложил себе дорогу к холодильнику.

- Боже, что за пьяница! - простонал Руслан, глядя, как я сдираю с бутылки закрутку.

- Тебя не спросили. - Я плюнул закруткой в Руслана.

- Ещё глотка не выпил, а уже дебоширит, - заверещал Руслан. - Что же будет, что будет...

- Будет весело, - озорно пообещал я. - Эй, татарин, выпьешь с нами?

- А что мне остаётся делать, - вздохнул татарин. - Всё равно бутылка погибла.

- Рюмки доставай.

Руслан достал, я разлил, мы выпили.

- Дай занюхать. - Я наклонил голову Руслана к своему носу.

- А мне чем занюхивать? - спросил Руслан.

- Носом, естественно. Ладно, на, на, не плачь. - Я наклонил свою голову к его носу. Русланчик внюхался и чихнул.

- Что ты всё чихаешь, чихун? - обиделся я. - То плечо мне забрызгал, то вот причёску спортил...

- А вдруг я болен страшной чихоткой. - Руслан округлил от внезапного ужаса глаза.

- Как тебе помочь? - упавшим голосом спросил я.

- Есть одно средство, - умирающим голосом проговорил Руслан.

- Какое?!

- Помешай грибы с картошкой...

Я поспешно исполнил его последнюю волю. Руслан чихнул.

- Ааабманшик! - возопил я. - Не буду больше мешать грибы с картошкой.

- Тогда раскладывай их по тарелкам.

- А ты не будешь больше чихать?

- Никогда! - Руслан ударил себя кулаком в грудь.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});