Там, где рождается любовь. Нейронаука о том, как мы выбираем и не выбираем друг друга - Стефани Качиоппо

опасности для отношений.

Для людей, состоящих в отношениях, будущее — страшное место. Это связано с тем, что подавляющее большинство пар, к сожалению, распадаются. Раньше говорили, что половина браков в США заканчивается разводом. Но поскольку все меньше людей вступают в брак, а те, кто вступает, делают это позже, количество разводов снизилось примерно до 39%[179]. Это по-прежнему очень высокий показатель. А вероятность того, что расстанется неженатая пара, еще выше.

Социолог из Стэнфорда Майкл Розенфельд изучал частоту расставаний среди пар, не состоящих в браке, и обнаружил, что вероятность разрыва в первый год совместной жизни составляет более 70% независимо от гендерной принадлежности. На пятый год совместной жизни этот показатель снижается примерно до 20%. С этого момента риск расставания каждый год уменьшается, пока спустя 20 лет не достигнет плато примерно в 10% у гетеросексуальных партнеров[180].

Хотя причины расставания всегда неоднозначны, обычно они сводятся к двум основным проблемам: отсутствие психологической близости с партнером (того, что мы называем социальным вознаграждением) либо ощущение отверженности или ненужности (социальная угроза). Психологи считают, что, когда речь идет о сохранении отношений, из этих двух основных причин отсутствие социального вознаграждения имеет решающее значение[181].

В отношениях есть множество нюансов, которые мозг и тело воспринимают как вознаграждение, будь то искреннее признание в любви или ласковая улыбка. Любовная сеть мозга тоже зависит от вознаграждений: ей нужен дофамин, как растению нужна вода или электромобилю — электричество. Без этого отношения будут только ухудшаться. Именно по этой причине многие расставания можно объяснить химическим составом мозга. Как вы помните из предыдущих глав, когда мы влюбляемся, в системе вознаграждения происходит сильный всплеск дофамина, что приводит разум в состояние блаженства. Однако даже в самых страстных отношениях начальные сильные чувства могут измениться. Некоторые пары обретают более долгосрочную и эмоционально стабильную связь, другие расходятся разными дорогами.

Возможно, вы слышали о кризисе седьмого года, но учеными доказано, что первый спад настигает пары на третий год. У многих находящихся в отношениях людей именно к этому моменту опьяненный дофамином мозг трезвеет.

Другой опасный период наступает еще спустя четыре года. Хелен Фишер проанализировала уровень разводов в разных культурах и обнаружила, что разрывы, как правило, наступают в тот период отношений, который совпадает с возрастом детей, когда они больше всего нуждаются в заботе[182].

Неважно, происходит ли это из-за генетических закономерностей или из-за жажды дофамина, но ощущение падения с небес на землю после первых лет любовных отношений вполне нормально. И оно не всегда сигнализирует о том, что ваши отношения под угрозой, — просто они меняются и развиваются. Однако отсутствие сильных чувств у подсевших на них людей может вызвать ощущение, что им чего-то не хватает.

Джастин Лавнер, психолог из Университета Джорджии, и его коллеги изучали поведение 338 людей в течение первых 18 месяцев их брака и обнаружили, что независимо от возраста партнеров и факта сожительства до свадьбы у большинства молодоженов за этот короткий период времени значительно изменились личностные качества и общий настрой[183]. Партнеры в целом стали несговорчивее, мужья — менее экстравертными, а жены — более зашоренными. Причины этого, конечно, непросты, но главный камень преткновения для любой пары — желание застрять в тех отношениях, которые у вас были в самом начале, когда вы встретились и полюбили друг друга. Важно помнить, что, даже несмотря на тенденцию к отдалению партнеров друг от друга в течение первых нескольких лет, есть разница между тенденцией и судьбой.

БУДЬ ВЕРЕН СЕБЕ

Говорили ли вам когда-нибудь: «Просто будь собой»? Пожалуй, более популярного и одновременно менее полезного совета не существует. Когда кто-то говорит мне: «Просто будь собой», я обычно отвечаю: «Хорошо. Какой именно?»[184]

С точки зрения мозга наше «я» изменчиво. Не существует единого устоявшегося представления о себе: разные отделы мозга иногда дают нам противоречивую информацию о нас самих. В ПФК мозга хранятся ярлыки самосознания — наши личностные характеристики: считаем ли мы себя щедрыми, утонченными, высокими или красивыми. В то же время угловая извилина и другие части теменной доли обеспечивают более символическое и менее поверхностное представление о себе. ПФК сообщает о том, кто вы есть в теории[185]. Угловая извилина дает представление о том, кем вы являетесь в душе, исходя из того, что вы чувствуете, делаете и переживаете, — то, что иногда называют «истинным „я“», которое трудно выразить словами.

Мой посыл состоит в том, что с точки зрения мозга личность не статична, а динамична, постоянно развивается и состоит из множества компонентов. А поскольку в отношениях участвуют две личности, ситуация сложнее вдвое. И мы слишком часто забываем об этом. Секрет в том, что, для того чтобы оставаться удовлетворенным и счастливым в любви, важно не забывать, что вы и ваша половина постоянно развиваетесь, поэтому нужно продолжать узнавать своего партнера, даже если вы вместе уже больше полувека.

Поэтому не стремитесь «быть собой» — это движущаяся цель. Вместо этого будьте тем, кто вы есть в данный момент. И тогда ваше истинное «я» расцветет, а отношения станут крепче. Взгляните на нас с Джоном.

Во время борьбы с раком и последующей непростой передышки наша связь никогда не ослабевала. На самом деле мы только сблизились. Что помогло нашим отношениям адаптироваться и остаться крепкими? Мы не делали вид, что все осталось по-прежнему, мы не зацикливались на том, какими мы были, и не стремились жить прошлым. Вместо этого мы жили настоящим, которое проверяло нас на прочность, изменяло и заставляло эволюционировать в более цельную пару. Мы разговаривали обо всем, перестраивались и в итоге снова обрели опору, несмотря на то что почва под ногами разъезжалась в стороны. В каком бы состоянии ни находился Джон, я всегда относилась к нему как к своему мужу: я делилась своими радостями, страхами, спрашивала его совета, просила о помощи.

Из результатов наших исследований мы оба поняли важность взаимности и взаимопомощи в эволюции социальных видов. Если бы я относилась к Джону просто как к пациенту и жалела его, он бы потерял ощущение своей цели в наших отношениях. Это был бы ужасный, дезориентирующий опыт, который сделал бы его более подверженным чувству одиночества. Вместо этого мы поддерживали нашу связь, практикуя то, что психологи называют самораскрытием. Мы делились теми невидимыми истинами, которые у нас есть в хорошие и плохие времена: надеждами, радостями, воспоминаниями — всем, из чего мы создаем и воссоздаем себя день за днем.

ЛЮБОВЬ — ЭТО ВЫБОР

Одно из самых известных мест освещения романтических историй — колонка «Современная любовь» в газете