Избавься от кошмаров прошлой жизни - Валентина Чупятова

Дьявольские души - это души сверхзашлакованные разрушительными событиями прошлых жизней. В биокомпьютерах таких людей нет почти ни одного файла, заполненного чистой божественной космической золотистой энергией. Ангельской энергией. Душевные страдания страшнее любой физической боли. Человек мучается на Земле.

Там, на более высоких уровнях Тонкого мира, лишь добро и любовь. И очищение души человек может осуществить только при земном бытии, в теле, где есть головной мозг, который способен списывать события прошлых жизней с каузального тела и выводить на уровень сознания.

Наш биокомпьютер устроен так, что при его работе удаляются только дьявольские блоки, блоки-причины, следствием которых являются сиюминутные проблемы человека. Дьявольских блоков бесчисленное множество. Но их не надо бояться. Ангельская божественная энергия, заполняя освободившееся место в каузальном теле после удаления одного из блоков, может сразу нейтрализовать перекрестным методом ещё добрую их сотню. Правда, иногда дьявольские блоки образуют такой конгломерат, что чистая космическая энергия полностью нейтрализуется и человек никогда сам не придет к решению почистить свою душу. А без его намерения душа не может стать свободной.

Вот такие грязные энергоинформационные сущности становятся биовампирами. Они занимаются этим на бессознательном уровне. Их дьявольское начало требует пищи, иначе они жить не могут. Их души для очищения не попадут даже в такую отдаленную от центра Галактики систему, как наша Солнечная.

Мы сейчас с вами вместе порассуждаем над несколькими примерами, взятыми из жизни. Сравните мое видение этих случаев и свое.

Женщина средних лет, разукрашенная, как матрешка. Имеет дочь, очень упитанную и рослую третьеклассницу, которую она любит. Даме захотелось выйти замуж. Почему бы и нет? Дело житейское, Богу угодное. Плодитесь, размножайтесь. Но мешала парализованная мама. Нисколько не сомневаясь в правильности своих действий, дама попросила свою упитанную дщерь ударить бабушку бутылкой по голове. Послушайте, что она сказала: "Давай, не бойся, ты ребенок, тебе ничего не будет". Она была в таком вдохновении, что забыла: за тонкой стеной живут соседи, и парализованная мать будет кричать. Но она этого не боялась, вероятно, потому что участковый давно был другом её семьи. Вместе на Новый год отплясывали. И все сошло ей с рук, душегубке. Тройной душегубке. Душу матери загубила, в свою пустила ещё одного дьявола, и душу ребенка, которого якобы любила. На поминках пустила скупую слезу, да и вышла замуж. Свадьбу пышную закатили. Венчание происходило в церкви. По здравому смыслу, пора бы остепениться. А куда деть дьявола-то? Вот теперь соседи ходят по улице, по которой течет не молочная речка с кисельными берегами, а дерьмо дамы и её семейства, которое она откачивает из своей канализационной ямы прямо на дорогу. Она плюет на всех соседей, и на их детей, которые тоже ходят по этой дороге. Свою не пожалела, любя, а уж чужие-то для неё и вовсе не дети. Потому что дьявол шепчет: "Не бойся никого, я всегда с тобой". Разве это не бытовой терроризм, где душеприказчик сам дьявол? Чем он отличается от международного? Только масштабами, а природа одна и та же.

А вот другая дама ходит вся в синяках. Тоже жертва бытового террориста. Гражданскому мужу не нравится, что она пьет больше его и белье не стирает. Террорист философствует: "Что это за баба, жрет водку больше, чем мужик. Да таких, как она, только свистни".

Да, пьющих женщин в России-матушке не меньше, чем мужиков. Такая ещё с обидой спросит "А вы меня пьяную-то видали?" Такая на людях трезвенница, а пьет "втихую", за одним столом со своим дьяволом-искусителем. Послушайте, что она кричит, когда ругается с соседкой, богомольной старушкой: "Ты пьяница, ты проститутка, ты воровка". Так может кричать только собственный дьявол. Женский алкоголизм по своей природе почти не поддается никакому, даже сверхсовременному лечению. Глубоки корни прошлых жизней.

Как важно быть неравнодушным. Если у вас все "о'кей", а рядом "не о'кей", ваша душа не сможет по-настоящему распрямиться. Попытайтесь сделать хоть что-нибудь, чтобы этих "не о'кеев" стало меньше. Что может сделать один человек, то же могут сделать и многие. Что может сделать один президент, то то же может сделать и весь народ. Находите себе подобных, неравнодушных, не приятелей дьявола. Не вероломных. Создавайте свой эгрегор по подобию души. Если вам созвучна моя душа, то оставайтесь со мной. Я ищу людей, для которых общение со мной будет взаимно духовно созидающим.

Прошлые жизни не надо жевать, как жвачку. Их надо раскусить и выплюнуть.

Руководство к действию

Муторно на душе

Связь между физическим телом и потусторонним миром: это как оттиск железной печати на мягком воске. Самой печати уже нет, но изображение её осталось.

Будда

"Муторно, смутно. Сажусь за руль ВАЗ-21093. Тошно, противно, страшно. Отчаяние. Чтобы провалились все российские производители! Опять что-нибудь не в порядке. Поедет, не поедет. Наши машины по дорогам тащишь на себе. Я подхожу к машине ВАЗ-2110. Металлик блестит на солнце. Когда же наконец её починю? Отчаяние, безнадега, надрыв. Сколько же терпеть?!"

p Голова кружится. Подташнивает. Муторно на душе, безнадежно. В ущелье снежная королева. Вся замороженная, покрытая инеем.

p Начало века. Пустыня. Караван. Я - верблюд. Мне очень тяжело, хотя на мне нет поклажи. У меня болит шея, спина. Я двугорбый. Песок не жжет. Караван длинный. На других поклажа и седоки. Меня никто не понукает. Но нет сил терпеть это состояние. Это Саудовская Аравия. Впереди на верблюде красивый мужчина с бородой и усами в белом хитоне. На голове арафатка и черный обруч. День прохладный. Солнце где-то сзади. Солнце садится. Сзади мои дети, верблюжата. Я должен идти туда, куда мне не хочется и не надо. Я должен, я верблюд. Такая уж судьба. Терпеть. Выбора нет. Спина и шея уже не болят. Все нормально. Дойду.

Не прячься от прошлых жизней в шкафу. Устрой им трепку.

Не Ильф и не Петров Одиночество и близнецы

Я чувствую в себе будущую жизнь... это сказка, и это история.

Виктор Гюго. Философия жизни

Чувство одиночества: многим кажется, что оно возникает иногда просто так, без всякой причины.

"Я работаю на фирме. С работы ухожу последней. Там не так одиноко, как дома. Дочь замужем. Живет отдельно. Муж дочери почти мой ровесник. Детей у них нет. Я и не хотела бы быть бабушкой, потому что в свои сорок три года считаю себя молодой. Отношения между мной и дочерью не сложились. Я боюсь даже лишний раз ей позвонить, а она сама очень редко вспоминает обо мне.

Прихожу в свою квартиру поздно вечером и, поужинав, сажусь на диван перед телевизором. Часто замечаю, что не смотрю на экран, а просто сижу в оцепенении и плачу от жалости к себе и одиночества. Хуже всего в выходные дни. Есть у меня любимый человек, но у него семья: жена и дети, поэтому видимся не часто, от случая к случаю.

Мама умерла пять лет назад. Мы любили друг друга и были как подруги. Отца не помню. Он взял мать силой. Через год после моего рождения он умер. В детстве завидовала своему двоюродному брату, у которого был отец. Некому было пожаловаться, когда с мамой возникали разногласия. Выдумывала, что папа - летчик, а потом втихомолку плакала.

Замуж выходила по любви. Долго добивалась внимания самого умного и красивого парня на потоке в институте, в котором училась. После рождения дочери узнала, что он мне изменяет и мы расстались".

p 1886 год. Море. Я моряк - грек средних лет. Я спасся при кораблекрушении. Я лежу на дне лодки. Доски шершавые. У меня нет весел. На море штиль. Солнце палит. Пить хочется. Слушаю, как вода плещется (у меня онемели пальцы рук). Одиноко. Молюсь. Мне страшно. Я умер. С высоты птичьего полета смотрю вниз, чувствую грусть. Внизу птицы. Я лечу дальше и как бы растворяюсь. Спокойное безразличие.

p 1887 год. Вижу маленького, только что родившегося ребенка. Он кудрявый, черный. Это мой брат-близнец, а я ещё в чреве у матери. Наша мать акушерка. Я ещё не родился. Мне одиноко. Мне интересно. Хочу на свет. Не могу понять, где я. Я тоже родился. Я чувствую любовь и привязанность.

"...Сейчас я вовремя ухожу с работы. Много занимаюсь собой. Путешествую. О диване и телевизоре вспоминаю со смехом, как бы подтрунивая над собой. Чувства юмора мне сейчас не занимать. На одном из сеансов я работала с будущими жизнями".

p Я на берегу моря со своим новым мужем. Он средних лет, седой, очень интеллигентный и добрый. Мы приехали на машине, там, где наш дом моря нет. Мы живем в какой-то скандинавской стране. По-моему, Швеция. (Интересно, почему Швеция. Я там никогда не была, но всегда туда хотела попасть.) На море полный штиль, мы любуемся закатом. Дальше я вижу, где наш дом, как он обставлен. Я вижу свою дочь, она ко мне приехала. Я сейчас вижу себя в комнате на кровати. Я лежу на высоких подушках и задыхаюсь. Мне 90 лет. Мне очень тяжело. Не хочу так уходить из жизни. Передо мной проносятся события прошлых жизней, где я тоже задыхалась. Теперь я умираю спокойно, на душе светло. Я прожила счастливую жизнь. Как хорошо, что я узнала и почувствовала: я душа. Страха смерти нет. Ничего не болит.