Избавься от кошмаров прошлой жизни - Валентина Чупятова

Если э т о записано в биокомпьютере у человека, то можно найти и очевидцев гибели Атлантиды. Она-то погибла, но души атлантов в ком-то из нас. И не стоит так уж сильно расстраиваться, что была сожжена Александрийская библиотека, которая насчитывала около 7 000 000 фолиантов, собранных с древнейших времен. И знающие люди до сих пор сокрушаются, что с её гибелью была прервана связь веков. Связь эта энергоинформационна и никогда не может прерваться. Если хорошо покопаться в своих компьютерах, то знания обнаружатся.

Не дай прошлым жизням загнать себя в угол. Поставь их туда.

Просто совет Душа в собственном аду Астрал засорен.

В квантовых деяниях энергии А должен быть свободным энергообразованием,

Где все миры живут без разногласий.

Древо духа

"...Боюсь быть отвергнутой. Каждый раз, когда иду на интервью по поводу работы, боюсь, что мой возраст висит на мне и мой внешний вид потерял прежний блеск. Боюсь, что меня спросят, сколько мне лет. В иностранных фирмах, где есть менеджеры по персоналу, молоденькие русские девушки обычно спрашивают о возрасте. Иностранные директора часто благосклонны, и шансы получить после интервью с ними работу очень высоки. Скоро интервью с девушкой. Так не хочется идти. Одно интервью я недавно уже пропустила. Не смогла себя заставить пойти. Боялась быть отвергнутой.

Мелькают мужчины. Карусель мужчин, с которыми ничего не получилось, потому что считала себя и продолжаю считать недостаточно привлекательной для них. Те же мужчины, которые обращают на меня внимание, мне чаще всего не интересны. Я не проявляю своей заинтересованности ни к одному из моих "избранников". У каждого из моих знакомых по жене и по штатной любовнице. В этой области я боюсь конкуренции. Вижу, как Поль подходит к нам со своей иностранной женой, молоденькой красоткой, моей приятельницей, и хочет поговорить, но не со мной, а с другой - моей русской подругой. Мне больно. Я с улыбкой на лице оставляю их. Вот и Николас, мой начальник, с которым я пришла на прием в посольстве. Пришел со мной, а не уделяет мне ни малейшего внимания. Бегает и ищет новые деловые связи. Вот уже скачет около пожилой дамы - высокопоставленной чиновницы Торговой палаты. Я в одиночестве брожу вокруг круглого, украшенного вкусными закусками стола. Я в отчаянии, мне больно. Чувствую себя покинутой, униженной. Никого из приглашенных не знаю, поговорить не с кем. Я же не американка. Чувствую себя не на месте. Одета прекрасно, внешне превосхожу большинство приглашенных дам. Постепенно напиваюсь. А для чего же ещё фуршет... Однако душевная боль и чувство неуместности не притупляется. Скорее бы закончилось это мучение. Отлавливаю Николаса, который к этому моменту тоже заскучал. Садимся в машину. По дороге ни о чем не говорим. Обоим скучно и хочется быстрей расстаться. Худший вечер в моей жизни! Я раздавлена.

А потом вижу другого начальника. Мы в Италии, в магазине. Я помогаю выбирать одежду для его жены. Мы с ней одного роста и одинаковой комплекции. Делаю вид, что это забавное занятие. Шучу. У обоих веселое настроение. У меня оно наигранное. Мне больно. Он не догадывается о моих чувствах. На работе его любовница моего возраста рассказывает мне, что он любит. Очень интересно послушать. Мне больно. Никто ни о чем не догадывается. Конечно, в Италии можно было закрутить роман, но я не уверена в себе, хотя выгляжу прекрасно. Полное разочарование в себе и жизни.

Сергей и Михаил не обращают на меня внимания, когда я захожу к ним в кабинет. Я им неинтересна. Они демонстративно это показывают. Они мне тоже не особенно. Они как бы смеются надо мной. Чувствую полное отторжение. Изо дня в день напряжение растет. Чувствую себя сгорбленной внутри.

Почему это происходит со мной? Не могу распрямиться. Не могу! Почему я так держусь за свое положение? А может быть, ослабить хватку, разогнуть руки и упасть вниз, в пропасть? На душе бесчувствие. Бесчувствие хуже, чем боль. Стало ещё хуже, чем было, Мозг не хочет работать. Кошмар, что-то ужасное. Там, куда я всегда убегаю, там ещё хуже. Дома я ухожу в сон (пациентка плачет). Душевная боль настолько невыносима, что хочется устать и заснуть. Проваливаюсь в белый туман, а там намного хуже. Там все и копится. Вот туда-то и не надо уходить. Надо бы всколыхнуться, пробудиться, чтобы все ушло. Но нет сил. Устала. Отвергнута".

p Я в утробе матери, как в большом светлом аквариуме. Места много, но я сжалась. Светло должно быть, радостно, но мне тяжело. Места много, но не знаю, куда мне деться. Чувство неприкаянности.

p Я между облаками. (Меня тошнит, горло сжимает, заложен нос, дикая боль в ногах, во всем теле, руки отнимаются.) Я ничто и там, нигде. Все проходит. Состояние приятное, нейтральное со знаком плюс. Душевной боли нет. Я ничто, как будто в стеклянном шаре. Хочу попасть в ничто, но мне мешает стекло. Оно покрыто как будто инеем или туманом. Я в одном месте его почистила и смотрю в эту дырочку. А там то же белое ничто - бесчувственное со знаком плюс. Хочу попасть в бесчувственное со знаком минус. Попала в бесчувственное со знаком плюс. Никогда такой переход не испытывала. Все светло и ничто. Я как бы там - и не совсем своя. Мне ничего не показывают. Сквозь туман вижу белый свет. Я рано туда попала. Я вторглась не вовремя. Это доброе, но они ничего не показывают. Ощущаю себя то легкой, то тяжелой. (Нос заложен.) Кончики пальцев прозрачно-серебристые, как будто бы в легком холоде. Тело неуклюжее, бело-прозрачное, не летает, а висит. Но это не так, как там принято. Как будто пришла и уселась по-дурацки. Чувствую, что они не одобряют. Там хорошо, но я не на месте. Нигде не на месте. И наверху тоже не на месте. И здесь я не на месте (пациентка плачет). Я хочу, чтобы меня отсюда забрали. (Ой, сердце заболело.)

p Я - душа. Я наблюдаю за собой. Мне делают операцию на сердце. Я маленькая, слабая. Наркоз моей душе помогает. Но боюсь, что душевная боль всегда со мной останется. Это я в детстве. Мне пять лет.

p Ничего не понимаю.

Вижу глубокую пропасть, заполненную туманом. На дне голубая вода. Не хочу падать! Боюсь высоты. Боюсь скорости. Падаю!!!

p Высокие скалы, покрытые зеленой растительностью. На вершине одной из них большая мерзкого вида черная птица. Кажется, она клюет кого-то своим огромным острым клювом. Вот её глаза, прямо надо мной. Коричневый крючковатый клюв готов вонзиться в меня. Я в ужасе закрываю глаза и чувствую, что пропадаю. Похоже, что она пытается меня клевать, но боли не чувствую, только животный страх. Отвращение, неприятие, ярость. Кто же это? Так это же я! (Сильно разболелась голова, дикие боли в ногах. Мне не вытерпеть.) Я теперь страшная, отвратительная, черная первобытная птица, злая, агрессивная. Потому что я - дьявол. Я не хочу этого видеть и чувствовать. Не хочу, не хочу... (Пациентка плачет, на лице ужас, двигательное возбуждение.)

p Я улетаю в сторону ущелья и исчезаю. Перестаю существовать Я на вершине горы. Солнечное утро. Я - прозрачная, хрустальная, я неземное существо. Белое и светящееся. Я - душа. Я прекрасна. Вижу, как золотистая энергия входит в меня. Мне хорошо. Куда делась головная боль, боль в мышцах ног и во всем теле, тошнота, головокружение, першение в горле, слезы? Но нижнее белье хоть выжми. Нет чувства страха быть отвергнутой. Завтра иду на интервью. А ведь я побывала в собственном аду.

Героиня страдала глубокой депрессией почти всю свою жизнь. Здесь она описала один из сеансов. Ему предшествовали ещё два. Ей хорошо удалось поработать со своим биокомпьютером. Прошло чувство разрушительного страха быть отвергнутой. Страх, который записал в теле все те физические ощущения, которые испытала героиня во время сеанса. В её прошлых жизнях она была и агрессивной птицей, и животным, похожим на кролика. В сеансе наложились как бы эти два события и их ощущения тесно переплелись.

Когда она проходила свою проблему "ненавижу мужа", она была кроликом, а её муж птицей. Этот случай приведен для того, чтобы ещё раз продемонстрировать закон перевоплощения. Испытай то, что ты делал с другим. Разрешая свою проблему, героиня открутила назад все те события, которые сделали её жизнь на Земле безрадостной, омраченной страхом: "боюсь быть отвергнутой". В прошлых жизнях она не нашла себе места ни в определенных слоях Тонкого мира, ни на Земле. Везде была отвергнута. Особенно в Тонком мире, откуда когда-то пришла её душа, и где когда-то её душе было хорошо, как было видно из первых сеансов. Она побывала в собственном аду, в аду, в котором закована её душа разрушающими событиями прошлых жизней. Считается, что существует десять уровней Тонкого мира, куда душа попадает. Первый уровень находится здесь, на Земле. Здесь, на Земле, настоящая преисподняя для нее. Потому что дьявол в нас самих.

Дьявольские души - это души сверхзашлакованные разрушительными событиями прошлых жизней. В биокомпьютерах таких людей нет почти ни одного файла, заполненного чистой божественной космической золотистой энергией. Ангельской энергией. Душевные страдания страшнее любой физической боли. Человек мучается на Земле.