Аптекарь в СССР (СИ) - Турков Алексей

Правда, приходилось что-то давать взамен хозяину жилища. Хотя бы таблетки для отбивания запаха алкоголя. Или другой вариант Тик-така. С легкими наркотиками парень старался больше не связываться. Валера оставался единственным исключением. Так как был парнем странным, у которого на чердаке сквозило. Так что если даже и проболтается, то кто же ему поверит. А одевался теперь Ваня, напрягая связи Иннокентия Леонидовича из ОРСа под стать владельцу Роллс-Ройса с шофёром. Мода приходит и уходит, стиль остается навечно.

Итак, подобно азартному игроку в казино, Ваня поставил на девочек. Насчёт них Валера «Летчик» оказался прав: большинство были голодны, голодны по-настоящему, до истощения. Потратив пару месяцев на самых прожорливых, парень чувствовал себя как Моисей, накормивший целый народ. Однако в Библии сказано: не оскудеет рука дающего. И Ваня старался как мог, открывая для себя все новые горизонты. Пахарь перехватчик…

Но Ростов — чёртов город, он действует незаметно и уверенно. И у него были на Саблина свои планы.

Остальные Главы

Иван полностью осознавал, что его понесло, что он застрял в безумном беличьем колесе, из которого нет выхода, не при этом чертовски не хотел, чтобы его вращение остановили милиционеры или бандиты. Но пришлось сходить. Станция "Вылезайка". Народ тут наблюдательный, а денег Саблин тратил довольно много на себя, невзирая на всю свою скромность. На судьбы людей иногда влияют ничтожные с виду вещи. Советское государство денно и ночно заботится о всех своих гражданах. О всех 260 миллионах. Трогательной заботой не обойден каждый. Чем он дышит? На что живет? Насколько благонадежен? В этом нелегком труде государству помогают разнообразные общественные организации и индивидуальные доброхоты. От их взора ничего не укроется! Пресловутая пролетарская бдительность, будь она неладна. Какую новую блузку купила Нинка из 24 квартиры и на какие шиши. Какой период супружеских отношений переживает Петрович из 36 квартиры со своей женой. И тут школьник Саблин такой красивый нарисовался. Откуда дровишки-то? "Старухи вмиг тревогу бьют — И вот общественное мненье!" (А. Грибоедов, «Горе от ума»). Такого напридумают - хоть стой, хоть падай! Судите сами. Советский человек привык считать каждый грош. Особенно в чужом кармане. Легальных доходов у школьника-восьмиклассника было только рублей десять карманных денег. Нелегальных: 50 рублей за настойку от Иннокентия Леонидовича, который ежемесячно выдувал свой флакон с настойкой как енот яйца, и до десяти рублей от продажи бабой Фросей его травяных пилюль для протрезвления. И то из последней суммы баба Фрося забирала свои 20%, а остаток попаданец брал натурой- различными травами и настойками. В общем, наш попаданец отнюдь не торговал своими продуктами словно мыльными пузырями, оптом и в розницу. А тратил Ваня в месяц рублей триста, с учетом, что он не шиковал и купюрами перед носами не тряс. Квартиру не снимал, своим женщинам дорогих подарков не дарил. Дарил разные мелочи: букет, сладости, журнал или ещё какой-нибудь небольшой подарок. Но на модную импортную одежду уходило рублей 100-150, на деликатесные продукты с рынка, полагая, что хороший стол закроет многие минусы его нынешнего существования- рублей 50-70, и на забеги по аптекам и активную скупку медикаментов еще рублей 50-60. И прочее по мелочи расходилось. Жизнь бурлила и искрилась, как великолепное шампанское и Иван несколько расслабился, позабыв о скопидомстве. Деньги-то были’ Но как тайну из всего не делай, слухи все равно летали, словно разносимые ветром. Шу-шу-шу... У мальчишки барские привычки! Или же: - ...Говорю я вам. Деньжищи-то какие! Мы работал и-работал и... Кругом ворье сплошное! Ни стыда ни совести! -...И выходит такой бандит малолетний. И мне: «Привет, бабуля!» Нет, ну вы слыхали? «Бабуля»! -... Мутный иждивенец! Тьфу ты! Нормально здрасте не скажет! Крутит он чегой-то... - Да по нему милиция плачет. Надо сообщить куда следует, и все тут... - Я своими глазами видела - как высунет нож! Воттакенный!.. И такая дребедень- целый день. То бармен проболтался с которым все дела давно были прекращены, что он у Вани когда-то импортные пилюльки для хорошего запаха брал, то Армен Хачатурович, то ему парень несколько бутылок очень дорогого «коньяка» подогнал, то медсестры в больнице похвастаются шоколадками и конфетами, то Валера "Летчик1' проговорится, что он от Вани классные штуки получает. Все тайное рано или поздно становится явным. А любопытство порождает подозрения. В глазах некоторых особо одаренных фантазией сплетников Ваня представлялся иностранным шпионом или же знаменитым, ужасным убийцей, как минимум, не уступающим славой Джеку-потрошителю. Стоишь перед любопытным народом тут как голый перед расстрельной командой! А раз деньги у парня водятся, то у людей возникают резонные вопросы. Откуда? И главный: нельзя ли и себе там что-нибудь выкроить? Особенно подобные вопросы интересовали ментов и бандитов. Кому надо - всегда два плюс два сложат. А поскольку первое полугодие воцарения Андропова было суровым, и бандиты старались лишний раз не высовываться, пережидая нелегкие времена, то первыми нарисовались менты. Саблин сейчас походил на хитрую лису за которой идет по пятам огромная собачья свора. А ведь парень искренне считал, что в нормальном обществе, он мог бы приносить большую пользу. В своих мечтаниях он был знаменитым хирургом, оперирующим президентов и своим искусством медика спасающим им жизнь. Великим писателем, получившим Нобелевскую премию политературе. Кинорежиссером, снявшим эпопею, заслужившую Оскара. Горноспасателем, выручающим никудышных альпинистов, застрявших на опасном склоне. И все для этого у него было под рукой. Лучшие книги и фильмы в загашнике, уже удостоенные всевозможных наград. Волшебное искусство медика, с возможностью чудесного исцеления больных. И даже уже недюжинная физическая сила спортсмена. Но в СССР, в андроповский период применять все эти способности было или чревато неприятностями или попросту бесполезно. Не в коня корм. Никому ничего не было нужно. Как пел гениальный бард, обстановка душит: "В кабаках - зеленый стол, белые салфетки. Рай для нищих и шутов, я ж как птица в клетке!” Главное кредо демократии было сформировано еще несколько тысяч лет назад персидским сатрапом Фрасибулом (или же древнегреческим тираном Писистратом). И наглядно показано греческому мудрецу Платону. Оно гласит: ’’Срезай все колосья что возвышаются над основной массой! Или же убирай людей, которые возвышаются над серой толпой." Вообще-то Ване ещё повезло. Были в истории нашей страны периоды и намного хуже, если вы способны в это поверить. Раньше умников могли заключить в шарашки, где требовали дать на гора результаты, а для стимула заключённых раз вдень избивали. В качестве иллюстрации текущего положения в стране, расскажем о факте, что как раз перед Новым годом в СССР разбился очередной самолет. На этот раз прямо в Ростове, совсем рядом с аэродромом, так что от горожан сей неприятный инцидент властям на этот раз скрыть не удалось. Трагически закончился полет новейшего самолета АН-26, все 16 пассажиров и членов экипажа погибли. Пассажирами там были тоже летчики, осваивающие эту новую модель. Это был экспериментальный рейс "Сухуми-Красноводск" с промежуточной посадкой в Ростове. В Сухуми люди, воспользовавшись случаем, купили на ранке себе местных мандаринов. На всех 300 кг или где-то по 18 кг на брата. Но доблестные советские милиционеры проявили недюжинную бдительность. А зачем Вам под новый год столько мандаринов? Странный вопрос, учитывая, что в магазинах (за исключением столиц) мандаринов днем с огнем не найти! Но въедливые милиционеры закусили удила. Не обращая внимание, что пилотов нервировать нельзя, эти стражи правопорядка, упиваясь властью, два часа продержали всех в отделении, угрожая посадить по уголовной статье за спекуляцию. Представители органов заполнили кучу бумаг, придравшись, конфисковали у всех мандарины, при этом напрочь сорвав график вылетов из аэропорта. И сделав гадость, счастливые, пошли готовиться к встрече Нового года и пожирать доставшиеся им на халяву мандарины. Смертельно уставшие и донельзя разнервничавшиеся летчики, выбившиеся из графика, прилетели в Ростов уже когда стемнело. А им предстоял еще один длинный перелет до Туркмении. В аэропорту произошла очередная накладка из-за сбоя графика и самолет задержали после дозаправки еще на два часа. Вылет должен был изначально состояться днем, а по факту был совершен глубокой ночью, зимой, в тяжелых летных условиях, смертельно уставшими людьми. Как результат этих бюрократических игр - ошибка пилота, разбитый самолет и гора трупов. Настоящие виновники аварии не пострадали. Вот такие пироги... И так- везде и всюду! А мораль сей басни такова: набили бы пилоты морды наглым абхазским ментам, отсидели бы пару лет в лагерях, зато все остались бы живы. А если ты идешь на поводу у неквалифицированный идиотов, облеченных властью, - непременно оденешь белые тапочки! По секретнейшему делу, по казенной надобности, идет сотрудник городского КГБ Ярыгин. По делу государственной важности. КГБ- три буковки волшебные. «Контора глубинного бурения». Очень глубокого. В городе Ростове стали появляться импортные, заграничные препараты, которых в государственной продаже никогда не было. Удивительно, совершенно удивительно. Ох! До чего же кругленько и как кругленько выходит все. Явно же шпионы заграничные их привезли и через свою агентуру распространяют. А зачем? Чтобы расшатать советский строй. Вот такие вот дела-делишки. Так что строгий секрет, государственная тайна. Полное инкогнито. И конечно никто не догадается , что это следователь КГБ. В голову никому не придет, что это следователь. Просто вышел человек подышать свежим воздухом. А может к девушке на любовное свидание этот гражданин направляется. Главное, потише. Потише надо идти, и лицо делать поглупее. Иначе пропал весь тонкий план. Иначе каждый вокруг догадается: "Эге, вот идет чекист Ярыгин, по секретнейшему делу." У следователя Ярыгина обширный ум и острый нюх. Он сумеет размотать всю цепочку и выити на резидента иностранном разведки. Расследуем... Опутаем... Разоблачим... Арестуем... Всех и каждого. И за это получим очередной орденок на грудь. Так как Центр заверил, что предстоящее расследование признанно жизненно важным для Родины, и пожелал всяческих успехов. Всех надо подозревать. Органы не ошибаются! Если мы арестовываем человека, он, естественно, нас ненавидит. А если он при этом еще и считает себя невиновным, то ненавидит вдвойне и втройне. А раз ненавидит карающий меч партии, значит- враг, значит, виноват. Поэтому, лично Ярыгин считал злейшими врагами именно невиновных. Вон голубь сидит. Может это невинная птичка, чирик-чирик. А может это почтовый голубь и он из-за границы всякие шифровки носит. Поведем непримиримую борьбу с буржуазными агентами! Сорвем маски с классовых врагов! Кто не с нами - того уничтожают! Смерть контрреволюционерам и заговорщикам! В это же время Ваня, совсем не подозревающий, какие грозовые тучи собираются над его головой, успел поссориться со всеми соседями. Вроде бы из-за пустяков. Иван был человек тонкой душевной организации, любил тишину и покой, но у его родителей было не родовое поместье. А обычная квартира, с почти картонными перекрытиями, где за стенками жила куча соседей. И среди них попадались настоящие психи. Это же не дом - а просто долбанная коробка с пауками! К тому же, имидж нашего парня, как благопристойного советского восьмиклассника, сыграл с ним злую шутку. Будь он злостный хулиган, его бы боялись и уважали. А тут совсем решили на голову сесть. Вначале, сверху завелся вундеркинд. И давай каждый день по несколько часов наяривать на своей скрипочке. М-да. Прискорбно. И сразу всем стало понятно что это не юный Паганини, потому что мальчишка безжалостно фальшивил. Но не сдавался, а упорно пиликая как пила "Дружба'', пер к своей цели. Эту бы энергию, да в мирных целях! Все окружающие начали жаловаться его чокнутым родителям на нечеловеческие условия для отдыха, но понимания у них не находили. Совсем. - Вы не понимаете,- говорили эти сумасшедшие любители классики, - наш мальчик очень талантлив. Его судьба выступать в Карнеги-холле. К тому же, все по закону, после одиннадцати он не репетирует. Ничего нельзя было сделать. Ну не убивать же мальчишку? Хотя очень хотелось. Наконец, судьба улыбнулась Ване и он обнаружил этого ботаника во дворе. "Все было: лужа на крыльце, знакомый профиль мусорного бака, и у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице". Ну, хватит лирики. Пора решать проблему. Одна идейка имеется. - Эй пацан, подойди на минутку, разговор есть,- позвал юного виртуоза Саблин, выбирая позицию для беседы так, чтобы дерево заслонило их от потенциальных любителей посмотреть на уличную жизнь из окон. Когда юный придурок подошел, то Ваня, под предлогом того, что еще не разу не видел изящной руки настоящего музыканта, снял с пацана варежку. И рывком сломал ему указательный пальчик на правой руке. Сюрприз! Нишкни, гаденыш малолетний! - А-а-а-а-а! - завопил мальчишка и убежал, размазывая слезы. Пустяки. Ущерб здоровью небольшой, палец быстро заживет, зато в доме наступила долгожданная тишина. Будем надеяться что мальчишка-тинэйджер далее и сам сообразит, что заниматься музыкой чревато и забросит это дело. А может и сломанный палец потеряет необходимую чувствительность. Зато вечером в их квартиру опять пришли жалобщики. Это уже становиться какой-то скверной традицией! Фу, как некрасиво! - Ваш сынок, настоящий хулиган, - вдохновенно витийствовала неадекватная мамаша юного вундеркинда - он покалечил нашего мальчика. Мы этого так не оставим. - Пустое Вы говорите,- степенно отвечал Тимофей Ильич, - напраслину наводите на нашего сына. Ваня этого сделать не смог, он мальчишка положительный, дисциплинированный, круглый отличник. Наш сын растёт мягким и гуманным человеком. Наверное этот ваш размазня сам себе палец сломал, а нашего сына облыжно обвиняет. Он у Вас какой-то странный, всему дому жизни не дает. Кого хочешь спроси. И Тимофей Ильич заговоршицки подмигнул Ване. Родителей не меньше, чем нашего парня напрягали эти бесконечные пиликанья и они были рады тому, что проблема решилась и наступившей тишине. Теперь же живи да радуйся. Так что понимание жалоб визитеров здесь не нашло. Отнюдь. Такова сермяжная правда. Она же посконная. К тому же, отец Ивана вообще искренне считал вежливость и учтивость буржуазными предрассудками. Когда этот случай стал забываться, все успокоилось и жизнь потекла нормально, как случилась новая напасть. М-да... идиотизм, штука заразная! Сосед за стенкой вдруг стал большим любителем громкой музыки. Что у него постоянно орало: радио, телевидение, проигрыватель или магнитофон было не понятно, но его музыку можно было прекрасно слушать даже на улице. И все больше на один мотив: " По стене ползет кирпич, волосатый как трамвай. Это песня про любовь - ты ее не забывай!", рассчитанный на умственно отсталых обывателей. А тут зима, из дома лишний раз не выйти, а этот слабоумный меломан совершенно жизни не дает. Бррр... Не пойдешь же жить под открытым небом! И на все жалобы сосед нагло отвечал с капризной ноткой в голосе: - Я человек простой, рабочий. На заводе на хорошем счету, грамоты получаю. Имею я право после смены хорошую музыку послушать? Я свои права знаю! Отвяньте! Почему-то у нас всегда человек простой и рабочий, на самом деле подальше от простачка, а поближе к хаму. Словесные баталии не помогали. Своею логикой железной, сосед успешно доказал, что с идиотами спорить бесполезно! "Наш сосед уж так культурно, выражался нецензурно, что снискал себе по праву - уважение и славу". Были крики, сцены грубости и так далее. И даже участковый, которому тоже пытались пожаловаться, был не в состоянии утихомирить этого придурка. Капитан Перцов лишь разводил руками: - До одиннадцати все в рамках закона. Повышает гражданин свой культурный уровень. А я свою жопу из-за Вас подставлять не намерен. Нет. При этом продувная физиономия участкового и хронически присутствовавший отчетливый запах алкоголя совершенно не способствовали доверию граждан к милицейской форме. Угроза жалоб начальству на бравого капитана Перцова совершенно не действовала, так как вероятность ее исполнения была невелика, а возможность неприятных последствий для самого Перцова практически отсутствовала. Куды котимся? Обленился наш капитан, совсем службу не тащит. Вместо работы- отписки сплошные. Черкнул бумажку, и ладно. Тварь толстокожая. В Нижний Тагил, на зону ему пора! Чтобы рядом с такими же, как он, парился! Или на «гражданку», искать работу за копейки. А воз и ныне там. В общем, в стране интелихенции, мать её, развелось до хера, а вот нормальных соседей днем с огнем не найдешь. Все такие культурные стали, лярвы. Песец. В рожу некому плюнуть! В скором времени у Саблина от этого постоянного шума даже шарики в глазах появляться начали. Приходилось только сожалеть, что в Советском Союзе такой, самый короткий в мире, рабочий день. А вот соседу этот ор и гам совершенно не мешал, вероятно у него какая-то другая психика. Пора с этой консерваторией на дому кончать. "Я мир пытался сохранить, когда меня все раздражали, теперь я тихо закипаю - бегите все кто хочет жить!" Смертоубийство оставим на крайний случай, а в начале будем действовать в рамках гуманизма и общечеловеческих ценностей. Так что для начала, чтобы найти себе душевный покой, Иван залез на крышу дома и с корнем вырвал громадную как багор антенну соседа. В надежде что без антенны никакое радио и телевидение звучать не может. К его удивлению, вернувшись, он обнаружил что музыка за стенкой орет как ни в чем не бывало. Чудеса! "Наверное я кого-то другого антенну выломал" - запоздало сообразил Саблин, - "так что жди неприятностей". Но разве могут какие-то трудности остановить советского человека? "Нам нет преград на море и на суше". Саблин взял в руки ножницы и вышел в коридор. "Сгорел сарай- гори и хата!" В надежде обойтись малой кровью, он перерезал провод, ведущий к радиоточке. Нет эффекта. Чертовщина и завывания продолжались как в ни в чем не бывало. "Откуда шум, воинственные крики, кого, куда зовут и бубны, и тимпан". Что б тебя паралич разбил! Идем до конца. "Уж если я чего решил я выпью обязательно!" Саблин заизолировал руку носовым платком и резко перерезал электрический провод, ведущий в соседскую квартиру. Наступила блаженная тишина. Алле-ап! Фокус раскрыт. Потом раздался какой-то грохот и в коридор с шумом и криком вывалился разъяренный сосед. На нем была майка-алкоголичка и растянутые треники, из под которых выглядывали семейные труселя. Выскочил вредный мужичок прямо в домашних тапках, лоснящихся от старости и переизбыточного использования. - Ты что натворил, гад? - коридор огласили громкие вопли меломана, раздражающие душу. - Ты же меня оставил в полной темноте! А я кашку варил и у меня молоко убежало! Да я тебя сейчас распатроню! И соседушка, бывший обычным задрипанным мужичонкой, попытался бросится на Саблина с кулаками. " Через годы, через расстояния, на любой дороге в стороне - любой. Драка нам не скажет до свиданья. Драка не расстанется с тобой". И хотя этот долбодятел не выглядел сказочным богатырем, но взрослый мужик есть взрослый мужик. Сосед был на целую ладонь выше Ивана и на пяток килограммов тяжелее. И решил померяться силушкой с 15-ти летним школьником, собираясь снести сопернику башку. Придурок? Вне сомнения! Ну что за манеры под горячую руку лезть? Ну как придурков таких не бить7 Дискуссии разводить было некогда, так что Ваня со всей дури врезал ему один раз в пах правой ногой в тяжелом зимнем ботинке, в качестве средства убеждения, и немного отошел назад, когда тот сложился пополам под углом в девяносто градусов. Упс! Соседа вырвало, он задыхался. Не нравится? Это только прелюдия! Саблин, примерившись, еще раз сильно ударил его сбоку по голове - так звездный игрок в футбол превращает хорошую подачу в гол. Никакого тебе Шаолиня, ибо не обучен. Хренак! Мужичонка завертелся на пятках и рухнул, как будто решил ввинтиться в землю. Отдыхает скотина! Через несколько секунд сосед все же сумел усесться на задницу. Его крутость и ярость тут же слегка поутихли, зато страх набрал силу - Все, все понял- торопливо заговорил неуравновешенный любитель громкой музыки и дешевого портвейна, размазывая кровавые сопли по лицу. - Был неправ. Претензий нет! Действительно удар ногой получился мощным и очень жестоким, и Саблин увидел, что носок его ботинка прошел сквозь хрящи и кости, превратив нос соседа в подобие плоского блина. Выглядел теперь этот непутевый мужик как жертва преждевременного взрыва динамита в каменоугольной шахте. Говорят, что ’’богатый бережёт рожу, а бедный одежу". Не сказать перед Иваном сейчас находился богатый человек, но продолжения он явно не желал. Звездюли он не любил. Да кто их, собственно, любит- то? Так что соседский меломан поплелся вызывать электрика, а Ваня с этого момента стал жить в относительном покое. Идиллия! Но, почему-то, с соседями его отношения испортились напрочь. Репутация, однако. "Ну, ладно, как-нибудь переживу" - легкомысленно подумал Саблин. Ярыгин и Саблин шли по жизни каждый своим путем, но неожиданно для них в один прекрасный момент их судьбы соприкоснулись в одной точке. То, что должно случиться - непременно произойдет! Наступил февраль 1983 года. В воздухе иногда уже чувствовалось что-то весеннее. Птички, опять же, чирик-чирик. Ни о чем не подозревающий Ваня безмятежно шел после школы домой. Когда во дворе был отловлен участковым Перцовым. - А, Саблин! - воскликнул доблестный страж порядка, лоснящийся от довольства, - ты-то мне и нужен. Все прыгаешь, козлик! Пойдем со мной, разговор есть! - пригласил капитан Ивана для беседы в опорный пункт. Местный участковый всем своим видом напоминал Саблину гопника. Как только капитан открывал рот и говорил "Доброе утро" уже это звучало как будто он всех запугивает. Когда этот милиционер применял физическую силу, то всегда это делал исподтишка, как неуверенный в себе человек. По другому он просто не умел. Ваня не думая, что дело обернется чем-то более серьёзным, чем проведением профилактической беседы, поплелся за милиционером. Хотя его и подмывало осведомиться о присутствии родителей, адвокатов, деятелей из комиссии по делам несовершеннолетних и прочих представителей, что могли бы отстаивать интересы несовершеннолетнего ребенка в столкновении его интересов с правоохранительными органами. Ато мало ли... А вдруг это капитан Перцов сексуальный маньяк? Был же такой "Ростовский Потрошитель". Представитель доблестной Советской милиции, совершающий преступления при помощи своей государством данной формой. Почти все жертвы которого удалось, из чувства корпоративной солидарности, повесить на Чикатило. И самый гуманный в мире советский суд не стал разбираться отчего это в уликах присутствует два набора генетических материалов преступника. Просто признали как аксиому, что Чикатило - генетический уникум. Тут кроме мата нет других слов. К тому же, если Саблин не пойдет с участковым, а убежит, то возбудит какие-либо подозрения. Придется идти и надеяться на себя и авось. Атак же небось и как-нибудь. Рабочий день был в разгаре, и поэтому на улицах было не очень много народу. Опорный пункт располагался в цокольном этаже угловой пятиэтажки в трех кварталах от дома Саблина. Через три дома от магазина «Ни рыбы, ни мяса», как тот называли в народе. Когда они оказались в опорном пункте, Перцов улыбнулся гаденькой усмешкой и с неприязнью произнес: - Хана тебя Ванюша, большие люди по твою душу пришли. А я за тебя свою жопу подставлять не намерен. Давай, топай, - и толкнул парня в кабинет, в котором уже находился какой-то гость. Ну чудесник! Удивительно, но капитан, что себе рожу наел уж слишком объемистую, настолько часто говорил про свою задницу, как будто мечтал ее пристроить в хорошие руки. Сарказм, конечно. Злая шутка. Но в каждой шутке есть только доля шутки. Подобный факт совершенно устраивал его начальство. В ментовке будут терпеть твое пьянство (если не переходишь черту), твое раздолбайство вроде замуток с замужними бабами жителей участка, твои мелкие поборы с торгующих старушек, но, если ты не исполняешь бумаги, на хрена ты такой красивый в милиции нужен? А у капитана, похоже, с бумагами был полный порядок. Или же он добирал необходимые баллы своей задницей. Это грубо, цинично, но правда. - Погуляйте пока капитан, покурите, - приказным тоном отослал Перцова присутствующий в комнате мужчина средних лет. - А мы пока с молодым человеком побеседуем о делах наших. Участковый, состряпав постную рожу, уважительно закрыл дверь с обратной стороны, подчиняясь приказу незнакомца. Не по статусу ему присутствовать при разговоре! «Хорошего понемножку», - сказала бабушка, вылезая из-под трамвая и держа голову под мышкой. Похоже, что Ваня вляпался в большие неприятности. То, что раньше было вероятностью, теперь стало ужасающей реальностью. Так как Саблин мельком оглядел собеседника и сразу понял, что к чему. С таким же успехом тот себе на лбу мог бы сделать татуировку - КГБ. Все эти одинаковые дубовые мужики в темных 'Тэдеэровских" костюмах, пропахших запахами беляшов и чебуреков, на крепких фигурах, с мрачными лицами, без малейшей печати интеллекта на челе, выглядели как близнецы. Время такое! Если такой придурок откроет рот, то сразу услышишь шаблоны: " Запад - гнилой, Союз - великий, и совсем даже не колосс на глиняных ногах. И Западу, клевещущему на могущество нашей великой страны, жить осталось всего ничего - до тех пор, пока рабочий класс не сбросит свои оковы, наложенные жадной буржуазией.” Тьфу! Гадость какая! Больше у них в мозгах почти ничего не помещалось. Биороботы, снабженные простейшей программой. Такие перцы даже на Титанике из радиорубки будут рассказывать как сильно пострадал айсберг. Они даже уверены, что по приказу и голая степь заплодоносит. Или что солдаты могут наблюдать за испытаниями атомных бомб, стоя чуть поодаль. Именно эти мерзавцы угробили ТАКУЮ страну! А наши менты, боятся даже пукнуть в сторону "смежников" - а вдруг это сочтут превышением служебных полномочий?! Оскорблением действием? Вдруг отправят в народное хозяйство? А с другой стороны что гебэшники ( большие борцы за мир и госбезопасность во всем мире) могли сделать, если такова система? Изначально рассчитанная только на идиотов? То есть чекисты, а потом и КГБ изначально задумывались как карающий орган низших, эксплуатируемых классов. И набирали туда исключительно по анкетам преимущественно представителей таких вот классов, рабочих и крестьян, и чтобы на целые поколения вглубь ничего другого не просматривалось. Но тут была огромная системная ошибка. Так как и цари еще со времен Петра Первого старались поставить себе лучших народных представителей себе на службу. То есть целых двести лет выбирая лучших людей из народных масс. Учись, верно служи, повышай свой образовательный и культурный уровень и будет тебе счастье. Заработаешь себе вначале личное дворянство, а затем и потомственное. Вот такая "сословная система" существовала в царской России. То есть, кто на печи не лежал, не лодырничал, а что-то мог и хотел, уже все были засвечены. А чекистам приходилось выбирать если уж не из отвалов пустой породы, так из обедненной, из которой уже все самородки отобрали. Вот и поналезла в органы разная плесень от сохи... как говно из канализации! К тому же, мы знаем, на примере многих гениев из народа, что поскреби их и увидишь явную связь с правящей элитой. К примеру, все знают, что был во Франции такой кардинал Решелье, умнейший мужик. Многим известно, что он показал блестящие результаты, действуя в тандеме с отцом Жозефом. Этот Жозеф, "выходец из народа", был настолько умен и влиятелен, что его уважительно прозвали "серым кардиналом" и это понятие впоследствии стало нарицательным. Но на самом деле этот простонародный монах был результатом любви представителей двух самых знатных и аристократических домов Франции. Просто он родился вне брака, как плод любовной связи, и его отправили в деревню, подобрав младенцу в качестве приемных родителей крестьян-арендаторов. Можно вспомнить и судьбу товарища Сталина. Анкетные данные у него были замечательные. Отец - рабочий, сапожник-алкоголик. Мать-горничная. Но по мнению многих ( свечку никто не держал) его настоящим отцом был блестящий офицер-аристократ, известный русский путешественник-авантюрист, Николай Пржевальский, увлекшийся в ходе визита в Грузию молодой горничной. Так-то. Более того, если в КГБ умные люди и попадали, то они там, на общем неказистом фоне, делали успешную карьеру. А вот в низовых, низших, самых многочисленных звеньях, оставались одни илистые отходы, а не люди. "Здесь что ни страница, мрачные все лица..." Сплошные работники метлы, лома и лопаты. Вдобавок и сама Система старалась оглупить людей, чтобы они были более подчиняемые и могли выполнять любые приказы и распоряжения, не задумываясь. Из всех условно положительных качеств ценились только верность заветам Ильича да готовность исполнять приказы вышестоящих. Слишком много мертвого груза, людей с ограниченным видением и возможностями и никакой конкурентной среды. В результате, большинство рядовых чекистов -тупорылые Феликсы Эдмундовичи, что до сих пор допрашивают: а где вы были в 1894, а то как раз тогда в стране была большая эпидемия холеры. Саблин и сам, месяц назад, был свидетелем совершенно анекдотической ситуации. Какой-то прохожий, пробираясь по улицам города среди зимних торосов и наледей, все время что-то бурчал себе под нос. А потом громко сказал: - Нет, это не выносимо! И тут же на него с боков налетели два "добра молодца". Скрутили, заломили руки и повели куда-то, по пути отвечая любопытным: - Этот мерзавец прилюдно ругал Советскую власть! - Вы меня не так поняли! - пытался оправдаться бедолага, попавший как кур в ощип: - Я погоду ругал! Говорил: мороз невыносим! - Неправда! - отвечали ему непреклонные чекисты: - Мороз можно вынести! Ничего, кайлом в разминочном режиме несколько лет помашешь, а там, все как-нибудь устаканится. Такая вот хохма! А судя по тупой физиономии и "бетонной" голове, перед Ваней сейчас как раз заседала не великая шишка - капитан, не более. Шестерка высокого полета, только-то и всего. И вряд ли он оканчивал курсы хороших манер. Сатрап хренов! "Внимание! Прощай, скука, прощай, грусть! Яма с говном раскрылась!"-подумал Саблин и приготовился к неприятностям. "Интересно,"- весело подумал Ваня, - "Что будет, если этого чекиста с ходу треснуть по голове?" И тут же сам себе ответил: - "Банальный звук: Бам!" При этом в душе парень ощущал настоящий "Павловский накал" -ненависть идущую от сердца. Итак, взору Саблина предстал маленький и обшарпанный кабинет на двоих, Стены покрашены казенной желтой краской. Кровавых брызг на стенах не видно. Зато, теперь, когда белизной у нас в СССР сияет только лишь снег на вершинах гор, а не честь мундиров гэбешников, эта краска давно стала грязно-желтой, пятнистой, будто в этой комнате помочился безумный великан. На стенах висели портреты кумиров - Дзержинского и Андропова. Два стола впритык. Два сейфа. По паре стульев для посетителей у стен. Вешалка у двери. Кухонный столик у стенки с электрическим чайником и графином с водой- отрада участковых. По коню и стойло. Комфорт, ептыть... Судя по уверенному тону, приоткрытому сейфу и верхней одежде на вешалке, гость обосновался здесь основательно и надолго. Об этом же говорила и кружка с недопитым чаем на столе. Похоже, что участковые просто временно выселены. "Так вот ты какой - тыгыдымский конь!" - подумал Ваня, изучив сидящего за столом, в ожидании приглашения сесть. Перед ним явно был человек, пыжившийся выглядеть эдаким биг-боссом местного разлива. Ворона в павлиньих перьях. В ответ парень, так и не дождавшийся разрешение садиться, ощутил на себе пытливый взгляд чекиста. Тяжелый, уверенный, будто пронизывающий насквозь. Взгляд-рентген с опасным налетом злобы, до самой души, до самых пяток! Этот комитетчик выглядел настолько холодным и жестким, что казалось что у него не лицо, а какая-то маска Смерти. А подобные бесцветные глаза больше бы подошли какому-нибудь пресмыкающемуся, а не человеку. "И чего уставился? На мне любезный никаких узоров нету и цветы не растут",- снова весело подумал Саблин, имевший приобретенный в прошлой жизни иммунитет. - "А практиковаться можешь - на кошках! Не надувайся, лопнешь." Сказать что атмосфера была несколько натянутой, значит - ничего не сказать. Иван твердо решил оставаться на плаву во время самых сильных бурь, что погубят немало людей. Саблин так и остался стоять, когда гебэшник дрожа от вожделения, начал свою заготовленную речь. Он, представившись капитаном Ярыгиным, просто-таки горели желанием найти неизвестного пока иностранного шпиона и очень хотел видеть в качестве его связного именно Саблина - по понятным каждому посвященному причинам. - Признаваться будем? Не отвертишься. На тебя все материалы собраны! Охренеть! Какие именно? А вот такие. Расклад следующий. Во-первых, имелось заявление гражданина Тер-Ваграмяна: «...каковой малшик продал до мена импортны Выски за дэнги в сумме... Для чего нескалка раз прихадил в мой тарговай павилен...» Ну и дальше - что просит принять меры к этому негодяю, что Ваня позорит честное имя советского комсомольца, что таким, как он, не место в дружных рядах и т. д. Тяжелый случай! Неприятно удивил один момент: заявление было написано с дичайшими грамматическими ошибками, что совсем не странно, учитывая происхождение заявителя, а вот стиль, если убрать все ошибки, - обыденно суконно-ментовской, будто некто, продиктовавший сотни, тысячи подобных заявлений, коряво надиктовал, что он хочет, чтобы было в этом документе. Аналогичное заявление, только почти без ошибок, было и от гражданина Синицына, работающего барменом в Интуристе, что он неоднократно получал от Саблина импортные пилюли для хорошего запаха. Да уж! «Не делай людям добра, не получишь говна!» Пока что заявлений было собрано всего два, но чекист искренне полагал, что и этого материала ему хватит с головой. Уже достаточно выявлено смертных грехов для простого школьника! Ведь в этой Системе мальчишка никто и звать его никак. Просто корм для людей наподобие Ярыгина. Ох, как пафосно! Как страшно! Что же ты, красавец, тогда до сих пор Горбачева и Ельцина не арестовал? Кишка тонка? Молодец против овец? Что же, к чему-то подобному Иван уже давно готовился. Млять... Рано или поздно этим должно было закончиться... Всякое сотрудничество с властями отправляется в пешее порнографическое путешествие. Начали! Ну-ка... Пену изо рта Саблин, как в приступе эпилепсии, пока пускать не научился, но он затрясся, упал на стул и стал пускать слюни. И орать как резанный: - Да как Вы смеете! Да я полгода назад головой ударился, чуть не умер. Да я у врачей наблюдаюсь! Да у меня справок целая куча! А Вы мне такие обвинения бросаете. Ох, помираю! - и Саблин начал сползать со стула вниз. Чекист не знал, спектакль это или действительно приступ, но стандартно в таких случаях стакан воды набрал, в знак, так сказать, «добрых» намерений : - Пей и успокойся. Ты мне не нужен, мне нужен твой куратор. Ваня сделал глоток воды и потом выплеснул содержимое стакана на пол. - Я сырую воду не пью. Налью себе из чайника и потом все вам расскажу, как на духу. А вы посмотрите в столе у Перцова валерианку, пустырник, карвалол или нитроглицерин. Какие там вообще лекарства есть, а то приступ начнется и меня надо будет срочно в больницу везти. И пока чекист Ярыгин шарил в ящиках стола в поисках каких-либо таблеток, Ваня пошатываясь подошел к столику и стал наливать себе воды из чайника. В кармане у него лежала в качестве сувенира детская резиновая лягушка. Она, полая внутри, выполняла роль маленькой клизмы и внутри был один интересный препарат. По ходу дела Саблин уже отцепил кусочек изоленты которым была заклеена дырочка в пузике земноводного и отколупал оконную замазку, обеспечивающую изоляцию. И, наливая воду себе в стакан воду вытащил в кулаке лягушонка из кармана и выдул пудрообразный порошок в носик заварочного чайника, стоявшего так же на столе. Ибо эпоха чайных пакетиков пока не наступила. Часть час