Аптекарь в СССР (СИ) - Турков Алексей

Наяривало во всю громкость из всех динамиков!

Быстрые танцы танцевали там, где стоят, образовав свой круг, постоянно сталкиваясь с соседями. Получался какой-то бешенный карнавал толкотни и шума. Сильно смахивающий на дурдом. Ну как тут не вспомнить старину Иоганна Вольфганга фон Гёте?

Раскашлялись тут черти целым адом, Тяжелый дух пуская ртом и задом Для медленных плясок — освобождалось некоторое пространство. И тогда звучало: Гляди идет обычная Девчоночка фабричная, Среди подруг скромна не по годам. А подойди-ка с ласкою Да загляни-ка в глазки ей — Откроешь клад, какого не видал…

Гремела музыка, народ прыгал. Красавицы были нарасхват. Ваня потанцевал несколько раз с девушками похуже, из тех, что большей часть времени стояли у стенки. Мухами засиженные. Из серии «ни рыба ни мясо». Принцип «на безрыбье и рак — рыба» работает. Это наиболее подходящий вариант для экспресс-знакомства. Здесь тебя никто не знает: встретились — расстались! Бизнес-план такой: берем деньги за секс с некрасивых девушек и затем покупаем его у красивых. Но оказалось, что закадрить даже такую даму — тухлый номер. Как кирпичи таскать! Музыка орет, познакомиться и разговорить партнершу весьма затруднительно. Да и смысл? Не скажешь же сразу: «мадам, позвольте вам впердолить»?

Говорить с местными дамами о чем-то совершенно бесполезно. Особенно о высоких материях. Всякие прелюдии типа «Девушка, не скучаете ли?» или «А не нужен ли зять вашей мамочке?» опустим. Вот пример подобного диалога:

— Привет.

— Привет.

— А зовут тебя как?

— Вероника.

— Скажи Вероника, а невесты у вас на районе есть?

— Конечно.

— Понимаешь, я очень хочу познакомиться с симпатичной девушкой для серьёзных отношений.

— Не поможешь?

— Гы. Постараюсь.

— Так чего время тянуть? Вы привлекательны, я — чертовски привлекателен. Давай тесно дружить в сексуальном плане.

Ох, плохо Ваня знает женское сердце! Так ли надо было сказать? Так подойти? И началось…

— Дурак! Ты что, охренел? — от возмущения полетели слюни, но лицо барышни при этом было по-коммунистически серьёзным.

Оппаньки! Идиотская ситуация! Ваню как холодной водой окатили. Похоже, по-собачьи не будет!

Эта дамочка вообще нормальная или нет? И тут же музыка послушно отозвалась на мысли обескураженного Саблина бодрым голосом Льва Лещенко:

Прощай! От всех вокзалов поезда Уходят в дальние края… Прощай! Под белым небом января, Мы расстаемся навсегда! Прощай! И ничего не обещай, и ничего не говори. А что б понять мою печаль В пустое небо посмотри! Лай-лай! Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-лай! Ла-ла-ла-лай! Ла-ла-ла-ла-лай!

Надрывался от неразделенной любви популярный всесоюзный певец, терзая душу.

«Чего тут такого? Я что, денег, что ли, взаймы прошу? Нет! Всего-навсего — дружить! Эка невидаль! Какая мерзость! И куда катиться этот мир?», — с грустью подумал Ваня и пошел пробовать на слабо следующую кандидатку. В надежде на авось. Там все проходило в том же духе.

— Девушка, как Вас зовут?

— Янина!

— Очень приятно, Нина. Я Ваня!

— Дурак!

И тут в пролете. Вот как раньше людям было легко и просто:" Мадам — вы необыкновенная, а нонче революция, так когда же Вы будете моей?". И дело в шляпе. А тут бьёшься лбом об стенку и никакого эффекта! Эх, нет сейчас былого романтизму!

(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-390', c: 4, b: 390})

Необыкновенно. Непостижимо. Наверно, тут какая-то ошибка. Следующая! Объект по классификации «М-Ж» тянет на твердую тройку. Для тех, кто позабыл, напомним, что классификация «М-Ж» расшифровывается как «Морда-Жопа».

— Ваше имя!

— Надежда!

— Умрете последней?

— Да я сорок первый размер ботинок ношу, а ты мне такое говоришь! Подлец ты, а не человек!

Перебор. Не оценили юмора. Не так-то просто разобраться в поэзии сердца. Ох не тот нынче пошел женский пол, совсем не тот. Почему-то все эти дуры были уверены, в расчёте на свою мнимую сексуальную привлекательность, что впереди их ждет светлое будущее. Типа «я буду с Колей потому, что он хороший пацан, у него классный мотоцикл, и он потом бросит пить, воровать и буянить». Этого не в силах объяснить сам Эйнштейн. Молодость. Беспечность в мыслях. Пустяковый взгляд на вещи.

Вот, такой, блин, финал. Он же не мазохист. Так что позднее парень, практикуясь в балабольстве, только рассказал девушкам парочку приличных анекдотов типа:

Рабиновича исключили из партии за несколько возмутительных выпадов:

1) когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Андропова и Брежнева.

— Почему ты до сих пор не снял этого дурака? — спросил секретарь.

— Которого? — спросил Рабинович.

2) увидев пышные похороны очередного члена Политбюро, Рабинович сказал:

Какое разбазаривание народных средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!

3) секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.

— Если бы я знал, что оно последнее!

Но даже это не помогло. Вот и все. Стратегия: «Какой я хороший, похвалите меня!» не сработала. М-да. Вот так и расстаешься со своими розовыми иллюзиями. Лишь улыбки были ему наградой. «Женщины носят чулки и колготки, они равнодушны к проблемам культуры. 20% из них идиотки, 30% — набитые дуры, 40% из них психопатки. Это нам в сумме дает — 10% имеем в остатке. Да и из этих-то выбрать непросто!». Облом! Зря из себя умника корчил. Политические анекдоты рассказывал. Наивный чукотский юноша. Забыл, что здесь главный приз встреча с покойным Ильичом?

В общем, по итогу танцевального вечера Ваню ждал полный пролет. Хоть пой: «Вот уже который год, мене милка не дает. Отодрал вчера со зла я соседского козла». Распутным не место среди строителей коммунизма. «Наши сестры пики-сабли востры!»

Моральный Кодекс, ёпть! Здесь очень редки сюжеты, описанные в старинных романах в стиле: «О Боже мой! Не только конюх, но еще и камердинер». Напротив, здесь часто девственность хранят до свадьбы. Секс ранее — ни боже мой! Если жених сомневается в непорочности невесты, ему принесут официальную справку с печатью. В поликлиниках их выдают на раз. Если, конечно, девственность присутствует. В противном случае — извините. Купить справку нельзя: врач не подпишется. Чревато. Жених обидится и станет писать жалобы. Придет ведомственная проверка, а за нею удовольствие? ОБХСС. И нафига такое удовольствие?

К тому же, опытным путем парню удалось установить, что девушки отнюдь не делятся на две категории: красивых или умных. Отнюдь. Бывают исключения. Под названием: тупые уродины. У которых между ушами расположен пустырь, поросший бурьяном. Им думать не надо, за них уже давно обо всем подумали умные дяди и тёти. При этом, внешне кто-то выглядит как кошка дранная, а некоторым дамам в характерном стиле «кустодиевская женщина» не здесь танцевать нужно, а трактора из грязи толкать. Добро пожаловать в реальный мир!

Вот что Саблину делать? Ему надо учиться, завоевывать положение в обществе, чтобы хоть что-то сделать для себя и для страны, а он не может справиться со своими гормонами! Как там пел В. Высоцкий: «Обидно мне, досадно мне, ну ладно». Вот и отставим романтику. Пора прекращать это кобелирование. Не больно-то и хотелось. Зелен виноград.