Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним - Галина Тимошенко

Например, в ответ на любое совершенное по требованию родителей действие ребенок получает одну и ту же похвалу – скажем, «ты у меня умница». Внутренний – хоть и не осознаваемый – вывод из этой фразы для ребенка будет звучать: «Я должен быть умницей всегда». Получается, что значимость для ребенка хорошего выполнения им самого действия оказывается меньше, чем значимость внешней оценки. Ситуация вообще получается весьма сложной. Что бы он ни сделал, от родителей он получает стандартную похвалу «умница». С одной стороны, он приходит к выводу, что он вообще умница всегда, а с другой – что так должно быть всегда и везде. А если точно такие же его действия аналогичной оценки, например, в детском саду не получают? А умницей быть необходимо? Как ему тогда быть таким, каким он должен быть – вечным «умницей»?

Обратным вариантом можно считать ситуацию, когда родители, стремясь к безупречности собственного малыша, критикуют любое его действие, давая ему понять, что можно было бы сделать и лучше.

Небо на рисунке могло быть более голубым, ствол у дерева – более ровным, листьев такого цвета в природе не бывает и т. д. и т. п. В результате процесс естественного осознания ребенком самого себя и своих возможностей тоже неизбежно нарушается – он, оказывается, вынужден думать о себе плохо. Видимо, родители предполагают, что постоянное недовольство собой – лучший толчок для самосовершенствования. Самосовершенствование – наверное, тоже не так уж плохо, но радость жизни, честно говоря, куда предпочтительнее. А как может радоваться жизни малыш, который убежден: такой, каков он есть, он недостаточно хорош для того, чтобы его любили? Он должен становиться все лучше и лучше, чтобы заслужить, наконец, родительскую любовь. Иногда ему на это не хватает и целой жизни…

Очень часто родители всеми правдами – а чаще неправдами – добиваются от ребенка проявления каких-то определенных, по родительскому мнению, совершенно необходимых и «правильных» качеств.

Представьте себе: кто-то приносит малышу конфеты. Малыш безмерно счастлив и, естественно, начинает их за обе щеки уписывать. И не успевает он еще насладиться этим вселенским счастьем, как кто-то из родителей в педагогическом экстазе говорит ему: «А что, разве ты никого не угостишь? Угости всех, все же конфет хотят! Разве ты жадный?» Деться ребенку некуда – или признавать себя жадным, а значит, получать солидную порцию родительского неодобрения, или расставаться с только что обретенным счастьем. Вариаций на эту тему много: ты должен быть добрым, послушным, аккуратным, трудолюбивым, ты должен говорить всем «здравствуйте» и «спасибо», извиняться, когда виноват… Мы опять предвидим благородное негодование читателей: а что же – не учить ребенка всему этому?! Пусть, дескать, растет свинтусом неблагодарным, ленивым и бессовестным?! Но ведь если в семье есть прочные традиции делиться, говорить «спасибо» и «пожалуйста», трудиться, быть аккуратными и т. д., то у ребенка есть постоянный пример того, что делать все это – просто приятно. Тогда он, вполне возможно, и сам бы захотел кому-то эту радость доставить – конфетами оделить или что-то другое «правильное» сотворить. Ну не в этот раз – так в следующий! А так – и конфет он лишится, и радости от возможности кого-то одарить не получит…

Нередко родители от непреодолимой любви к ребенку всегда выделяют ему самое лучшее или то, что имеется в ограниченном количестве, так что для него это неравноправие очевидно.

«Кому у нас этот самый большой банан? Конечно, доченьке!», «Мы эту конфетку бабушке не дадим, она большая, такие конфеты для маленьких» – вариантов просто не счесть. Вроде бы и понятно – детям по традиции принято давать все самое лучшее. Да и самим родителям очень радостно бывает от себя что-то оторвать, чтобы любимое чадо порадовать… Но чаду-то зачем об этом знать?! Да, скажем честно, и родителям-то от себя отрывать зачем? Вроде бы не в военное время живем. Понятно, какие-то исключения возможны – но именно в порядке исключения. Родители все это делают, чтобы ребенок знал, как его любят? А разве без продовольственного и прочего неравенства он этого не знает? В реальности подобные заигрывания неизбежно заканчиваются весьма печально: ребенок привыкает к тому, что он всегда должен быть исключением, должен пользоваться особыми привилегиями… И чего потом удивляться безмерному эгоизму выросшего чада – он ведь просто выполняет свой долг: быть самым важным.

Отсутствие каких бы то ни было ограничений со стороны родителей практически лишает ребенка возможности освоить сам факт наличия в окружающем мире объективных ограничений.

Вы же знаете это распространенное родительское: пусть, дескать, ребенок хоть в детстве порадуется, еще успеет настрадаться, когда взрослым станет… Все бы хорошо, но в природе существует такое явление, как импринтинг. Не пугайтесь – это всего-навсего запечатление. Ребенок – хоть человеческий, хоть любой другой – имеет обыкновение запоминать самый первый объект, условие или что-либо еще, с которым столкнулся. Если, например, новорожденные утята сначала увидят человека, а не свою собственную маму-утку, то именно этого человека они и будут считать своей мамой. Именно от него будут ждать корма, именно за ним будут ходить к пруду… То же самое происходит и с ребенком. Если он в раннем детстве столкнулся с миром, в котором все можно, то он неизбежно сочтет, что именно таков и весь остальной мир. Но ведь рано или поздно ребенок все равно встретится с каким-то ограничением, узнать о котором ему родители не дали возможности! А тогда уже это столкновение может оказаться весьма болезненным – и станет своего рода наказанием за то, что ребенок не осознал самостоятельно каких-то существующих в окружающем мире ограничений. Ведь родители, по сути дела, поставили его перед необходимостью самостоятельно понять и освоить существующие в этом мире правила игры. Ничего себе задачка – пусть даже и для пятилетнего ребенка?! Мы уже и не говорим о том, что само ощущение отсутствия каких бы то ни было границ – ситуация очень небезопасная. Когда все можно – это ведь очень страшно, вам не кажется?

Разновидностью того же самого можно считать такую организацию жизни ребенка, в которой нет вообще никаких намеков на режим дня.

Ведь режим дня – это своего рода система ограничений, на примере которой ребенок начинает осваивать такое жизненно важное понятие, как правила игры. А если малышу с детства дать понять, что правил игры не существует? Или они существуют для всех, кроме него? Как он впоследствии будет привыкать к тому, что на самом деле они все-таки есть, и очень разнообразные, и учитывать их необходимо? Снова получается – он должен был все понять сам. Но почему?! Конечно, высоко оценивать возможности собственного ребенка – это прекрасно, но не до такой же степени…

Иногда, сказав «нельзя», родители тем не менее оставляют без внимания несоблюдение ребенком этого ограничения.

Ребенок в этом случае получает очень специфический опыт – действие было запрещено, но он его совершил, а взрослый не воспрепятствовал. При этом в какой-то другой раз ребенка накажут, если он этим «нельзя» снова пренебрежет. В таком случае размывается понятие ограничения — но одновременно разрушается и само представление ребенка о понятии «нельзя». Получается, что перед ребенком ставится задача, которую он принципиально не способен решить в этом возрасте: он сам должен удерживать те границы, которые родители ему только обозначили. Для них самих эти границы не настолько важны, чтобы следить за их соблюдением, – значит, это должен делать сам ребенок. Интересная логика, вам не кажется? Результатом становится убеждение ребенка в том, что в принципе можно все и абсолютных «нельзя» не существует, – но также и отсутствие для него каких бы то ни было авторитетов, и в первую очередь родительского.

В других случаях одно и то же действие в зависимости от настроения родителей или иных обстоятельств иногда попадает в категорию запрещенных, а иногда – разрешенных.

Бедный ребенок окончательно теряется: так все же можно это действие совершать или нельзя? В результате его отношение к любым внешним ограничениям может стать откровенно пренебрежительным. Таким образом родители вынуждают его самого осознать сложные вариации существующих ограничений. Но он же просто не способен это сделать! И дело не только в том, что это невозможно в два или даже в четыре года – это ведь невозможно в принципе! Ведь эти вариации возникают из родительской непоследовательности, колебаний настроения мамы с папой, наличия или отсутствия у них должного количества свободного времени и многих других непостижимых тонкостей! В итоге ребенок оказывается вынужден постоянно угадывать настроение родителей и скрытые причины их поведения и подлаживаться под них. Вот интересно, сами-то родители смогли бы решить такую задачу – попытаться систематизировать, когда их запреты и разрешения действуют, а когда – нет? Если смогли бы – почему заранее не поделиться этими закономерностями с ребенком? А если бы не смогли – то чего можно в таком случае требовать от малыша?