Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним - Галина Тимошенко

Довольно легко и помешать ребенку научиться различать причины для совершения собственных действий. Ведь вполне достаточно заставить его что-то сделать, обосновывая это чьими-то желаниями. Возможностей сопротивляться у маленького человека еще очень немного, и если уж родители решили вынудить его к какому-то действию, в большинстве случаев им это удается. В результате малышу оказывается очень легко перепутать то, чего хочет лично он, с тем, чего хотят от него другие. Он начинает искренне полагать, что совершает действия по своему усмотрению, даже когда это совсем не так. А ведь для взрослой жизни чрезвычайно важно умение отличать собственные мотивы совершения каких бы то ни было действий от мотивов, навязанных извне.

Вы возмутитесь: разве ребенок совсем не должен учитывать интересы окружающих? А вы уверены, что действительно хотите научить ребенка всегда учитывать эти интересы, игнорируя свои собственные? А как тогда ребенку научиться различать ситуации, когда это можно сделать, а когда ни в коем случае нельзя? Получается, если ребенку не предоставлять каждый раз выбор, чьи интересы учесть – свои или чьи-то еще, – то различать он никогда и не научится. Вот вам и запрет на действие в собственных интересах… Нравится?

У родителей есть масса возможностей сделать своего ребенка в будущем полностью зависимым от желаний других людей.

Призывы родителей к ребенку совершить какое-нибудь действие, руководствуясь исключительно чьими-то интересами, неизбежно нарушают его представление о собственных границах.

Представьте себе ситуацию: в песочнице один малыш пытается отнять у другого приглянувшуюся игрушку. Хозяин игрушки рьяно сопротивляется. Его «соперник» в конце концов начинает навзрыд плакать. Мама счастливого обладателя игрушки не выдерживает и говорит сыну: «Ну не будь таким жадным, ты же видишь – он плачет! Дай ему поиграть!» Вроде бы все очень хорошо – малыша пытаются научить быть добрым, делиться и т. д. Но на самом деле ему говорят: твои действия должны быть продиктованы желаниями другого, ведь твои желания значат меньше его желаний… Мама могла бы сказать, например: «Это – твоя игрушка. Ты можешь поступать с ней, как ты хочешь. Можешь дать мальчику поиграть с ней, а можешь не давать…» Ведь это действительно так! А еще лучше было бы вообще не вмешиваться в детские «разборки» до тех пор, пока сын сам не обратится к маме за помощью. А тогда уже – читай выше. Речь вовсе не идет о воспитании жадности. Просто игрушки – это то немногое, что принадлежит именно ребенку, и, значит, он должен иметь полное право распоряжаться ими по своему усмотрению. Когда он в полной мере это свое право осознает – только тогда он и сможет по-настоящему делиться чем бы то ни было. Если, конечно, захочет. На самом деле родители вынуждают ребенка действовать в соответствии с желаниями окружающих очень часто. Вспомните, например, классическое «ложечку за маму, ложечку за бабушку…». Или «поцелуй дедушку, он так рад тебя видеть». Да мало ли еще что!

Разновидностью того же самого можно считать ситуацию, когда родители мотивируют действия ребенка чувствами самих родителей.

К сожалению, такой вариант взаимодействия с ребенком используется очень часто – очевидно, родители считают, что подобным способом учат ребенка чуткости и доброжелательности. «Сделай это, пожалуйста, ты же видишь, как мама расстраивается», – мягко говорит малышу папа. Казалось бы, что тут плохого? На первый взгляд действительно ничего. Но подумайте сами – ведь ребенку, по сути дела, опять сказали, что его желания по определению менее важны, чем желания другого человека, пусть даже самого значимого. Иными словами, запрет наложен на саму возможность разграничения своих и чужих желаний при принятии решения о совершении определенного действия.

Долговые нарушения естественного процесса овладения умением выстраивать границы – штука очень тонкая. Вы, наверное, уже обратили внимание, что очень многие действия родителей по принуждению ребенка к чему-либо мы отнесли к запретным нарушениям. Чтобы хорошенько с этим вопросом разобраться, необходимо вспомнить, что суть долгового нарушения на этом этапе детского развития – попытка родителей заставить ребенка выстроить границы именно таким образом, который устраивает родителей. Это можно сделать разными способами.

Можно, например, лишить ребенка какого бы то ни было участия родителей в его самостоятельной деятельности, не давать ему никакой родительской обратной связи по поводу его действий – догадайся, мол, сам, что можно, а чего нельзя.

Можно добиваться от него, чтобы он проявлял себя каким-то определенным, желательным для родителей образом, был каким-то еще, а не таким, какой он есть на самом деле.

Еще одним вариантом долгового нарушения можно считать такую организацию взаимодействия с ребенком, когда какие-либо ограничения отсутствуют вовсе. Такое взаимодействие ведь никак нельзя считать естественной и реалистичной моделью окружающего мира. А ведь семья для ребенка – это и есть самая первая модель окружающего мира, на которой он осваивает существующие в этом мире закономерности.

Непоследовательность или неопределенность родительских «нельзя» и «можно» тоже становится серьезным препятствием для освоения умения выстраивать четкие и определенные границы.

Конкретных вариантов подобных родительских воздействий довольно много.

К сожалению, родители довольно часто просто не дают ребенку необходимого ему количества общения и эмоционального тепла.

Представьте себе малыша, который каждый раз натыкается на то, что родители заняты, устали, не хотят с ним играть, выясняют собственные отношения… Он-то пришел к ним со своими детскими – но отнюдь не маленькими и не игрушечными – радостями, обидами, тревогами, открытиями и прочими переживаниями. Ему в этот момент чрезвычайно важно почувствовать, что родителям все это не менее важно, чем ему, узнать, что они думают по этому поводу, – а им не до него. Малышу больно, плохо, страшно, одиноко – как же он один-то с этим справится?! А если так происходит постоянно? Чтобы не сталкиваться с равнодушием или, еще того хуже, раздражением самых дорогих на свете людей, ему, оказывается, легче выстроить вокруг себя своеобразную Великую Китайскую стену – не буду обращаться к ним, не буду надеяться на их понимание и сочувствие, тогда и больно не будет… Наверное, это и есть самый распространенный (и одновременно самый опасный) способ заставить малыша выстроить границы между собой и окружающим миром – причем очень жесткие, практически непроницаемые, которые в будущем неизбежно помешают любым его близким контактам с окружающим миром.

Бывает, что родители, добившись от ребенка выполнения какого-либо действия, забывают похвалить его за это.

Не нужно забывать, что собственная мотивация для совершения каких-то сложных социальных действий появляется у ребенка намного позже – примерно в средней школе. А в начале жизни ребенок более всего ориентирован на чувства и внешние проявления родителей. Вы скажете: но ведь мы же сами отнесли призывы родителей к ребенку ориентироваться в его действиях на их чувства к запретному нарушению?! Обратите внимание: есть очень большая разница между папиным призывом сделать что-то только ради маминой радости и собственным удовольствием ребенка оттого, что мама обрадовалась его успеху! Для ребенка в возрасте 2 – 4 лет это просто-таки жизненно важно, и если родители такой поддержки ему не дают, тем самым они опять же вынуждают малыша создавать самому себе мотивацию для какой-то деятельности. Ну не может он этого еще – как не может, например, понять категорический императив Канта или написать гениальный роман!

Бывает, что родители резко прерывают какую-либо деятельность ребенка для того, чтобы переключить его на какое-то другое занятие, которое представляется им необходимым именно в данный момент.

Обычно ребенку, который полностью захвачен тем, что он делает, требуется некоторое время, чтобы его мотивация изменилась. Поэтому такое действие со стороны родителей и будет, по сути своей, насильственным изменением внутренней мотивации ребенка. В результате ребенок, оказывается, должен делать что-то исключительно в соответствии с желанием кого-то другого, а не со своим собственным.

К довольно грубым нарушениям естественного процесса осознавания себя может привести абстрактное родительское поощрение, никак не соотносящееся с конкретной ситуацией.

Например, в ответ на любое совершенное по требованию родителей действие ребенок получает одну и ту же похвалу – скажем, «ты у меня умница». Внутренний – хоть и не осознаваемый – вывод из этой фразы для ребенка будет звучать: «Я должен быть умницей всегда». Получается, что значимость для ребенка хорошего выполнения им самого действия оказывается меньше, чем значимость внешней оценки. Ситуация вообще получается весьма сложной. Что бы он ни сделал, от родителей он получает стандартную похвалу «умница». С одной стороны, он приходит к выводу, что он вообще умница всегда, а с другой – что так должно быть всегда и везде. А если точно такие же его действия аналогичной оценки, например, в детском саду не получают? А умницей быть необходимо? Как ему тогда быть таким, каким он должен быть – вечным «умницей»?