На пути к философии. Путевые размышления - Елена Владимировна Косилова

невозможно, бояться семинаров — хоть и нелепо, но от этого не менее мучительно Страх однозначно неприятен

Ужас — совсем другое дело Как сказал Хайдеггер, ужасом приоткрывается Ничто С этим Ничто я чувствую некоторое сродство, что трудно объяснить, но оно есть Полное одиночество, чистый лист бумаги, невыраженное безмолвие, предчувствие каких-то слов Я регулярно сажаю себя за чистый лист бумаги — я стремлюсь выразить Ничто

Это мое дело, даже мое ремесло Так должен работать философ Да, в каком-то смысле предстоять перед Ничто — это ремесло Думаю, Хайдеггер бы не согласился А может, я и не права Может, это ближе к творчеству Как-то неловко говорить про саму себя «философ», «творчество» Но как-то надо назвать это дело

Я провела семинар, разок лажанулась, но в целом все как обычно Каждый раз после занятий у меня чувство: прорвалась! Как-то надо бороться с этой боязнью семинаров Не знаю, как

Теперь еду за город пройтись, сегодня в Москве резко потеплело, вчера было 2, сегодня 13 Чувствую физическую слабость, но заставлю себя ходить

Откуда берутся темы для мысли? Чем заполняются чистые листы бумаги? Это вопрос

Иногда мысль цепляется за что-то уже сказанное Прочитанное Или ранее написанное Я написала статью о философии процесса, но там зацепиться не за что

А вот за что цеплялась мысль Аристотеля? В «Категориях» он противопоставляет сущность и качество — это спор с Платоном Но ведь 10 категорий это же надо было догадаться выделить Откуда он брал мысли? Он же был первый

«Первее по природе то, от чего нет обратного следования бытия» Над этим же можно медитировать

Интересно, был ли у Аристотеля ужас чистого листа, страх перед семинарами? Или он был выше этого? Из нынешнего времени он кажется сказочной фигурой

Я еду на автобусе на свою любимую периферию и думаю о чистой бумаге Интересно, что будет, если писать станет немодно? Если будут давать премии тем, кто написал не более одной статьи в год? Если за каждый пост в фб надо будет платить? Если никто не будет ничего читать? Будем ли мы тогда писать, как сейчас пишем?

Ну, я в свое время исписала не одну тетрадь дневниковыми записями в медитативном стиле Потом подарила все эти тетради В.Д. и крайне редко испытываю желание их перечитать Зачем писать дневник? Для меня это был способ упорядочить свои мысли

Ну, мыслями это можно было назвать с натяжкой, скажем так, фиксировать поток сознания

Скорее всего, я и сейчас во многом пишу за тем же самым

Однако надо признать: мы считаем писание чем-то достойным похвалы Ещё в школе мы писали сочинения И нас хвалили Даже если не будет премий за вал статей, как сейчас — все равно мы будем считать написанное своим продуктом, своим изделием Вот бы представить, что это не так Стала ли бы я тогда ставить себя перед белым листом бумаги?

Черт, вот далась мне эта бумага «Пустой вордовский файл» не пишется А почему? Потому что в речи штампы, шаблоны

Так вот, если бы писать не было чем-то одобряемым, стала бы я писать? И мне, конечно, приходит в голову ответ Нет, якобы он честен Но штука в том, что я в жизни написала тонны вещей, которых никто никогда не видел

И «для кого» и «зачем» мне тут совсем не ясно

На периферии сегодня тепло Иду с трудом, потому что чувствую себя физически разбитой, но погода вообще-то хороша Тепло, темно, тихо

Относительно, конечно, тихо В Москве все время стоит грохот

Я заполнила свой сегодняшний файл буквами и никуда особо не продвинулась Ужас будет ждать меня перед следующими файлами

24 октября 2021 О церкви

Еду в церковь ставить свечку за болящего друга И надо честно признаться, что раздрай в этой теме у меня страшный

В Бога я верю Прежде всего, как в творца мира В творца человека — тоже, хотя скорее непрямым образом, а через задание, условно говоря, вектора эволюции Ну или не знаю Человек — животное, которое говорит Нет

Это другая тема

Зашла в церковь, поставила свечку, написала записку В церкви мне хорошо и мирно Критиковать РПЦ — это не ко мне Меньше всего в церкви уместны скепсис и критика У меня всегда скептичное настроение ума, без этого не бывает философского ремесла Но в церкви не место ни для критики, ни для философии Там нужно смирение

Ну и я вышла, конечно, из церкви, поехала покататься, пройтись И что? И то, что я не верю в большую часть христианских догматов

Проблемой это становится, когда я возвращаюсь к мышлению о себе и о философии В философии нет места христианству Оно там ложь

Вот и живи с этим

Собственно, я уже об этом писала Даже не раз Этот раздрай безвыходен Я тут далеко не первая

Бывали религиозные философы, им удалось это как-то совместить, но я никак не могу быть религиозным философом

Мне, кстати, недавно повезло, нашелся магистр, который хочет под моим руководством писать диплом про информацию А я давно ношусь с идеей дуализма информации и энергии, я тут уже об этом писала Энергии и структурности, негэнтропии Может, мы с этим магистром сварим из этого кашу

Вот это мое, а никак не православная философия

Но и захлопнуть дверь в церковь — это я тоже не могу Я вообще люблю церкви, особенно маленькие, тихие, деревенские С запахом ладана и песочными подсвечниками

Чтобы мало народа В толчее как-то трудно сосредоточиться

У нас холодно, идёт к минусу Я то иду пешком, то забираюсь погреться в автобус

И вот теперь о религиозном чувстве

Видите ли, есть такое Было бы нечестно отрицать, что у меня оно есть Это был известный спор Фрейда с, если не ошибаюсь, Роменом Роланом Тот ему сказал: есть «океаническое чувство» Оно лежит в основе религиозного переживания Фрейд сухо ответил: у меня такого нет

И это, скорее всего, истинная правда Оно действительно есть не у всех Есть такая наука нейротеология Она открыла в мозге — не помню, где точно — участок, возбуждение которого приводит к чему-то типа религиозного чувства И не у всех он возбуждается То ли Докинз, то ли Деннет, услышав про это, почесал в затылке и сказал: «Увы, бороться с религиозностью сложнее, чем я думал»

Теологи сказали, что Бог, стало быть, снабдил (некоторых) особым органом для восприятия себя

Атеисты