Династия. Под сенью коммунистического древа. Книга третья. Лицо партии - Владислав Картавцев

– Совсем там у вас у большевиков крыша поехала! Уже и новую религию основали! Так, значит, идешь в большевистский строй! А, скажем, девственницы в нем есть?

– Полно! И особенно ценят тех, кто умеет держать язык за зубами! Об этом на II съезде ВКП(б) говорил сам товарищ Ленин! Так и жег с трибуны: «Посмотрите на меня! Я хоть и лыс, но рядом со мной всегда – Терпсихора, Мельпомена и Талия! И даже когда помру, они останутся при мне, потому что жил смело, открыто, дерзновенно! Так, как и положено жить всякому сознательному борцу с социальной несправедливостью!»

– Ага, Ленин, значит! Знаком, значит! А ну, робяты – вешай этого упырька головой вниз – пускай язык высовывает! А мы ему его и отрежем! Чтоб, значит, немым у себя в строе обживался!

…

– Вот так бы все и произошло, дети, если бы наши предки на корню не задавили гидру контрреволюции и не уничтожили бы физически всяких Махно, Корниловых и иже с ними Деникиных с Антоновыми! – пожилая учительница с добрым взглядом прошлась между парт, попутно отобрав и положив на стол две линейки, которыми мальчики тыкали девочек в спины. На дворе стоял 1966 год. До конца коммунистической благодати оставалось еще целых двадцать пять лет.

Андрей Иванович закончил набивать текст и посмотрел на свое творение. Вроде бы, что-то в нем есть, но по стилистике и настрою совсем не соотносится поставленной задачей.

– Придется переделать! – Андрей Иванович тяжело вздохнул. – Думаю, во всем виноват морс – ведь фрукты целиком капиталистические, поэтому и создают определенное настроение. А нужно сосредоточиться на маленьких ленинцах!

Итак, ребята, у нас в классе двенадцать девочек и столько же мальчиков! У вас у всех есть имена – Алена и Игорь, Ваня и Света! Но сегодня я предлагаю конкурс – кто придумает наиболее емкое и звучное имя в канун пятидесятой годовщины победы Великого Октября! Вдруг, у нас у всех получится? Тогда мы с вами поедем на городской конкурс, а там, глядишь – и во всесоюзный пионерский лагерь «Артек»!

– Ура! – ответом учительнице были дружные радостные повизгивания мальчиков и девочек.

– Итак, давайте по порядку. Ваши варианты!

– Лениниана!

– Марксиста!

– Энгельсина!

– Интернационала!

– Октябрина!

– Шушенка!

– Надкрупия!

– Луначара!

– Смолька!

– Штурмазима!

– Ревматросия!

– Краскавалерия!

– Отлично, девочки! Теперь мальчики! Надеюсь, вы справитесь также хорошо!

– Оводнеумер!

– Делреввсегготов!

– Мальчкибальч!

– Плохишdead!

– Гагаркоролев!

– Сновавшколувау!

– Ураясдалметаллом!

– Учисьнапять!

– Тимуриегоком!

– Комунвперед!

– Уразародзастал!

– Соцсправед!

– Что ж! Вы молодцы! Справились даже лучше, чем я думала. Что, конечно, послужит уроком потомкам! Представьте, как им будет стыдно, если они увидят на плакате в центре Красной площади придуманные вами имена и не смогут понять, что вы имели в виду! Но такое даже и вообразить невозможно, правда? Ведь это свидетельствует об интеллекте мха и белого гриба! Да, дети?

– Да, Зоя Семеновна!

– Хотя, я уверена, что до такой безграмотности и бескультурья не дойдет! И запомните раз и навсегда – только стремясь к коммунизму, вы будете всегда на высоте, все остальное – деградация и тлен!

– Ленинцы, ленинцы! Октябрятки, коммунисты! – Андрей Иванович задумчиво взял со стола чугунный бюст Хрущева и потер ему лысину. Всё же, сомнения не покидали его – он, конечно, образованный и понимает, что написано, но как быть с молодежью? Ей нужен взрыв, ей нужен рывок, ей нужен стимул – даже хотя бы просто для того, чтобы обратить на агитационный материал внимание.

– Оно, конечно, частушки сильнее привлекают! – размышлял Андрей Иванович. – А еще лучше – авторские четверостишия или восьмистишия (или даже шестнадцати – и более стишия)! А что? Конкретно – и прямо в цель! И читать особо не нужно – бросил мимолетный взгляд, зацепил фразу и пошел дальше. А она (фраза) – отложилась в голове, развела потомство и обросла домашним хозяйством! Словом, пробороздила отдельную обособленную бороздку в мозге, которая еще когда зарастет! А если упор сделать не просто на коммунизм, а на эротику в коммунизме, то результат будет сто процентов!

Андрей Иванович сосредоточился, несколько раз глубоко вздохнул, снова открыл Word и настучал на одном дыхании:

Лягу на грудь комсомолке,Почитаю Ильича,Медленно сниму с нее футболку —Комсомолка горяча!

Увидел ноги от подмышек длинные,Понял вмиг:Девочку эту воздушно-возвышеннуюКогда-то родил на свет большевик!

Напротив – толстое бедро,Уродливо. Похоже на помойное ведро,Гамбургерный жир под кожей дрожит:Образчик капитализма – толстый сытый из Калифорнии паразит!

Синтетические сиськи,Свисают, словно сосиски!А мне нужна красота естественная —Как при коммунизме, девушка-девственница.

Нагнулся завязать шнурок, размотавшийся юрко,Смотрю – она!Заглянул под юбку – дудки!Ничего не понял с бодуна!Поэтому вывод —Не пей буржуйского пива!А пей крепленого отечества глотокБудешь как огурчик с утра, как отбойный молоток!По подиуму ходит палка,Вешалка, от торшера прут —Новомодная маркитантка —Фотомоделью зовут!Вот раньше при СССР —Вам мог сказать любой пионер —В цене были девушки с формами:Рукастые, ногастые, в учении упорные!Не всякий фуфел тощий,В цене были девушки попроще —С кайлом, с зубилом, с кистью художественной,При случае способные дать по нечистой рожеВорам,Шпионам,Врагам народа,Дутым качкам, метаном нашпигованным,И прочим американским отморозкам!

Если скажут – целуй в губы!Откажусь – но только ради милой голубы,Что на родине меня ждет!Прочь немецкие проститутки! Тпру, пшли вон! Я – советский патриот!

Увидел либерастаНа плакате рекламном,Знай, нарочито не сказал онО самом главном!Он хочет жену твоюИ твоих денег!И, кроме того,Он просто педик!Не верь, когда кричат: «Долой»!Мол, не устраивает их коммунистический строй!Так говорят люди, у которых вместо головы жопа,Мы знаем, откуда они – из Европы!

Если рядом с тобой в кровати девушка —Не теряйся,Закрой рукою ее уста,Отстрани ее строго в сторонуОтвернись и скажи: «Наказана —Не выучила комсомольский устав!»

Если вдруг в ночном клубеУвидишь мальчика с подведенными тушью глазами,Оглянись и хорошенько подумай,Вдруг напился до потери сознания, и теперь ты – в Амстердаме!А если так – оттуда беги,Прямым рейсом на родину, как птица быстрая, лети,В противном случае гарантий никаких не даем,Что утро встретишь честным натуралом-бобылем!

Ну сколько можно говорить о груди и бедрах тугих!Как будто больше нет тем никаких!Как будто девушки это всё!А как же коммунизм и мерцанье кремлевских звёзд?Откроем секрет —Думай о коммунизме,И девушки сами придут,И станут спутницами жизни!Делай карьеру в партии,Станешь секретарем горкома,Потом – на работу ударнуюПереведут в Москву из твоего сибирского местечкового загона!Сосредоточься на главномНа статусе и партийных деньгах —Увидишь, то, что дала тебе партияНе заменит никакая шалава в капроновых черных чулках!

– А вот и результат! – Андрей Иванович оторвался от клавиатуры, почувствовав, что вдохновение покидает его. Но на то оно и вдохновение, чтоб быть доступным не всегда и не везде. Хотя, кусочек небесного присутствия в Андрее Ивановиче пока тлел и он решил переключиться на прозу, чтобы одним махом написать сразу два эссе – образно, народно и витиевато (впрочем, это как получится).

– Маша, это я! – Медведь вышел из тайги, неся подмышкой краденый улей. Растревоженные пчелы гудели вокруг него, но атаковать не решались – съест вместе с медом!

– Привет, Мишка! – Маша выскочила из избушки и тут же остановилась, как вкопанная. – Что это у тебя в руках такое квадратное и жужжит?

– Это, Маша, орудие производства! – Медведь важно поднял палец вверх. – Согласно «Капиталу» Маркса, орудие производства есть важнейшая составляющая производственной цепочки – проще говоря, механизма извлечение прибыли посредством производства необходимых услуг и товаров народного потребления.

– А почему товары так громко жужжат? – радостно осклабилась Маша и побежала навстречу Медведю.

Тут одна пчела, уловив приближение опасности со стороны маленькой девочки, резко спикировала и укусила Машу за нос – отчего тот сразу распух и стал похож на сочный мясистый помидор.

– Опаньки! – Маша со всего размаха села на попу, пытаясь сдержать слезы. – Я все поняла. У тебя в лапах ящик, предназначенный для наказания нерадивых учениц, не выполнивших домашнее задание. Типа меня! Что ж, признаться, очень эффективно, наглядный урок, спасибо за науку! – Маша быстро выхватила из кармана передничка медицинский бинт и лангет и обмотала ими нос – чтоб не сильно болел! А потом со всем возможным уважением поклонилась Медведю.