Все возрасты покорны… - Стас Атасов

– Так, значит, хочешь? Ну тогда мой пол и пришей пуговицы к моей рубашке!

***

Две соседки встретились утром на лестничной площадке. Одна говорит:

– Я вчера вечером слышала у вас какой-то шум, с мужем поскандалили?

– Да так, поговорили…

– Ба, да у тебя такой синяк под глазом. А ведь всегда хвасталась, что муж тебя никогда и пальцем не тронет…

– Так это ж не пальцем, это кулаком!

***

Супруг, обуваясь, вызывающе говорит жене:

– Я ухожу на весь вечер к друзьям, вернусь поздно, мы выпьем по пивку и сыграем в домино!

– Да пожалуйста! Тащись на все четыре стороны, или прикажешь мне тебя за рога удерживать?

***

Жена командует мужем, который управляет машиной:

– Прибавь скорость! Еще прибавь! Еще! Сбавь немного! Осторожно, поворот! Прибавь скорее! Обгони! Стоп, не обгоняй! Сбавь! Прибавь! Еще! Сбавь! Нет, стой!!!

Раздается звук сильного удара. Минутная тишина.

– А теперь, милый муженек, выйди из машины и посмотри, что ты натворил.

***

Встретились две подруги. Одна интересуется:

– Что это ты такая грустная сегодня?

– Да вот вчера пришел ко мне любовник, ну так уж он все замечательно сделал…

– Так что же тут печалиться?

– Ну так потом муж заявился и переделал все по-своему!

***

Муж утром за завтраком интересуется у жены:

– Дорогая, а ты мой костюм почистила?

– Почистила.

– А ботинки?

– Как? У них же карманов нет!

***

Встречаются как-то на улице два друга. Один куда-то торопится:

– Привет, у меня ни минутки лишней, пошли скорее вместе со мной, увидишь самое потрясающее зрелище – битву двух хищников.

– Что-что? Ты в зоопарк, что ли, собираешься?

– Что ты, в зоопарке ты такого никогда не увидишь! Просто сейчас я буду ставить пиявки своей жене.

***

Женщина пришла к своей матери и интересуется:

– Мама, что ты мне посоветуешь, мой новый муж все время говорит, что ему не нравится запах моих любимых духов, так, может, мне сменить их?

– Поверь моему опыту, доченька: куда проще и дешевле сменить мужа.

***

Беседуют два друга:

– Твоя супруга закрывает глаза в самый ответственный момент?

– О да, непременно! Она просто видеть не может, когда мне хорошо!

***

Муж, просматривая журнал, рассеянно замечает:

– Интересно, а почему это у самых тупых мужей самые красивые жены?

– О, ты такой льстец! – улыбнулась ему супруга.

***

Муж говорит своей жене вскоре после свадьбы:

– Что же это за жизнь, милая, ты не готовишь, не стираешь, не убираешь…

– Зачем же ты женился, – удивленно заявляет жена, – если не умеешь готовить, не любишь стирать и убирать?

***

Жена отчитывает супруга:

– И ты еще сердишься на то, что я потратила много денег на наряды и украшения! Ведь ты же сам так часто покупаешь совершенно бесполезные вещи!

– И какие же, например?

– А-а…а… вот, этот дурацкий огнетушитель!!! Он уже больше двух лет висит, а мы еще ни разу им не пользовались!

***

В небольшой ресторанчик входят мужчина и молодая красивая девушка. Они усаживаются за столик и начинают изучать меню. Девушка колеблется:

– В таких местах никогда не знаешь, что лучше заказать…

– Заказывай скорее «скорую помощь», вон идет моя жена!

***

Муж внезапно пришел домой раньше времени. Смотрит – жена в постели, а на балконе мужчина.

– Как вы сюда попали?

– Да вот, прыгал с парашютом, зацепился за ваш балкон и к вам упал…

– Ну-ну, что ж, заходите, чайку попьем.

– А что, вы даже и не удивляетесь ничуть?

– А чему уж тут удивляться? И не такое бывает! Вон, вчера у нас в туалете геолог нефть нашел…

***

Муж останавливает машину в прекрасном месте, перед супругами открывается удивительный вид. Жена, выйдя из автомобиля, восторженно восклицает.

– Потрясающие горы, какой пейзаж! От этой красоты я просто теряю дар речи!

– Чудесно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск! – тут же реагирует муж.

***

Мужчина на работе жалуется своим приятелям:

– Вот, вас жены, как я посмотрю, хорошо кормят, с собой на обед такую вкусную и сытную еду дают… А я от своей только четвертинку черствого хлеба получаю! Ну почему это так? Вроде бы и зарабатываю…

Приятели посовещались и говорят:

– А ты попробуй этой ночью с женой быть понежнее, приласкать ее хорошенько. Она раздобрится и тебе на обед что-нибудь получше даст.

Муж побежал после работы скорее домой, на жену накинулся, ублажил, засыпает в радостных мечтах… На следующее утро просыпается – жена уже ушла на работу, а ему на кухне оставлен сухарик и записка: «А, гад, с жиру бесишься!».

***

Муж приехал из командировки, постучал к соседке, прежде чем домой зайти:

– Здравствуй, ну как, к моей-то никто не приходил?

– Нет, никого не было.

– Что, неужто уж совсем никого?

– Ни одного человека!

– Совсем-совсем ни одного человека?

– Ну да!

– Ну тогда и я не пойду!

***

Жена интересуется у мужа:

– Милый, что бы ты хотел получить в подарок на день рождения?

– Минуту молчания.

***

Приходит муж домой после работы, а собака неожиданно встречает его злобным лаем.

– Ну и что же, интересно, ты ей обо мне наговорила? – спрашивает он, зло глядя на жену.

***

Жена заявляет мужу:

– Милый, ты не мог бы помыть посуду?

– О, дорогая, я так плохо себя чувствую, – стонет муж. – У меня даже руки трясутся!

– Но это же чудесно! Бери скорее ковер, вытрясешь его!

***

Приходит муж домой под утро, у порога его встречает разъяренная жена. Муж, поспешно:

– Милая, ты ни за что не угадаешь, где же я был сегодняшней ночью.

Жена, саркастически:

– Угадаю непременно, можешь даже не сомневаться. Просто сперва я все же выслушаю твою версию.

***

Жена пришла домой от подруги и видит мужа, зашивающего себе носок.

– Дорогой, у тебя же наперсток не на том пальце.

– Ну конечно. Он должен быть на твоем, – разозлился муж.

***

Муж, одеваясь утром, задумчиво смотрит в окно:

– По-моему, сегодня будет буря!

– Не будет, если ты вовремя домой вернешься, – тут же комментирует жена.

***

На серебряном юбилее супруга интересуется у мужа-полковника:

– Дорогой, а ведь я давно хотела спросить у тебя, почему тогда из всей нашей компании ты обратил внимание именно на меня?

– Ну, ты так стреляла глазками, что я по долгу службы должен был подавить эту огневую атаку.

***

Беседуют два приятеля:

– А где ты проводишь вечера?

– Дома, рядом с женой.

– Вот это у вас любовь!

– Как бы не так! Это – радикулит…

***

Муж внезапно возвращается из командировки. Прошел по всем комнатам, зашел в спальню, потом идет на кухню и начинает там точить большой нож. Жена, испуганно:

– Милый, что это ты делаешь?

– Если сапоги, торчащие из-под кровати, окажутся моими, то собираюсь порезать хлеб.

***

Мужчина, торжествуя, говорит своему другу:

– Я наконец-то узнал, где проводит вечера моя жена!

– И где же?

– Дома!

***

Муж рассказывает приятелям:

– Я вчера с женой ссорился. Вздумала мои деньги, отложенные на мотоцикл, потратить на всякую ерунду. Ну и скандалили, ну и кричали же мы…

– Ну и за кем же осталось последнее слово?

– Ну, конечно, за мной. Я сказал: «Ладно, покупай свое пальто».

***

Молодая жена во время медового месяца одевает бикини, перед тем как идти на пляж, и кокетливо спрашивает у мужа:

– Ну как я?

– Хороша! А была бы чужая – цены бы тебе не было!

***

Муж с женой в постели. Муж, обнимая супругу, бормочет:

– Дорогая, ты, прямо как батарея!

– Что, горячая?

– Нет, ребристая.

***

Молодая жена сообщает супругу:

– Милый, мне так нелегко сразу отказаться от всех своих прежних привычек…

– И не надо, милочка, продолжай брать деньги у своего папочки, как это было и раньше!

***

Жена в пылу ссоры, разозлившись, заявляет супругу:

– Да уж лучше бы я вышла замуж за черта!

– Ну что ты, милая, – иронически комментирует муж. – Неужели ты забыла, что браки между близкими родственниками запрещены?

****

Муж удивленно спрашивает жену:

– О чем ты говоришь? Да ты только взгляни, теперь к одному платью у тебя целых две шляпки. Разве это не великолепно?

– Ты так считаешь? – иронически заявляет супруга. – А мне кажется, что у меня только одно платье к этим двум шляпкам. И скоро ты это тоже поймешь.

***

Жена обиженно заявляет:

– Дорогой, перед тем как я стала твоей женой, ты всегда брал для меня такси, а сейчас говоришь, что я могу ездить и в автобусе.

– Это все только потому, что я в полном восторге от тебя, милая. В такси-то тебя видит только один шофер, а в автобусе – столько людей.