Все возрасты покорны… - Стас Атасов

9.00. Начало работы.

9.30. Прийти на работу.

9.45. Перерыв на кофе.

11.00. Подготовить электронную почту.

11.15. Подготовиться к обеду.

12.00. Обед.

14.00. Послеобеденный отдых.

14.45. Полазить в Интернете.

15.00. Перерыв на чай.

16.00. Подготовиться к уходу домой.

16.30. Уйти домой.

17.00. Окончание рабочего дня.

***

Мужчина на приеме у врача:

– Доктор, знаете, когда я сплю, я очень громко храплю. Не могли бы вы мне помочь избавиться от этой проблемы?

– Это вам так сильно мешает?

– Да нет, мне-то не мешает.

– Догадываюсь, вероятно, ваш храп будит вашу жену?

– Нет, доктор, я не женат.

– Тогда в чем же ваша проблема?

– Дело в том, доктор, что меня из-за этого храпа уже пять раз с работы выгоняли.

***

Из разговора двух приятелей:

– Я слышал, твоя жена – профессиональный режиссер?

– Да, это так.

– А где и над чем она сейчас работает?

– Она работает дома над семейными сценами.

***

Жена интересуется:

– Дорогой, как дела на работе?

– Наша торговая точка занята поисками кассира.

– Да? Но вы ведь приняли на работу нового кассира буквально неделю назад!

– Вот его-то мы и ищем…

***

Среди ночи жена просыпается от крика собственного супруга. Растолкав его, она спрашивает:

– Дорогой, тебе приснился кошмар?

– Да, самый настоящий кошмар: будто я тебе вместо получки заначку отдал!

***

К писателю приходит слесарь.

– Простите, но я не вызывал вас.

– Я пришел починить ваш унитаз.

– С чего вы взяли, что мой унитаз в неисправности?

– Я сам читал публикацию вашего письма в местной газете, из которого и узнал, что вам надоело писать в стол.

***

Привередливый покупатель:

– У вас нитки есть?

– Есть, конечно.

– Суровые?

– И не говорите! Я к ним даже подойти боюсь!

***

Бухгалтер проверяет отчет о командировке одного из сотрудников фирмы.

– Это еще что за астрономическая цифра?

– Это счет за отель.

– Шеф будет весьма недоволен тем, что вы без разрешения покупаете отели!

***

Служащий офиса обращается с просьбой к начальнику отдела:

– Позвольте, сэр, мне сегодня уйти с работы немного раньше.

– По какой причине?

– Дело в том, что моя жена отправляется за покупками и просит меня сопровождать ее.

– Ни в коем случае! Это не уважительная причина!

– Благодарю вас, сэр! – облегченно вздыхает служащий.

***

Молодая женщина говорит подруге:

– Говорят, твой муж сменил профессию?

– Да, после преподавания в университете он решил устроиться на работу в пивную.

– И что же, нравится ему на новом месте?

– Очень! Он даже постоянно берет работу на дом!

***

Начальник вызывает служащего в кабинет:

– Я крайне недоволен вами: мало того, что вчера вы почти полдня читали газеты на рабочем месте, так сегодня вы вообще явились на работу только к обеду!

Служащий удивленно пожимает плечами:

– Но вы же сами только вчера сказали мне, чтобы в следующий раз я читал газеты дома, а не на работе…

***

Два киллера на служебном задании. Поджидают жертву у подъезда его дома. Ждут час, два, три…

– Что-то я беспокоюсь – не случилось ли с ним чего, – задумчиво произнес один из них.

***

Во время завтрака заботливая жена говорит мужу:

– Дорогой, мне кажется, ты слишком много работаешь. Ты постоянно думаешь только о делах и даже по ночам во сне зовешь свою секретаршу!

***

Мужчина знакомится с девушкой. Она спрашивает его:

– Скажите, а кем вы работаете?

– Я – укладчик парашютов!

– О, это так ответственно!

– Да, нелегко приходится. Но, скажу я вам, на мою работу еще никто не приходил жаловаться!

***

К начальнику на работу зашел его старый приятель, друг детства. Присматриваясь к обстановке кабинета, замечает небольшой аквариум с рыбками.

– Веня, а зачем тебе этот аквариум? Раньше не замечал, чтобы ты увлекался разведением рыбок.

– Знаешь, иногда просто необходимо смотреть на живое существо, которое открывает рот не для того, чтобы просить о повышении зарплаты!

***

В ателье капризный клиент целый час выбирает фасон костюма. Наконец он делает выбор:

– Мне подойдет вот эта модель, но костюм непременно должен быть цвета кофе с молоком!

– Вам с сахаром или без? – невозмутимо осведомился портной.

***

Мелкий служащий, воспользовавшись отсутствием начальника, ушел с работы раньше на целый час. Придя домой, он еще у входа почувствовал запах дорогих сигар и заподозрил неладное. Подкравшись на цыпочках к двери, ведущей в спальню, он осторожно заглянул в замочную скважину и увидел – о боже! – жену в объятиях его шефа!!!

Тихонько выбравшись из квартиры, он помчался обратно в контору. Отдышавшись, он по секрету прошептал приятелю на ухо:

– Представляешь, меня сейчас чуть не запалили!

***

Встречаются два старых приятеля:

– Ты где сейчас работаешь?

– Лифтером в женской бане.

– Неужели в банях теперь лифты?!

– Да нет, я лифчики женщинам расстегиваю и застегиваю.

***

В компании речь зашла о личных успехах и карьерном росте. Один из присутствующих, владелец фирмы, похвалился:

– А знаете ли вы, что я начинал свою карьеру практически с нуля, имея в резерве только свой ум?

– И в самом деле – с нуля! – поразился его знакомый.

***

На очередную репетицию оркестра виолончелист пришел весь помятый, хмурый, невыспавшийся. Дирижер спрашивает его:

– Что с вами сегодня?

– Всю ночь не спал – кошки орали под окном.

– Сочувствую… Ничего хоть орали-то?

– Да так, попсу всякую.

***

Консультант областного управления по сельскому хозяйству приехал в колхоз осматривать состояние полей. Возле одной из делянок он остановился и глубокомысленно изрек:

– Это поле получает слишком мало удобрений. Я был бы весьма удивлен, если бы вы получили с него пшеницы больше, чем 5 тонн.

– Я бы тоже, – согласился бригадир. – Ведь у нас тут картошка посажена.

***

Приятель говорит почтовому работнику:

– Ну и работка у тебя! Каждый день в течение восьми часов только и делать, что ставить штемпель на бесконечных письмах… Ужасно однообразно!

– Не скажи! – возражает ему друг. – Ведь каждый день у нас разная дата!

***

Любовь зла…

***

– Ну что же это такое, сколько раз я тебе говорила! – заявляет своему мужу супруга. – Когда я зову: «Дорогой мой, подойди же скорее к своей милой мамочке, я тебя поцелую», – то я имею в виду вовсе не тебя, а только лишь мою милую собачку. А вот когда я кричу: «Ко мне!», – то это я зову тебя.

***

Муж удивленно смотрит на жену и говорит:

– Дорогая, скорее позвони психиатру, пусть он запишет меня на прием.

– Что случилось?

– Со мной явно что-то не то. Ведь вот уже пятый день, как мне кажется, что то, что ты болтаешь и требуешь, имеет какой-то смысл.

***

Жена вечером заявляет супругу:

– На кухне стол и стул сломались, ты не взглянешь, можно ли отремонтировать?

– Я что, столяр, что ли?

На следующий день жена обиженно говорит:

– В туалете труба немного протекает, может, починишь?

– Я что, сантехник, что ли?

Наконец на третий день муж приходит домой, смотрит – мебель починена, труба не течет. Он у жены интересуется:

– Кто сделал?

– Мой знакомый.

– И чем же он захотел, чтобы ты расплатилась?

– Станцевать ему или дать.

– Ну а ты, конечно, станцевала?

– Я что, танцовщица, что ли?

***

Отец в ванной стирает. Мать стоит рядом и командует, что и как делать. К ним подходит маленький сын и, немного понаблюдав, интересуется:

– Папочка, ты посуду уже помыл?

– Да, сынок.

– Тогда скажи, сколько лет ты уже служишь у мамы?

***

Жена пришла с работы, достает из сумки банки с консервами. Муж берет консервы, смотрит на них и удивленно спрашивает:

– Зачем ты их купила, это же консервы только для домашних животных.

– Знаешь, милый, не гавкай!

***

Муж с женой разводятся. В суде у мужа интересуются, каковы причины развода, что к нему привело.

– У моей жены совсем отсутствуют материнские чувства.

– Почему вы так думаете?

– Да из-за нее наш сын сломал руку!

– Она ударила ребенка?

– Нет, просто во время последней ссоры я разозлился, взял нашего двухлетнего сына и швырнул в нее. Так представляете, она увернулась! Бедный ребенок упал прямо на пол.

***

Муж:

– Милая! Ты хочешь, чтобы сегодня у нас все было бы точно так же, как тогда, в первый раз? Мы с тобой накинемся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу, я сорву с тебя одежду и с себя рубашку, отрывая пуговицы…

Жена:

– О, конечно, милый, давай скорее! Как давно это было! Ну… Муж: