Все возрасты покорны… - Стас Атасов

– Оля, ты разве не выходишь замуж за того милого молодого человека?

– Нет, тетя. У него – ни кола, ни двора.

– ???

– Импотент без жилплощади.

***

Студентка жалуется своему приятелю:

– Петь, меня в общаге шлюхой назвали!

– А чего ты ходишь там, где тебя все знают?

***

Студентка спрашивает своего друга:

– Ты меня любишь?

– Конечно!

– Очень?

– Очень!!

– И пойдешь на смерть ради любви ко мне?

– Никогда! Моя любовь бессмертна!!!

***

В студенческой общаге.

– Ты уже попросил у отца мою руку?

– Еще нет.

– Но ты обещал!

– Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я решил воспользоваться случаем и попросил сотню взаймы.

***

Студенческая общага. На вибрирующей кровати лежит млеющая студентка, над ней трудится молодой парень. Она:

– Вася, ты меня любишь?

– А чем я, по-твоему, занимаюсь?

***

Зрелость

***

Теща приехала навестить молодоженов. Зять ее спрашивает:

– Надолго вы к нам, мама?

– Да пока не надоем.

– Что же, даже чаю не попьете?

***

Молодого человека друг спрашивает:

– Правда, что твоя теща плохо живет со своим мужем?

– Да. Зато когда она от него уходит, то хорошо живет с нами.

***

Через день после свадьбы теща подходит к зятю и говорит:

– Что ж, моя дочь сделала первый шаг к разводу.

– Как, мама, она подала на развод?!

– Нет, она вышла за тебя замуж.

***

Муж, жена и мать жены поехали отдыхать на курорт. По возвращении домой они привезли гроб, в котором лежала теща. Мужа спрашивают:

– Что случилось?

– Когда мы купались в море, теща утонула.

– А почему же ты не спас ее?

– Я не понял, что она тонула. Она орала, как обычно.

***

Тещу спрашивают:

– Вам нравится ваш зять?

– О, он очень набожный человек. Когда после свадьбы я ставила ему условия проживания с моей дочерью, он вскидывал глаза к небу и восклицал: «Боже мой! Боже мой!»

***

Зять везет тещу в машине. Та крепко держится за сиденье и как воскликнет:

– Осторожней! Куда ты так гонишь? Впереди же опасный поворот! У меня сердце сейчас остановится от страха!

– Именно поэтому я так и гоню.

***

Встретились три овдовевшие женщины и начали друг дружке на жизнь жаловаться. Одна говорит:

– Вот мой муж все курил и курил – скурился. Другая:

– А мой все пил и пил. И спился. Третья:

– А мой… это самое… как его. Короче, скончался он.

***

Спят муж с женой. Ночью жена просыпается и будит мужа.

– Я схожу по-маленькому?..

– Да иди, конечно.

– Слышь, я пойду, да?

– Да иди, что ли!

– Я вернусь скоро.

– Да возвращайся, что будить-то меня?!

– Да я это к тому, чтобы мое место никто не занимал.

***

Мужик идет по пляжу и ворчит:

– Ну что за люди?! Весь пляж загадили – уж и ступить некуда, и тут нагадили, тьфу ты, и тут тоже. Во народ! И ведь и не уберет никто!.. О, вот тут вроде чисто еще, не нагадили…

С этими словами присаживается на корточки…

***

Разговаривают две подруги. Одна говорит другой:

– Угадай слово из трех букв, которого боится любой мужик.

– Нет?

– А вот и не угадала.

– А что тогда?

– Это слово «еще».

***

Встречаются два приятеля. У одного новенькие «Жигули», а другой на роскошном «Мерсе». Стали они разговаривать о жизни. Один говорит:

– У тебя, я вижу, машина новая. Откуда?

– Понимаешь, дом у нас загорелся. Так я тещу спас. А она в благодарность купила мне эти «Жигули». А у тебя откуда «Мерс»?

– А у меня, понимаешь, теща однажды пошла купаться и стала тонуть. Я не стал ее спасать, и вот этот самый «Мерс» мне подарил тесть, тоже в благодарность.

***

Разговаривают два приятеля-охотника. Один говорит другому:

– Я недавно вернулся из Африки, так там у туземцев я узнал один клевый способ охоты на тигров.

– Это какой?

– Отправляться на охоту нужно только ночью.

– Почему только ночью?

– Потому что ночью в темноте глаза у тигра светятся. Надо только хорошенько прицелиться и попасть тигру между глаз.

– Здорово! И сколько тигров ты подстрелил таким способом?

– Ни одного! Можешь себе такое представить? Эти мерзавцы теперь по ночам ходят только парами и каждый прижмуривает один глаз.

***

Тюрьму как-то посетил священник и зашел в камеру к вору-рецидивисту. Он прочел несколько молитв, а затем решил поговорить с ним, чтобы наставить заблудшую душу на путь истинный. Он сказал вору:

– Главное, не отчаивайся, сын мой. Когда ты выйдешь на свободу из этих стен, я помогу тебе всем, чем только смогу.

Вор был очень растроган и ответил священнику с чувством:

– Спасибо за добрые слова, святой отец. Я благодарен вам за то, что вы предлагаете мне свою помощь, но воровство – это очень тонкая штука, тут нужна и большая подготовка, и сноровка, и практика. Я боюсь, что вы с этим не справитесь.

***

Один пьяный просыпается утром, с трудом продирает глаза и спрашивает:

– Где я? Раздается голос:

– Это номер семнадцатый.

– А это камера или палата?

***

Муж возвращается домой с тренировки, плюхается на диван и начинает жаловаться:

– У меня все тело болит, все мышцы. Но это хорошо, потому что когда мышцы болят – они растут.

Тут жена подходит к нему и с силой бьет его между ног. У того чуть глаза из орбит не выскакивают, он скрючивается, зажимает причинное место и хватает ртом воздух. Через некоторое время, он еле выговаривает:

– Ты что?! Совсем с ума сошла? Больно же.

– Правильно, больно. Это хорошо, что больно. Пусть хоть немного вырастет.

***

Один мужик приходит к доктору:

– Доктор, помогите. Моя жена надевает вечером на голову кастрюлю и говорит, что она торшер.

Доктор:

– Ничего страшного. Вы не обращайте на нее внимания. Не расстраивайтесь по пустякам.

– Доктор, я бы рад не расстраиваться, но вечером я все это еще терплю, но ночью я не могу спать при свете.

***

Встречаются два мужика. У них дачи рядом. Один говорит другому:

– У вас вчера, похоже, был праздник. Вы все так зажигательно танцевали. А что отмечали?

– Да если бы отмечали… Это наш дед, старый пень, вчера улей перевернул.

***

У одного мужика была бессонница. И что бы он ни делал, ему ничего не помогало. Вдруг к нему ни с того ни с сего явился джинн и говорит:

– Мужик, я просто так выполню любое твое желание. Мужик обрадовался и говорит:

– Я страшно хочу спать. Джинн говорит:

– Ладно.

И в ту же минуту исчез. А мужик заснул и всю ночь страшно спал, потому что ему всю ночь снились кошмары.

***

Встречаются двое знакомых. Один говорит:

– Вот это да! Ты бороду отрастил. Но зачем? Тот ему отвечает:

– Понимаешь, задолбали вокруг. Все время повторяли, что у меня красивое лицо, но такое женственное. Вот я решил измениться. Как мне теперь?

– Да неплохо. Представь себе красивую бабу, но с бородой.

***

Ситуация, которая очень часто возникает. Едет «Мерседес», и вдруг в него врезается старый «Запорожец». Машины останавливаются. Из «Запора» выскакивает мужик, начинает бегать с причитаниями вокруг крутой тачки. Пытается заглянуть в окно, пробует открыть дверь, но ничего не получается. Побегав так 20 минут и ничего не сделав, мужик садится в свой раздолбанный автомобиль и уезжает. Тут открывается дверца «Мерседеса», из него вываливается владелец. Проезжавший мимо «Джип» тормозит. Опускается стекло, и водила орет:

– Эй, братан, у тебя че, проблемы какие-то?

– Проблемы, мать их… – отзывается владелец «Мерса». – В меня сейчас какой-то лох впоролся. Так пока я подушку безопасности прожевал и проглотил, он успел смыться.

***

Идет мужик мимо многоэтажки. Вдруг слышит странный свист. Мужик поднимает голову и видит, что сверху прямо на него падает рояль. Мужик застывает, не в силах сдвинуться с места. Но в пяти сантиметрах от его головы рояль вдруг застывает в воздухе, и оттуда высовывается хохочущая рожа. Она строит гримасы и говорит:

– Ну че, мужик, испугался? Тогда тебе щелбан за испуг.

Из рояля высовывается рука и отвешивает мужику щелбан. Рожа смотрит вверх и орет:

– Колян, поднимай, этот тоже ничего не понял.

***

Двое приятелей встретились как-то. Посидели в пивнушке и пошли по домам. Было уже поздно, и, чтобы срезать путь, они решили пройти через кладбище. Было тихо, но вдруг пьяные услышали какой-то странный звук, как будто кто-то бил железом по камню. Мужики испугались, но каждый из них не хотел выглядеть трусом, поэтому они пошли дальше. Вскоре они вышли к могиле, возле которой стоял какой-то старик и долбил молотком по надгробию. Мужики перевели дух и приободрились. Один из них и говорит:

– Вы нас так напугали. Мы уж не знали, что и подумать. Может приведение какое, или дух, или еще какая чертовщина.