Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Я слышала, что два года назад она умерла от рака груди. Ее сын преподает в той же школе. Я напишу ему письмо, в котором расскажу, каким прекрасным человеком она была. Мысленно я написала очень искреннее письмо.
Наверное, пока я способна безоговорочно любить только свою собаку, но постараюсь, чтобы и мой молодой человек не испытывал недостатка в любви.
Чем больше людей вы вспомните, тем сильнее будет эффект от комбинации их положительных качеств.В следующем упражнении, сочетая положительные качества ролевых моделей из прошлого, вы придумаете своего внутреннего защитника.
УПРАЖНЕНИЕ: придумать себе личного защитника
Перечислите положительные качества людей, описанных в предыдущем упражнении. Расскажите, что, благодаря этим людям, вы стали думать о себе, чему от них научились.
Эту информацию используйте для своего личного защитника. Можно дать ему имя и физическое описание. Вспоминайте о нем всякий раз, когда вы в стрессовом состоянии и хотите поговорить. Если защитник станет вашим внутренним собеседником, вы лучше сможете сопротивляться соблазну вернуться к деструктивному поведению.
Шаг 6: Найти сторонников и поддержку
Вы на распутье. Вам не хочется возвращаться назад, но вы не знаете точно, куда идти. Именно сейчас необходима поддержка объективных и заботливых людей. Они могут быть любого возраста, пола и в любых с вами отношениях, но в общении с вами они должны уметь находить баланс между объективностью и сочувствием. Они должны хорошо вас знать, понимать и соглашаться с вашими намерениями и быть готовыми прийти на помощь. Это не руководители, судьи или учителя – это свидетели обещаний, которые вы дали себе.
Если повезет, в этой роли может выступить партнер. Избегайте людей, которые жалеют вас, когда дела идут плохо, и забавляются вашими попытками измениться.
Не советуйтесь и с теми, кто слишком занят собой. Кому-то может быть выгодно с вами дружить, они будут просто говорить, что вы хотите услышать. У них могут быть определенные корыстные цели или череда собственных проблем, когда страдать за компанию значительно легче.
Вспомните тех, кто уже однажды поддержал вас и знает ваши слабые места. Группы поддержки можно найти в Интернете, по объявлению в газетах и справочниках. Имейте в виду, что эффект этих организаций в основном зависит от состоящих в них людей. Поэтому потратьте время и силы на то, чтобы найти подходящую для себя группу.
Но не забывайте и о своем защитнике. Ведите внутренние беседы всякий раз, когда вам нужна поддержка. Записывая эти диалоги в дневник, вы сможете отслеживать свои успехи.
Шаг 7: Не терять концентрацию
Когда что-то меняешь в жизни и не все удается, легко впасть в уныние. Помните: без ошибок не обходится никто. Вам потребуется поддерживать себя не бросать начатое.
Необходимо отслеживать свои успехи в разных направлениях. Раз в неделю отвечайте на следующие вопросы:
♦ Стало ли меньше критических замечаний и больше одобрения и поддержки в ваших внутренних беседах?
♦ Способны ли вы анализировать свои ситуации без осуждения?
♦ Можете ли вы заметить свои пусковые факторы до того, как начать реагировать?
♦ Известно ли вам, когда ваша восстановительная способность понижена и вы наиболее восприимчивы к своим пусковым факторам?
♦ Успокаиваетесь ли вы, когда запускается деструктивное поведение?
♦ Анализируете ли вы по утрам свои эмоциональные, физические, ментальные, сексуальные и духовные потребности?
♦ Способны ли вы себя простить, когда срываетесь?
♦ Придумали ли вы себе личного защитника?
♦ Есть ли у вас к кому обратиться за поддержкой?
♦ Ведете ли вы записи в журнале, чтобы отслеживать свои успехи?
Верьте: вы можете измениться и не теряете времени зря. Вера – ключевой момент успеха.
УПРАЖНЕНИЕ: поддерживать веру
Почувствовав разочарование из-за того, что не все получается, спросите себя:
♦ Прощаете ли вы себя, когда срываетесь?
♦ Убеждаете ли вы себя, что измениться возможно?
♦ Оберегаете ли вы себя от соблазнов в периоды уязвимости?
♦ Обдумываете ли вы, чего хотите добиться и каким человеком стать?
♦ Регулярно ли вы практикуете свое новое поведение?
♦ Оцениваете ли вы свои старания в случае успеха?
♦ Общаетесь ли вы с людьми, способными помочь?
♦ Вспоминаете ли вы о своих сильных сторонах в моменты слабости?
♦ Берете ли вы пример с тех, у кого получилось?
Если на эти вопросы вы отвечаете чаще «да», чем «нет», значит, вы на пути к тому, чтобы избавиться от деструктивного поведения. Помните: у вас есть и положительные качества, которые привлекли к вам партнеров.Но есть еще качества, которые вам надо выработать. Если вы будете смелы и решительны, то сможете избавиться от деструктивного поведения. Вы станете честными, ответственными, уверенными в себе и выстроите такие отношения, о которых всегда мечтали.
14. Преодоление проблемы: вопросы и ответы
Выполняя упражнения из этой книги, вы можете наткнуться на неожиданные барьеры, могут дать о себе знать незажившие эмоциональные травмы. Вас может интересовать, удалось ли другим преодолеть неудачи прошлых отношений.
Отвечаю: подобное переживали многие. Вот вопросы, которые они задают чаще всего:
♦ Как узнать, что именно мой партнер разрушает отношения, если он обвиняет в этом меня?
♦ Могут ли мои отношения быть успешными, если мне не удастся полностью избавиться от деструктивного поведения?
♦ Привлекают ли друг друга разрушители отношений?
♦ Помогают или мешают измениться посвященные в ситуацию партнеры?
♦ Может ли в поведении одного человека проявляться несколько видов деструктивности?
♦ Может ли быть, что со мной все в порядке, а партнер реагирует неадекватно?
♦ Нужно ли мне работать над собой, если сейчас я один?
♦ Как научиться не сожалеть о прошлом?
♦ Есть ли другие модели деструктивного поведения, о которых мне следует знать?
Действительно ли партнер разрушитель отношений?
Чтобы признать собственное деструктивное поведение, требуется смелость – намного легче выискивать его признаки в других. Но партнер действительно может быть разрушителем отношений. Он может заставить вас чувствовать ответственность за проблемы в отношениях.
Виноватыми могут быть и оба партнера. Два вида деструктивного поведения, направленные друг на друга, – явление нередкое. Эксплуататоры и жертвы, зависимые и созависимые, стремящиеся к власти люди и подчиняющиеся им, обвинители и защитники – все это легко узнаваемые дуэты, регулярно демонстрирующие взаимное разрушение.
Хорошая новость: решив измениться, вы сможете провести различия между своим поведением и поведением партнера. Это точно. Когда вы начнете меняться в лучшую сторону, разрушитель будет всячески мешать, так как боится потерять выгоду от вашего поведения. Бескорыстные партнеры будут подбадривать и поддерживать вас.
Поначалу партнер может не поверить в ваши намерения. Это естественно. Чтобы он начал относиться к вашим обязательствам серьезно, потребуется время. Наберитесь терпения, и, если успех будет заметен, вы в итоге преодолеете недоверие партнера.
А если не удастся полностью избавиться от деструктивного поведения?
Деструктивное поведение – не все, что у вас есть. В начале отношений оно могло быть незаметно или отодвигаться на второй план положительными качествами. Даже если оно вызвало трудности в отношениях, вас могут сильно любить и не отказываться от вас. Если вы честны и искренне хотите измениться, признание своей деструктивности и готовность от нее избавиться придадут партнеру сил.
Некоторые виды деструктивного поведения выносить легче других, а партнеры с дополняющим поведением могут даже получать определенный интерес. Например, спокойный по природе человек сможет выносить партнера, которому необходимо быть в центре внимания, тогда как более конкурирующий партнер, наверное, не сможет. Человек, которого не волнуют мелочи, может ценить качества скрупулезного партнера, если его тщательность не переходит границы разумного. А неуверенный человек может стать вечным занятием для партнера, который наслаждается ощущением своей нужности.
Другие виды деструктивного поведения вроде подрыва доверия или зависимости более вероятно приведут к разрыву. Партнеры «предателей» или зависимых, потворствуя поведению партнеров, могут подпитывать собственное негативное поведение. Если деструктивное поведение у вас от природы, вам не удастся построить надежные отношения, пока вы не изменитесь.
Существует также теория «плохих парней». У некоторых людей столько плюсов, что они могут позволить себе деструктивное поведение. Талант, красота, богатство, власть – большие соблазны для их потенциальных партнеров. Такие преимущества есть не у всех, но те, кто ими обладает, могут перебирать партнеров и не волноваться, если кто-то рано или поздно не выдержит.
- Самоосвобождающаяся игра - Вадим Демчог - Психология
- Как влюбить в себя любого – 3. Биохимия любви - Лейл Лаундес - Психология
- Все дело в папе. Работа с фигурой отца в психотерапии. Исследования, открытия, практики - Юлия Зотова - Психология
- Искусство быть (сборник) - Эрих Зелигманн Фромм - Психология / Науки: разное
- Сексуальные преступления и симбиотические отношения: научное психоаналитическое исследование - Карола Ленэке - Психология
- Как стать счастливым - Константин Щемелинин - Психология
- Психология любви. Какого цвета ваша личность? - Татьяна Слотина - Психология
- Психология бессознательного - Зигмунд Фрейд - Психология
- Не ори на меня! Счастливая судьба – своими руками - Анна Баринова - Психология
- Эволюционно-генетические аспекты поведения: избранные труды - Леонид Крушинский - Психология