Вся правда о сексе. Что хотели знать и о чем стеснялись спросить - Наталья Геннадьевна Касарина

к детям домой, как к себе. «А что вы хотели? Я же помогла? Помогла. Вы помощь приняли? Приняли. Какие вопросы?»

Другая ловушка, в которую попадают практически все молодые родители, — помощь с ребенком. Малыш родился, силы на исходе, на няню тратиться не хочется — а тут вот она, палочка-выручалочка. Мама под боком. Новоиспеченные родители радостно соглашаются, что бабушка, сидящая с дитем, — это удобно: она же свой человек, родной, кому ж еще доверишь-то? А потом незаметно обнаруживают, что бабушка заполнила собой все пространство, что она вовсю принимает решения, касающиеся ребенка, и уже намеревается решать и за них тоже. И вот уже в отпуск они ездят все вместе, на концерты и в театры ходят всей толпой, постепенно мама прописывается в их квартире и спит в их спальне — ну потому что где еще? И вы не знаете, как выйти из этой зависимости.

Беда еще заключается в том, что, как правило, проблему в ситуации видит только один из супругов. Жене, например, может нравиться, что ее мама всюду таскается с ними: ей так удобнее, потому что она по-прежнему остается в таком раскладе маленькой девочкой, а мама по-прежнему решает за нее. Или наоборот: сын в восторге, что его мама все время дома и печет его любимые пирожки, тем более что он все равно целыми днями на работе и не видит в нахождении свекрови в их спальне ничего страшного.

Что делать в такой ситуации? Что делать женщине, когда она понимает, что вышла замуж за маменькиного сынка? Первое и самое важное — вставать на ноги. Становиться самостоятельной. Если она зависима от мужчины, который зависим от своей мамы, — это не просто ловушка, это какой-то волчий капкан. Она сажает себя в клетку, закрывает замок и выкидывает к чертям все ключи. Поэтому нужно перестать ждать у моря погоды и начать искать выход. Продумать, как сделать так, чтобы начать самой себя обеспечивать, хотя бы на бытовом уровне: еда, одежда, съем квартиры. Чем больше женщина зависима — тем больше ею манипулируют, давят на нее и тем хуже слышны ее контраргументы. А зачем ее слушать вообще? Так что самое время обрести независимость. Потому что именно маленькие зависимые девочки чаще всего оказываются в отношениях с маменькиными сынками. Взрослая независимая женщина просто не выберет такого мужчину, который с утра в субботу ждет, когда ему мама принесет блинчики в постель. Она предпочтет того, кто сам в состоянии напечь блинов. Или заказать их, в крайнем случае. А молодые девочки, которые только выпорхнули из-под крыла родителей и не успели крепко встать на ноги, мечтают об опоре — и находят ее, да не ту. Эта опора сама на ногах стоять не умеет, за мамкину юбку держится. Заканчивается это обычно тем, что девочка, находясь в зависимости, рожает ребенка и попадает в еще большую зависимость. И отсутствие у нее денег становится прекрасным рычагом для абьюза. «Зачем тебе новые трусы? Постирай старые, зашей их и носи. Зачем тебе прокладки? Используй вату. Зачем тебе идти с подругой в кафе? У тебя двое детей, какое тебе еще кафе. Я не буду сидеть с ними и денег не дам». А свекровь стоит рядом и кивает: да, мол, согласна, в наше время и ваты не было; пододеяльники на части рвали и стирали потом, и как-то выжили; а она ишь чего захотела — прокладки! Выход из этой бесконечно унизительной ситуации один — вставать на ноги. Начинать работать. Сейчас, слава богу, можно работать и не выходя из дома, и с ребенком на руках — выбор огромен, надо только сделать его. Решиться. Встать на ноги.

Впрочем, возможно, что и после того, как вы встанете на ноги и отделитесь от свекрови, проблема останется. Если вы имеете дело с такой женщиной, то мирно разойтись будет очень сложно. Маме мужа, распоряжающейся у него в спальне как у себя дома, невозможно сказать: «А давайте вы не будете приходить к нам в субботу с утра?» — и ждать, что она прямо прозреет на ваших глазах и скажет: «А что, не надо было, да? Ну ладно, не буду». Так не получится. Давление будет, будет с разных сторон, и манипуляции будут становиться все изобретательнее, все хитрее. И вряд ли вы услышите прямую агрессию в свой адрес. Нет. Все будет ласково и аккуратно. Например, за общим столом будет невзначай так, вскользь сказано: «А ты знаешь, вот Катя, предыдущая наша девочка — она и борщ варила классный, и родители у нее такие были замечательные, и мальчика нашего она лучше удовлетворяла: он довольный такой ходил». И все поняли, и возразить нечего. А если вы начнете вести открытую войну против мамы своего мужа, то, скорее всего, столкнетесь с газлайтингом — женщины такого типа используют его виртуозно. Вам будут говорить: «Не было такого, тебе послышалось, ты нарочно меня оговариваешь». И у вас возникнет ощущение, что вы сходите с ума. Или «мама» втихую войдет к вам в дом, когда там никого не будет, переложит ваши вещи в другие места, а когда вы ее спросите, зачем она это сделала, — страшно удивится и начнет заверять вас, что вообще не входила в вашу квартиру: у нее и ключа-то нет! Тут у кого угодно крыша поедет. А одна клиентка рассказывала мне, что начала подозревать мужа и свекровь в том, что между ними совсем уж неадекватные отношения. Слишком интимные. И все доказательства, которые она предъявляла обоим, с негодованием отбрасывались. «Ты извращенка, тебе мерещатся жуткие вещи, сходи к врачу!» — говорили ей и муж, и свекровь. И так продолжалось, пока она не застукала их непосредственно на месте преступления. Тогда уже отпираться было поздно. А если бы не застукала? Так и сошла бы с ума.

Разумеется, это крайний случай: до такого в редких семьях доходит. Но манипуляции со стороны свекрови наблюдаются очень и очень часто. Можно ли бороться с такой свекровью? Можно ли победить ее? В какой-то степени, безусловно, можно. Можно сделать так, что муж будет понимать, что свекровь мешает. Что она не вовремя. Что она дает какие-то не те советы. Если у девочки хватит мозгов, то она может немного отыграть ситуацию в свою сторону.

Но тут очень четко надо понимать, с чем мы на самом деле столкнулись. Вот этот мальчик, которого девочка зачем-то