«Да» в ответ. Технологии конструктивного влияния - Анна Моносова

Вы можете применить этот способ на практике. Для этого нужно проявление какой-нибудь нежелательной реакции у себя или у другого. Если у вас дрожат руки, попробуйте показать кому-нибудь, как сильно они у вас дрожат. Если руки дрожат у вашего собеседника, попросите его показать вам, как сильно у него дрожат руки.

Аффекты

Аффект развивается, минуя сознание. Это становится особенно понятно, если понаблюдать за кричащими, топающими, размахивающими руками, оскорбляющими друг друга людьми, которые в спокойном состоянии не просто хорошо друг к другу относятся, но вообще дышать перестают от одной мысли, что что-то произойдет с тем самым человеком, на чью голову они сейчас призывают все возможные несчастья. Посмотрите на мать, в исступлении орущую на ребенка, разбившего чашку. Если застать ее в нормальном состоянии и спросить: «Что для вас важнее — чашка или эмоциональное благополучие ребенка?» — она и вопрос-то не поймет. Ну, конечно, ребенок, все для него, жизнь отдаст, чтобы он был здоров и счастлив. А вот мужчина обвиняет во всех смертных грехах жену, помявшую бампер автомобиля. Если его мнение об этой женщине, которая «о чем только думала», «как так можно», «он же предупреждал», верно хоть на один процент, то смысл совместной жизни с ней абсолютно непонятен. Как и со всеми остальными женщинами, потому что, как следует из его слов, «все они такие». Он не любит жену? А я однажды наблюдала подобную сцену в семье знакомых. Так вот этот орущий монстр в спокойном состоянии жену носил на руках, машину эту новую, кстати, купил ей, а сам ездил на разбитой «пятерке» (кто не помнит — это «жигули» пятой модели). А когда она вскоре серьезно заболела, все ночи сидел с ней, а днем бегал в поисках дополнительного заработка, чтобы купить дефицитные дорогие лекарства. Он выходил ее, к концу ее болезни был похож на тень, похудев на 20 кг. Срываться, правда, не перестал. Слегка окрепнув, мог вновь раскричаться по никчемному поводу. Почему? Причин много, про случай с помятым бампером могу достаточно определенно сказать, что он очень испугался… за жену! Поэтому чуть не убил ее. Нелогично? А я и говорю, что аффекты «нелогичны» и часто полностью противоречат чувствам.

Что же с нами происходит? Ведь всем нам любовь важнее грязной посуды и невынесенного мусора, здоровье близкого дороже забытого пункта в списке покупок, образ достойного человека ценнее пятнадцати минут потерянного времени. И в спокойном состоянии мы не задумываемся над выбором: конечно, любовь, здоровье, достоинство. В таких случаях аффект часто открывает клапан в переполненном сосуде: «Это была последняя капля», — говорим мы потом. В других случаях аффект вызван внезапным «нападением» — часто мнимым — либо другой опасностью.

В любом случае человек в состоянии аффекта не может думать, слышать, даже нормально говорить, а только кричать, бежать или, напротив, замереть и потерять дар речи. В буквальном смысле от спазма в горле. Полезный инструмент спасения в ситуации общения становится ловушкой. Чтобы избежать этой ловушки, мы разберем три негативных следствия аффекта и рассмотрим методы их предотвращения.

Первое негативное следствие проявляется, когда бежать неудобно, драться не принято, кричать невежливо. Напрягшиеся мышцы шеи и плеч, придающие боевой вид животным (поднятая дыбом шерсть на загривке), у человека превращаются в привычный спазм, ведущий к болям в шее, спине, голове. Энергия, предназначенная для сильных физических действий, обращается вовнутрь, вызывая язвенную болезнь. Сдерживаемые, «неотреагированные» переживания создают «аффективный комплекс», который может дать о себе знать в совершенно иной ситуации, связанной лишь с эмоциональной окраской и вовсе не требующей такой реакции. Человек в результате действует неадекватно, что окружающие обычно отмечают словами: «И что он взвился? Ничего ведь не произошло».

Тем, кто привык сдерживать аффекты, блокируя их в своем теле и в психике и тем самым навлекая на себя всяческие недомогания, нужно научиться «канализировать» аффекты, проявлять их в форме, не вызывающей ни собственного протеста, ни негатива у собеседника.

Инструмент «обратная связь»

Любимые цитаты

— Товарищ Новосельцев, это ваш отчет?

— Да…

— Делом надо заниматься серьезно или не заниматься им вообще* Статистика — это наука, она не терпит приблизительности,

— Понимаю.

— Как вы можете пользоваться непроверенными данными? В чем дело?

— Почему? Я проверял.

— А вы обратили внимание, что у нас регулярно возникают перебои с теми или иными товарами?

— Конечно, я же хожу по магазинам.

— Это происходит оттого, что те или иные товары не запланированы такими ротозеями, как вы. Извольте переделать.

Кинофильм «Служебный роман»

1. Используйте я-высказывание

Все, что вы хотите сообщить, говорите от себя. Это не вызывает протеста, так как каждый человек имеет право на любые мысли и чувства. Например, вы можете сказать: «Я чувствую давление с твоей стороны». Таким способом можно выразить конструктивно даже очень сильную негативную эмоцию: «Я сейчас просто взорвусь от возмущения!»

Ошибки

1. Ты-высказывание: «ты давишь на меня», «ты меня возмущаешь».

2. Мы-высказывание: «мы все чувствуем твое давление», «мы возмущены».

3. Обезличенное высказывание: «это давление», «это возмутительно».

4. Ссылка на обобщенный авторитет: «ни один нормальный человек не будет общаться в таком тоне», «это возмутит любого здравомыслящего человека».

2. Критикуйте поступок, а не человека

Говорите о том, что человек делает, не переносите оценку поступка на человека: «Твое опоздание нас подвело». Человек способен объединиться с вами против своего «плохого» поступка, но не против себя.

Ошибки

Лично окрашенные комментарии:«Ты эгоист, ты думаешь только о себе». «Товары не запланированы такими ротозеями, как вы».

3. Говорите о конкретном событии

«Вы опоздали». «Ты купила духи вместо гвоздей, о которых мы договаривались».

Ошибки

Различные формы обобщений — «Вы всегда опаздываете», «Ты все время нарушаешь наши договоренности», «В магазинах регулярно не хватает товаров» — создают ощущение фатальности: раз «всегда», «все», «вечно», то невозможно что-либо исправить.

Второе негативное следствие возникает, когда негативные аффекты все-таки проявляются, серьезно затрудняя взаимодействие. Человек срывается и делает что-то, о чем потом может пожалеть: накричать, обругать, отказаться, разорвать отношения. Самому человеку в этом помогут способы цивилизованного проявления эмоций, а тем, кто хочет повлиять на него в такой момент, — способы нейтрализации аффектов.

Почувствовав агрессию, мы защищаемся. Каждый в меру своих особенностей. Кто-то нападает в ответ, кто-то оправдывается, кто-то молчит, а кто-то блещет иронией. Все это спонтанные защитные реакции на агрессию. Увы, они только усиливают агрессию собеседника. Если защита ведется внутренним Родителем (это встречное нападение, давление, нравоучение), возникает, как вы помните, открытый конфликт. Если в ответе проявляется детская позиция (оправдание, избегание), то и без того раздраженный человек распаляется еще больше, чувствуя безответственность собеседника. И даже почти универсальная позиция Взрослого (равнодушие, игнорирование эмоций) без специальной настройки не помогает снизить агрессию. Как вы чувствуете себя, когда приходите, например, в магазин вернуть продукт с просроченным сроком годности и слышите от продавца очень спокойное перечисление прав и обязанностей покупателя? Это, наверное, приятнее, чем ответное обвинение «сам виноват, смотреть надо», но так же мало успокаивает.Что же делать? Разберем несколько способов, которые снижают, «амортизируют» агрессию и другие негативные переживания.

Сначала несколько общих принципов разговора с «агрессивным» собеседником.