Три кайфа в день! Счастье по-французски! Принимать до полного удовлетворения - Флоранс Серван-Шрайбер

В нашей семье момент истины наступает после ужина, когда нужно убрать грязную посуду со стола. Пенелопа частенько успевает хлопнуть дверью еще до того, как все съедят десерт. Она умудряется поссориться со всеми и уйти в самый подходящий момент. Ее отец считает, что в сложившихся обстоятельствах уже если кто и должен убирать со стола, то точно не он. Леон – самый спокойный из нас – берется за работу, подшучивая над изменчивостью семейных настроений. Выходит, только я одна думаю, что чистая кухня вечером – залог спокойного и приятного завтрака утром.

Я знаю этот сценарий наизусть. Чтобы не мучиться из-за неизбежной несправедливости, я заранее предупреждаю: «Я готовлю ужин и накрываю на стол, убирает пусть кто-нибудь другой!»

Перед нами неосознанное, но громко сказанное требование. Это феномен заключается в переоценке того, что мы делаем для других. Это естественное ощущение, поскольку мы проводим трудовые будни раздельно.

Никто не видит, что я на самом деле делаю в течение дня и не измеряет время, которое я трачу на продумывание семейной логистики и выполнение семейных дел, а я не знаю, что в это время делают другие члены моей семьи и о чем они на самом деле думают.

Во время одного исследования, проведенного в группе студентов, каждый должен был оценить свой вклад в коллективное дело. Совокупный объем добавленной ценности превысил 139 % от реализованных действий. Я собственными глазами вижу, как готовлю обед, составляю меню, покупаю необходимые продукты, плачу за школу. Но я не вижу, как мой муж оплачивает счета за страховку, обдумывает и организовывает нашу ближайшую поездку, сворачивает с намеченного маршрута, чтобы завезти домой яблоки. Так у каждого складывается ощущение, что он делает больше, чем другие.

Сколько раз в день мы думаем, что делаем то или иное дело для команды или для партнера? Эта ложная щедрость терпит фиаско, поскольку никто не замечает и не признает наше участие, и мы разочаровываемся. Выход в том, чтобы делать все для себя, в том числе «ненавистные» домашние дела. Вынести мусор, чтобы он не разлагался прямо в доме, убрать со стола, чтобы завтракать в приятной обстановке, погасить свет, если мне важно беречь окружающую среду. Если мы делаем что-то, честно признаваясь себе в удовлетворении собственной потребности, мы не ждем взамен какой-то особенной реакции от других.

Как просто быть человеком, рядом с которым трудно. Как трудно стать тем, с кем легко. Замечать недостатки куда проще, чем достоинства. Особенно в других людях. Моя подруга Симона и ее муж никогда ни о чем друг друга не просят. Они так сами решили, и с тех пор у них в семье так заведено. Снимаю перед ними шляпу. Я еще не настолько изжила в себе перфекционизм, чтобы быть способной на нечто подобное. Но мне стоит развиваться в этом направлении и больше доверять своему партнеру.

Работать над отношениями

С точки зрения Бен-Шахара, работа над любовными отношениями по большей части состоит в уточнении ключевых понятий. Своего идеального партнера нужно не искать, а создавать. Искать свой идеал значит ожидать, что партнер априори будет совершенным, тогда как работа над созданием идеального партнера подразумевает совместный рост и поддержку друг к друга на пути к желаемым переменам. Быть вместе значит действовать сообща и обновлять общие цели.

По мнению специалистов, существуют «враги» отношений, негативное и разрушительное влияние которых на пару доказано многочисленными экспериментами. На первый взгляд, проблема заключается в понятиях и формулировках, но на самом деле речь идет о системе, в которой функционируют партнеры.

• Критика, которая направлена на партнера и возлагает на него ответственность за сложившуюся ситуацию. Выразить жалобу предпочтительнее в следующих выражениях, например: «Я думаю, что мы прилагаем недостаточно усилий, чтобы справиться со сложившейся ситуацией». Вместо того чтобы заявить: «Ты никогда ничего не предпринимаешь, чтобы справиться с ситуацией».

• Неуважение. Разница между критикой и неуважением состоит в сознательном намерении ранить партнера. Неуважение проявляется в словах, жестах и языке тела: в оскорблениях, обидных словах, злых шутках, насмешках, мимике (вздохи, закатывание глаз к потолку и т. д.).

• Защита. Проявляется в отрицании своей ответственности или поиске оправданий: «Я такой, какой есть» или «Ничего не могу с собой поделать». Иногда защита используется как нападение, чтобы предвосхитить негативную реакцию партнера: «Знаю, что тебе это не понравится, но…» Защита также проявляется в ответных действиях, когда в ответ на жалобу партнера высказывается своя жалоба или критика. Например, когда в ответ на предложение: «Ты не мог бы / ты не могла бы поехать с нами в отпуск на два дня раньше?» говорится: «Ты сам решил / ты сама решила поехать отдыхать раньше меня». И мы ходим по замкнутому кругу.

• Прятать голову в песок. Этот враг отношений проявляет себя, когда один из партнеров прерывает разговор или устраивает другому бойкот. Лабораторные наблюдения показали, что мужчины реагируют на подобное поведение гораздо спокойнее, чем женщины. Когда мужчина внезапно прекращает слушать женщину во время обсуждения какого-либо вопроса, ее сердечный ритм значительно ускоряется. Если слушать перестает женщина, с мужчиной в физическом плане ничего не происходит. Для дам будет небесполезно знать, что всевозможные игры в молчанку и бойкоты производят на мужчин эффект прямо противоположный ожидаемому, то есть эффект в данном случае равен нулю.

Существуют также «помощники» любви с доказанной эффективностью. Предупреждаю: эти принципы могут показаться вам чересчур сентиментальными, но они одни из самых важных в отношениях.

• Любви нет, есть только ее доказательства. Различные знаки внимания подтверждают факт того, что мы думаем о нашем партнере, укрепляют взаимное доверие друг к другу.

• Рекомендуется контактировать друг с другом ежедневно, по меньшей мере три раза по 60 секунд: совместно переживать различные мгновения, целоваться, отправлять сообщения и письма, нежно прощаться друг с другом, делиться приходящими в голову идеями. Подобные нехитрые действия – проводники любви.

• Находить необычное в обычном. Чтобы ощутить действие этого принципа, в лабораторных условиях выполняется специальное упражнение. Необходимо закончить фразу: «Если бы я тебя не встретил / не встретила… я бы не…» Это упражнение чрезвычайно эффективно: мгновенно усиливается привлекательность вашего партнера в ваших глазах, вы не только вспоминаете об уникальных сторонах ваших отношений, но и перестаете предъявлять партнеру претензии и думать о нем негативно, проникаетесь чувством благодарности по отношению к нему. 100 % участников эксперимента чувствовали себя счастливыми, выполняя это упражнение. Когда мы пытаемся представить свою жизнь без одной судьбоносной встречи, одного удачного стечения обстоятельств, одной из своих побед, мы значительно увеличиваем удовольствие от переживания этого события. Связанные с этим событием ощущения неожиданности, новизны, эйфории делают его еще более загадочным или неординарным. Это упражнение не только прекрасно готовит к написанию благодарственного письма, но и помогает собрать фактический материал, который можно использовать в работе над ним.

• Проявлять интерес к жизни партнера. Интересоваться тем, как прошел его день, действительно слушать то, что он рассказывает. Наше поведение по отношению к человеку и наши с ним отношения тесно связаны между собой. Чем больше мы сознательно демонстрируем интерес, тем больше мы оказываемся в самом деле заинтересованными тем, что нам рассказывают. Иногда нужно знать, как завести машину, а дальше она поедет сама.

• Показывать свои чувства. Прикасаться друг к другу, обнимать, окружать заботой, помнить о важных для пары датах.

• Делать комплименты. Похвала любимого человека позволяет нам почувствовать свою ценность. Наше имя – не просто слово, а наше любимое слово. Когда мы называем партнера по имени или по прозвищу, мы привлекаем его внимание и вызываем в нем чувство признательности.

• Проявлять эмпатию, ставить себя на место другого и позволить ему почувствовать это.

• Заниматься любовью. Сексуальные контакты высвобождают море нейромедиаторов, вызывающих ощущение благополучия, привязанности и согласия. Этот физиологический процесс не только весьма приятен, но и полезен для укрепления доверия между партнерами.