Три кайфа в день! Счастье по-французски! Принимать до полного удовлетворения - Флоранс Серван-Шрайбер

В день нашей свадьбы мой отец произнес речь о том, что нас ждет. «Сегодня, – сказал он, – когда человечество преуспело в изобретении способов защиты от жизненных рисков, единственной подлинной авантюрой остается брак». Мы были молоды, наивны и – главное – по уши друг в друга влюблены, поэтому слова отца показались нам высокопарными и к нам не относящимися. Мне не терпелось скрепить союз с этим молодым человеком, никаких туч на горизонте я не замечала. Я до глубины души радовалась тому, что встретила его, гордилась тем, что он захотел на мне жениться. Мы оба выбрали друг друга. Брачная церемония игралась в честь нашей с ним способности находить подходящего человека. В юности меня нередко посещали мечты о свадебном платье, кольце и пышном празднестве как о торжественном завершении поисков мужчины всей моей жизни. Мне не хотелось оставаться незамужней. Я не находила ничего привлекательного в постоянной смене тел и сердец. Мои таланты и способности наилучшим образом раскрываются в тишине собственного дома. Наконец-то моему хрупкому сердцу ничего не угрожало. В моей украшенной подвенечной фатой голове билась радостная мысль: теперь я смогу расслабиться и наслаждаться мирной жизнью вдвоем.

Как в том бородатом анекдоте.

С тех пор мой опыт существенно обогатился. Теперь я знаю, каково это – жить не только вдвоем, но и втроем, вчетвером и даже впятером. На смену наивности пришли ссоры и необъятное счастье, перемены и сюрпризы, усталость, сомнения, нетерпение, подсчеты, проекты, невзгоды, вздохи, диспуты и удовольствия. Мой дом светится всеми цветам радуги. Ни одна эмоция не ущемлена в правах. Теперь я знаю, что любить друг друга по-настоящему – это тяжелый труд! Особенно если это надолго.

Бен-Шахар разделяет мою точку зрения по этому вопросу: в длительных любовных отношениях существует множество вполне преодолимых трудностей, большая часть которых связана с ошибочными ожиданиями, направленными на партнера и на сами отношения.

Романтическая любовь

Тема романтической любви широко представлена в нашей жизни и культуре. Со всех сторон нас бомбардируют образы и картины любви: в кино, романах, журналах. Половина песен посвящена встрече с любовью, другая половина – расставанию с ней. И только в малой части произведений говорится о том периоде, когда мы «живем друг с другом обычной жизнью». Все эти сентиментальные картины и образы пробуждают надежды и мечты, которые не только обманывают нас и искажают реальность, но и разрушают самые настоящие любовные отношения.

Бен-Шахар выделяет следующие особенности современных любовных отношений.

• Непрекращающийся рост числа измен и разводов.

• Увлечение новизной. Новизна провоцирует у человеческого существа сильное возбуждение, которое с течением времени слабеет, так как переходит в более спокойную форму. Тогда человек переключается на другие новшества, привлекательные своей экзотичностью, что для него приравнивается к эротичности, и т. д.

• Обесценивание длительных отношений. Поскольку человеку трудно сохранить интенсивность любовного чувства, возникает предположение, что вместе люди живут исключительно из чувства долга, смирения или компромисса.

Сегодня многие люди придерживаются перечисленных умозаключений, чтобы найти объяснение факту расставания или измены. Однако ученых, проводящих исследования в области позитивной психологии, не интересует такой предмет, как недолговечность любви. Они предпочитают наблюдать за тем, что позволяет людям сохранять отношения на протяжении десяти – шестидесяти лет и при этом горячо любить друг друга.

Наконец-то мы добрались до самого главного.

Ключ к успеху – в фактическом, реальном опыте отношений внутри пары, которую образуют два разных человека.

Идеальная любовь, которую показывают в кино, не существует. Зато существует мой уникальный партнер. Когда мы только познакомились с ним, он играет для нас сразу несколько ролей: святого, ребенка и учителя. Мы узнаем, дополняем и удивляем друг друга, растворяемся друг в друге, притираемся друг к другу. Пока длится этот период хамелеоновой адаптации, подлинные индивидуальности, обособленные и лишенные прикрас, о себе не заявляют. Чтобы сохранить возникшее чувство любви, необходимо понимать, что эта любовь не будет идеальной. Как раз наоборот – она будет самой что ни на есть реальной, поскольку ее главные герои будут вынуждены разоблачить глубинную основу их личности и продолжить развиваться рядом друг с другом.

Джон Готтман[29] – специалист в вопросе стабильности любовных отношений. Его труды позволили усовершенствовать терапию семейных отношений в США. Точность его экспертной оценки равняется 90 %, то есть, определяя вероятность развода, он ошибается всего в 10 % случаев.

Меня бросает в дрожь от одной мысли; что если продолжив знакомиться с системой Готтмана, я с 90 % вероятностью могу оказаться среди обреченных на развод?

Делаю перерыв, хожу по дому, съедаю кусочек шоколадки и возвращаюсь на рабочее место.

«Когда я понял, как предсказывать разводы, я думал, что нашел способ спасти брак. Я ошибался. Разгадать загадку счастливого брака я сумел только тогда, когда проанализировал все то, что успешно функционировало в долгих и счастливых отношениях», – сообщал Готтман.

Бен-Шахар трактует проблему по-своему: «Между сексуальным потенциалом и целлюлитом существует тесная связь». Что, простите? «Они оба развиваются с возрастом». Тут без второго кусочка шоколадки не обойтись.

Еще одним признанным экспертом в рассматриваемой области считается клинический психолог Дэвид Шнарх. Исследуя интимные отношения, он тщательно исследует поведение счастливых любовников и переводит в цифры полученные данные. Общепринято считать, что мужчины достигают расцвета сексуальности к двадцати пяти годам, а женщины – к сорока. В обоих случаях общественность заблуждается. Сексуальность эволюционирует постоянно. Мужчины, как и женщины, с возрастом становятся лучшими любовниками. Другими словами, наш опыт служит нам и вознаграждает нас как в любви, так и в сексе.

Однако следует помнить, что для совершенствования в сексуальной сфере важен не только опыт, но и работа над собой.

Итак, чтобы любовь длилась долго, необходимо приложить усилия: познать себя, познакомить близких с собой настоящим, научиться ссориться и продолжать замечать и ценить положительные качества своего избранника.

Культивированный жемчуг и дневник

Взрослея, все мы думаем, что самое важное в любви – найти хорошего партнера. Я тоже так думала. Два человека считаются совместимыми, если у них общие интересы и ценности и им нравится запах друг друга. Однако в длительной перспективе отношений важно все то, что приходит впоследствии: как только кандидат определен, необходимо приступить к искусственному выращиванию двух редких жемчужин, не меняя водоема.

В романтических комедиях всегда рассказывается о поиске: герой случайно встречает родственную душу, свою копию, близнеца или зеркальную противоположность. Совершенство другого человека убеждает главного героя, что он встретил свою судьбу. Однако о том, как поддерживать, сохранять и развивать сформированную сценаристами пару, не говорится ровным счетом ничего. В реальной жизни, составляя список качеств идеального партнера, мы рассуждаем с позиций перфекционизма. Формируя этот перечень требований, мы строим внушительную преграду на пути к родственной душе. Не соответствуешь моим критериям? Пошел прочь. Даже если мы встретим человека, который нам нравится, ни он, ни кто-либо другой никогда не сможет всю жизнь реализовывать мечты, однажды сформулированные другим человеком.

Для выбора спутника жизни гораздо полезнее было бы иметь детектор потенциала развития и роста, детектор изменений, направленных на соответствие своей истинной природе. В длительных отношениях придется столкнуться с непростой задачей – постоянно познавать друг друга и знакомиться друг с другом заново.

Выходит, что настоящая жизнь влюбленных начинается тогда, когда заканчивается фильм. На язык реальной жизни фраза «они жили долго и счастливо и умерли в один день» переводилась бы примерно так: «они много ругались, страстно любили друг друга и были беспорядочно счастливы». Если бы любить считалось профессией, многих из нас уже давно уволили бы за отсутствие прилежания. А скольких уже уволили?

Исследования конфликтных ситуаций показали: взаимной зависимости недостаточно, чтобы примирить обе стороны. Поиск решения конфликта возможен тогда, когда у партнеров есть общая цель, проект, в котором участвуют оба партнера. В паре такой целью может быть, например, взаимовыручка или общее дело. Нередко причиной развода становится появление первенца, поскольку его рождение не всегда является одинаково важной целью для обоих родителей и конфликт продолжает усугубляться. Но бывает и так, что появление ребенка способствует формированию подлинного союза, помогает избежать взаимных обид и создать прочный фундамент семьи.