13 способов преодолеть кризис любовных отношений - Андрей Зберовский

Озвучив свои ожидания в первый раз, периодически делайте это в последующее время! Иначе у вас опять могут начаться те новые «нестыковки», которые приведут к последующим кризисам.

Четвертое. Будьте объективны и самокритичны!

Имейте в виду: Конфликт неоправдавшихся ожиданий носит всегда двусторонний и обоюдный характер. Не стоит всегда «делать крайним» только своего партнера! Научитесь быть объективным(ой) и самокритичным(ой)!

Обязательно протестируйте собственное поведение по списку приведенных выше «двадцати основных неоправдавшихся ожиданий». Посмотритесь в зеркало критики. Не затягивайте с этим! Песочная струйка времени ваших отношений уже ссыпается из верхней части песочных часов любви в нижнюю. Перевернуть эти часы почти невозможно…

Пятое. Оправдывайте ожидания друг друга по принципу «баш на баш».

Если вы сумели правильно понять взаимные ожидания, вам остается только одно — оправдать их. Вот и оправдывайте! Меняйте свое поведение, корректируйте свои жизненные цели, подгоняйте свои планы под планы своего партнера, учитесь быть более гибкими и прагматичными.

Лучше всего оправдывать ожидания по принципу «баш на баш».

Вы исправляете одно — ваш партнер другое. Все это делается одновременно. Он начинает вам чаще звонить, а вы садитесь на диету. Она соглашается чаще гулять, а вы прекращаете постоянно пить пиво. Он помогает вам ходить по магазинам, а вы вместе с ним выгуливает его собаку. Он(а) встречает Новый год с вами, а вы начинаете нормально общаться с его(ее) родителями. И так далее…

Шестое. Если отношения не выстраиваются — вовремя расставайтесь.

Если ваш анализ собственных и чужих ожиданий приводит вас к мысли о том, что вы совершенно разные люди и никто из вас «из принципа» не желает «подстраиваться» под партнера, возможно, вам следует расстаться…

Впрочем, данный совет может работать только у тех, кто обладает поистине железной волей или просто не любит своего партнера. Потому что, если люди влюблены, в момент их расставания обязательно сработает программа любви. Она сделает им больно и своей железной рукой заставит пойти на взаимные компромиссы. Пусть и принудительно, но все-таки сумеет оптимизировать отношения между партнерами. В книге, это называется «выстрел Амура в спину». Более подробно об этом — в главе «Амур всегда стреляет дважды».

Ремарка:

Многие разделяют представителей противоположного пола на тех, «с кем можно дружить», и тех, «за кого можно выйти замуж(жениться)». Безусловно, свои резоны в этом есть: различные люди, действительно, имеют различные «потребительские свойства». Но весь парадокс и трагизм ситуации состоит в следующем: Люди влюбляются и годами дружат с теми, в ком они никогда не видели своего потенциального мужа или жену, с теми, кого они заведомо считали «неперспективными»…

В итоге, проходит несколько лет, а люди все-таки вместе… Так возникает банальная ситуация: Однажды к кому-то из партнеров приходит понимание того, что надо либо расставаться (а это очень и очень больно), либо образовывать семью с тем(той), кто уже изначально(!) не оправдывал любовные ожидания…

Именно таким образом неоправдавшиеся ожидания любовных отношений плавно перекочевывают в неоправдавшиеся ожидания семейных отношений (он оказался плохим мужем, а она никакой женой). Причем, все это не сухая теория, а самая настоящая житейская реальность…

Рекомендую вам обо всем этом хорошенько подумать…ю с тем(той) кто не ься, а это очень и очень больно, либо 340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340

Глава 11. Кризис любовных отношений

— вопрос времени

Как известно, мало иметь бочку с порохом. Для того чтобы вызвать взрыв, необходим детонатор, взрыватель. Требуется, чтобы зажженный бикфордов шнур догорел до конца. Неоправдавшиеся ожидания — это и есть тот самый «бочонок с порохом». Назревающий конфликт может тлеть годами, партнеры могут прощать друг другу серьезные проступки, но… однажды они разрывают многолетние отношения из-за совершенного пустяка. И дело будет вовсе не в самом этом пустяке, а в том, что «просто подошло время»…

Время — это взрыватель, таймер конфликта неоправдавшихся ожиданий, бикфордов шнур наступления кризиса любых любовных отношений!

Выше мы говорили о двух первых составляющих кризиса любовных отношений — о субъективных и объективных причинах конфликта неоправдавшихся ожиданий. Теперь поговорим о третьей составляющей — о факторе времени, то есть отсутствии у партнеров четких представлений о длительности того периода, в течение которого они должны оправдать ожидания друг друга.

Общие рассуждения:

…Любовь не случается в безвоздушном пространстве. Она разворачивается во времени. Причем не только в том объективном времени, которое одинаково ощущается всеми, кто живет на планете Земля, но и субъективном, личном времени каждого человека.

Между тем, человеческая жизнь, увы, не бесконечна. В течение того самого затянувшегося мига между прошлой детской коляской и будущим местом на кладбище, который, собственно, и именуется жизнью, человеку нужно успеть получить образование, сделать карьеру, заработать деньги, реализовать себя как личность, найти себе надежного спутника жизни, произвести на свет совместных детей, вырастить их и выучить, помочь им в устройстве жизни, дождаться внуков и правнуков, достойно скоротать свою старость. Вопрос о поиске своей «второй половины», закреплении любовных отношений в форме брака и рождении детей занимает, мягко говоря, далеко не самое последнее место в жизни. Большинство людей это хорошо понимают. Наверняка и вы тоже.

Ситуацию усложняет то, что Мать-Природа и современное общество сделали так, что объем того жизненного времени, которое необходимо для решения принципиального вопроса о продолжении своего рода, у мужчин и женщин оказался совершенно различен.

Девушки цветут от 16 до 25 лет. Те, у кого есть свободное время и деньги для должного ухода за своей внешностью и фигурой, могут хорошо выглядеть и до 40–45 лет. Но, в любом случае, самый привлекательный любовно-брачный возраст девушек — от 16 до 25 лет (в сумме около девяти лет).

У мужчин ситуация гораздо лучше. Парни от 17 до 25 еще только-только набирают форму. Их расцвет начинается от 25 лет и может продолжаться до 40–45 лет. Если у мужчины есть деньги и желание нравиться женщинам, он может быть активным любовным игроком вплоть до 55 и 60 лет. Идеальный любовно-брачный возраст мужчин — от 23 до 40 лет (в сумме почти пятнадцать лет).

Как мы видим, наложение друг на друга «возрастных сеток» мужчин и женщин явно не в пользу женщин.

Несмотря на то, что женщины в среднем живут значительно дольше мужчин, их любовно-брачный период почти в два раза короче мужского. Сами женщины отдают себе в этом полный отчет…

В подавляющем большинстве любовных отношений, именно женщины выступают в роли локомотива, «ускорителя» в развитии отношений.

Средний мужчина склонен дружить три-пять лет. За это время мужчина желает решить свои вопросы, связанные с обретением социального статуса: получить образование, найти хорошо оплачиваемую работу, добиться чего-то в карьерном и материальном плане. А вот девушке надо торопиться. На ее часах время летит гораздо быстрее: до 25–27 лет желательно завести первого ребенка! Поэтому, девушки и женщины всегда торопятся жить. Это их удел и судьба.

Живя рядом с мужчинами, женщины живут совсем в другой хронологической системе координат.

Чтобы успеть как можно больше, девушкам нужно экономить время. Самый лучший способ этой экономии — брак с более взрослым мужчиной.

Брак девушки или женщины с мужчиной, который старше ее на пять-десять (а то и пятнадцать-двадцать лет) является разумным компромиссом, деловым взаимовыгодным обменом, когда одна сторона обменивает свою привлекательность и способность рожать здоровых и красивых детей, на прочные социальные и материальные гарантии с другой стороны.

Данный компромисс не является изобретением человечества и широко распространен среди животного мира. Его бессмысленно критиковать. Он будет целесообразен до тех пор, пока у людей будет оставаться необходимость зарабатывать себе на тот самый «хлеб наш насущный», который так нужен всем нам для прокормления самих себя и своих детей.

Счастливым исключением из этого правила являются только дети, родившиеся в богатых семьях. Эти юноши и девушки с заранее решенными материальными проблемами, гораздо меньше связаны «фактором времени» и могут позволить себе безболезненно выбросить пять, а то и десять-пятнадцать лет на ничем не заканчивающиеся эротические похождения.