13 способов преодолеть кризис любовных отношений - Андрей Зберовский

Среди всего многообразия конфликтов неоправдавшихся ожиданий — это лишь самые распространенные. Их список можно продолжать почти до бесконечности. Но вы должны понимать главное:

Взятые сами по себе, все неоправдавшиеся ожидания на самом деле не в силах погубить ваши любовные или семейные отношения.

Если говорить откровенно, большая их часть существовала уже тогда, когда ваши отношения еще только-только начинались. То есть чуть ли не с самых первых дней вашего знакомства. Но, ведь, тогда это ни вам, ни вашему партнеру не мешало. Не правда ли? Конечно, это так и есть…

Почему же эти причины вдруг стали фатальными?

По очень простой причине: ваш любимый человек решил, что он(а) уже и так потратил(а) на общение с вами слишком много времени. А вы за это время так и не нашли возможность измениться. То есть вы не оправдали возложенных на вас ожиданий за то время, которое вам мысленно отводилось вашим партнером…

Время — вот что всегда «взрывает» любовные отношения!

Вы ждали-ждали, а потом фитиль «кредита доверия» выгорел до самого запала. БУМ! Из вас вылилось столько желчи и презрения к бывшему любимому человеку, что вы сами от себя такого не ожидали… А он(а) — тем более…

Об этом хронологическом аспекте конфликтов неоправдавшихся ожиданий мы и поговорим в следующей главе.

Переходя к нашим выводам, прошу вас не забыть еще об одной «мелочи»:

Не только вы имеете право что-то требовать от своего любимого человека! В глазах своего партнера вы также являетесь источником и «носителем» тех или иных неоправдавшихся ожиданий. Поэтому, читая приведенный мною список, не забудьте кое-что примерить на себя…

Выводы:

У конфликта неоправдавшихся ожиданий есть целый ряд закономерностей.

Первое. Неоправдавшихся ожиданий всегда несколько.

Конфликт неоправдавшихся ожиданий никогда не заключается в чем-то одном: одному партнеру, как правило, не нравится сразу несколько черт поведения или особенностей характера другого партнера.

Данное правило является «двусторонним» и обязательно применимо к вам самому(ой). Как минимум, две-три черты вашего характера и поведения вызывают справедливое раздражение вашего любимого человека прямо сейчас… Да, да — это именно так! Найдите мужество оценить свое поведение…

Второе. Неоправдавшиеся ожидания обладают свойствами бумеранга.

Неоправдавшиеся ожидания всегда обладают свойствами бумеранга. Если вас не устраивает что-то в вашем партнере и он(а) об этом знает, имейте в виду: Ему(ей) очень не нравится то, что вам это не нравится…

На практике это приводит к тому, что ваш партнер может часто обижаться на то, что вы на него(нее) обиделись…

Не желая признавать негативный характер своих черт и привычек, ваш партнер может усиленно искать те черты вашего характера и поведения, до которых можно «докопаться» хотя бы из духа противоречия, «нанести ответный удар» и предложить отказаться от тех самых «взаимных претензий», которые часто являются вымышленными и откровенно «высосаны из пальца»…

Третье. Во всем виноваты сами ожидания…

Основная причина конфликта неоправдавшихся ожиданий — вовсе не поведение вашего партнера, а … сам факт наличия ваших ожиданий.

Если быть объективным, ваш партнер не виноват в том, что он(а) не прошел(ла) тестирование вашими ожиданиями. Просто он(а) рассчитывает(ла) на совсем другое течение своей жизни, а также на то, что ему(ей) будет дано гораздо больше времени проявить себя…

Четвертое. Чем выше «планка ожиданий», тем сильнее конфликт.

Чем выше ваша планка требований к человеку и уровень ваших ожиданий, тем сильнее будет конфликт и вызываемый им кризис. Соответственно, чем ниже будет планка ваших требований и чем больше готовность «строить с милым рай даже в шалаше», тем меньше вероятность возникновения кризиса.

Пятое. Инициаторами конфликтов чаще всего являются женщины.

В подавляющем большинстве конфликтов неоправдавшихся ожиданий инициатива принадлежит девушкам и женщинам. В силу ограниченности того времени, которое отведено им для устройства своей личной жизни, они очень не любят «пустую трату времени» и именно у них раньше всего кончается терпение… (Подробнее об этом — в следующей главе).

Теперь самое время определиться с тем, какие из конфликтов неоправдавшихся ожиданий погубили ваши прошлые отношения, а какие, медленно, но верно, ухудшают ваше общение с любимым человеком именно сейчас. Не надо забывать и о том, что какие-то претензии могут появиться у вас завтра, а какие-то уже сейчас тревожат душу вашего партнера…

Подумайте об этом… Очень вам советую!

Практические рекомендации:

Первое. Создайте четкий образ своего желаемого партнера.

Начиная новые отношения, попытайтесь создать более или менее законченный образ того, в кого вы рассчитываете влюбиться и кто должен влюбиться в вас. Определите те критерии, которым должен соответствовать ваш «идеальный» друг или подруга, муж, жена, отец или мать вашего ребенка. Затем наложите созданную вами «сетку требований» на того вполне реального человека, с которым вас свела Судьба. Постарайтесь понять:

— Каких качеств не хватает вашему партнеру?

— Могут ли те качества, которые есть, компенсировать то, чего недостает?

— Может ли он(а) приобрести новые качества? Какие усилия для этого предпринимаются сейчас и должны предприниматься в будущем?

— Желает ли он(а) стать тем(той), кто вам нужен? Имеется ли моральная готовность меняться, подстраиваться под ваш характер и жизненные цели?

Если вы сможете подойти к своим любовным отношениям более или менее рационально, ваши шансы на успех станут значительно выше. Это проверено практикой.

Второе. Сформулируйте свои ожидания в четкие требования.

Используйте приведенный выше список основных неоправдавшихся ожиданий для того, чтобы не повторять ошибок большинства влюбленных, сразу переходящих от розовых надежд к приклеиванию черного ярлыка «бесперспективности».

Найдите ту любовную истину, которая как всегда находится посередине и называется «четко сформулированные требования к партнеру по любовным отношениям».

Постарайтесь понять:

— Что конкретно вы хотели бы получить от этих отношений и в какие сроки?

— Когда вы желаете выйти замуж(жениться) и на каких условиях?

— От кого должна исходить инициатива наиболее важных решений? Будете ли вы заложником чужих решений или попытаетесь стать «толкачом», локомотивом своих отношений?

Наличие четко сформулированных ожиданий уменьшает вероятность того, что вы станете жертвой чужих решений, превращает вас в лидера отношений, принуждает вашего партнера всегда учитывать ваше мнение.

Третье. Всегда озвучивайте свои требования и претензии.

После того как в вашем сознании появился четкий план развития отношений, а вы определились с тем, какие качества вы хотели бы увидеть в том(той), кто сейчас с вами рядом, обязательно поделитесь всем этим со своим партнером. Озвучьте свои требования и претензии! Сделайте их общим достоянием вашей пары. Только таким образом вы избежите трех следующих проблем:

— Вы не станете ассоциировать свои собственные решения с решениями своего партнера. В итоге, вы не будете обижаться на него(нее) за то, что он(а) не умеет читать ваши мысли и понимать намеки.

— Партнер сможет соизмерять свои поступки и свое поведение с заданными ему(ей) вами рамками. Количество ссор сразу станет значительно меньше.

— Вашим отношениям будет задана некая «перспектива». Вы и ваш партнер всегда сможете соотносить то, что у вас есть, с тем, чего вы хотите. Таким образом, вы сможете своевременно выявлять «отклонения от курса» и принимать необходимые меры. Как минимум, вы сможете прекратить эти отношения, не теряя лишние год или два. Согласитесь, это тоже немаловажно… заданными ему9ей)оведение. на него(нее) за то, что он(ошениями своего партнера. после того, как зарплата кого-то из партнеров

Озвучив свои ожидания в первый раз, периодически делайте это в последующее время! Иначе у вас опять могут начаться те новые «нестыковки», которые приведут к последующим кризисам.

Четвертое. Будьте объективны и самокритичны!

Имейте в виду: Конфликт неоправдавшихся ожиданий носит всегда двусторонний и обоюдный характер. Не стоит всегда «делать крайним» только своего партнера! Научитесь быть объективным(ой) и самокритичным(ой)!