Юрей теу - Дин Сухов

– Я привез тебе кокаин, Петти Чарли, – бесцветными потухшими голосами произнесли клоны Родриго.

– Откуда такая роскошь? – вновь удивилась Петти.

– Это чистейший лунный «кокс» из Долины Теней, что находиться на обратной стороне Луны. В Долину не впускают живых, а мертвым уже ничего не нужно.

– Но зачем мне столько кокаина, Родриго? – вновь удивилась Петти.

– Для тех, кто переступил границу Вечности это не так уж и много, – пахнуло мертвым безразличием от говорящих астронавтов.

– Хорошо, но я не смогу вернуть тебе твой пистолет, Родриго. Я оставила его в комнате у прорицательницы, – внезапно спохватилась Петти, вспомнив, что ее босоножки и дамская сумочка остались в резиденции Кахины.

– Тогда возвращайся и верни мне то, что тебе не принадлежит, – воздев вверх кисть руки, облаченную в герметичную перчатку, произнес Родриго. Его примеру последовали десятки других Родриго. Петти вскинула голову и посмотрела туда, куда указывали пальцы астронавтов. На сплошном темном фоне космического пледа зияли миллионы маленьких дырочек. Сквозь них струился едва заметный свет, не способный разогнать вселенскую темноту. Среди множества других дырочек своими размерами и количеством источаемого света выделялась лишь одна. И именно на нее указывали пальцы мертвых астронавтов.

– Земля, что снова Земля?! – плаксиво скривилась Петти, догадавшись, чего от нее хочет мертвый Родриго.

– Так надо, Петти, – голосом действующего президента США, провозгласили клоны Родриго.

– Скажи мне, Родриго, я потом смогу вернуться обратно? – поняв, что чудесное путешествие подходит к концу, с надеждой вопросила Петти.

– Сначала верни долг, Петти, – без былого красноречия, кратко отозвался Родриго.

– Черт с тобой, гуманоид обмороженный! Я готова! – решительно взмахнула крыльями Петти и в то же мгновение ее схватила в охапку невидимая рука и затолкала в тесную нишу шестизарядного барабана. Раздался ужасный грохот, после которого мгновенно последовал толчок, выдавивший Петти в насыщенный раскаленными газами пистолетный ствол. Приняв облик сферической пули калибра 357 Магнум, она летела сквозь скрученный из свитков тьмы тоннель времени, и уныло думала о том, как все-таки быстротечна жизнь пистолетной пули. Светящаяся дыра в пространстве становилась все ближе и ближе, а мысли Петти были все грустнее и грустнее.

Тобари нана

И вот под нею вспыхнул миллионами праздничных свечей слоеный пирог геосферы, густо вымазанный молочно-розовым кремом облаков. Именинница возвращалась с того света, чтобы снова облобызаться с mother-earth и поплакать на ее теплой груди. Глядя на ее строгое немолодое лицо, изрезанное морщинами бурных рек и разломами скал, Петти с грустью отметила, что нисколько не скучает по оставленному дому. Ее мятежная душа осталась в заброшенном городе на Луне на крыше древнего зиккурата с видом на высохшее море Надежд. Ее сердце остыло и превратилось в глыбу льда, растопить которую мог лишь лунный кокаин из Долины теней. Петти больше не любила свою mother-earth и миллионы зажженных свечей геосферы вряд ли могли вернуть ей праздничное настроение.

Стыковка космического объекта «Lunar bullet» с планетой mother-earth прошла успешно и пронзив прозрачные слои геосферы, Петти с размаху бухнулась в огромную белую тарелку, заполненную дымящейся коричневой жидкостью.

– Амитабха! – первое, что услышала Петти, после того, как вынырнула из липкой горячей жидкости.

– А-а-а, что это за дрянь? – оглядываясь в панике по сторонам, заверещала Петти.

– Дайте мне свою руку, мисс, я помогу вам выбраться, – снова донесся до слуха Петти немного взвинченный насмешливый голос.

Беспомощно бултыхаясь в дымящемся липком болоте, лунная путешественница, оглянулась на голос и, наконец, увидела того, кто желал ей помочь. Он был похож на обрюзгшего спившегося клоуна, облаченного в шафрановую тивару буддийского монаха. Незнакомец восседал на большом куске кровоточащего мяса, и безумно скалясь беззубым ртом, махал Петти сачком для ловли насекомых.

Узрев такою противную рожу, Петти поначалу захотела утопиться, но ее громкоголосый спаситель уже набросил на нее обруч с марлевым мешком и, кряхтя от натуги, потянул сачок на себя. Вытряхнув Петти из сачка, неожиданный спаситель склонился над Петти и с облегчением выдохнул:

– Амитабха!

Вцепившись пальцами в кровавый кусок мяса, покрытый сверху темно-коричневой корочкой, Петти жалобно простонала:

– Я попала в преисподнюю?

– Почему именно в преисподнюю, мисс? – плаксиво скривив толстые сластолюбивые пластины губ, в тон ей запричитал клоун.

– Да, что может быть ужаснее этого гадкого болота? – вопросом на вопрос парировала Петти.

– Нет, к счастью, вы ошиблись мисс. Это не преисподняя и даже не el diablo,s ass!

– Тогда что это? – печально осматривая свои слипшиеся беспомощные крылья, всхлипнула Петти.

Странный клоун внезапно вскинул кверху руки и голосом, полным воодушевления и торжественности, возвестил:

– Это моя самадха!

– Хм?

– Вы каким-то образом смогли попасть в мою персональную самадху, – заметив глубокое недоумение в глазах спасенной им дивы в образе бабочки, терпеливо объяснил клоун. – Вот вы, как я вижу, тоже пребываете в своей персональной самадхе. Вы бабочка и скорее всего, мечтаете побывать или уже побывали на Луне.

– Ну, предположим так, – все еще не понимая, кто перед ней стоит, скромно кивнула Петти.

– Вот, а моя самадха более скромная и приземленная. Для меня в моей жизни никогда не было незыблемых истин и авторитетов. Я всех имел и если повезет, поимею еще больше. Мой девиз: на всякую хитрую задницу есть крученый хрен с винтом и этот винт я! Да, мисс, вот такой вот я, хренов наполеончик. Но даже у такого прожженного циника, как я, есть нечто святое.

– И что же для вас является святостью? – наполняясь омерзением к самовлюбленному беззубому клоуну, скривилась Петти.

– Стейк! Шикарный американский стейк гаге есть моя святыня и религия! – по-свинячьи чмокая толстыми губищами, закатил кверху хитрые глазки клоун.

– Что ж, по-моему, лучше молится на кусок говядины Certified Angus Beef, чем на мертвого несъедобного дохляка, прибитого к позорному столбу, – неожиданно для самой себя поддержала Петти альтернативную идею безумного клоуна.

– Вот, нас уже, как минимум, двое! – окрыленный поддержкой спасенной им дивы, довольно осклабился клоун. При этом его непомерно раздутый пластилиновый нос залез куда-то на глаза, а маленькие глазки заползли на широкий лысый лоб. Теперь клоун стал похож на умершую от старости камбалу, поверившую перед физической смертью в индийского Будду. И возможно, этот «якающий ублюдок», был к Будде намного ближе тех, кто сидел всю жизнь на рисовой диете в горных закрытых монастырях. По-крайней мере, он точно представлял, чего хочет и был честен перед собой и перед своим «аппетитным богом».

– Для чего, спросите вы, существуют коровы мясной породы Герефос и Ангус? – приняв позу Бенито Муссолини, продолжил клоун открывать постулаты своей оригинальной доктрины: – Коровы существуют для того, чтобы мы их ели и восторгались качеством их мясной вырезки.

– Говорят, некоторые христиане тоже получают наслаждение, вкушая кровь и плоть Христа. Тем самым, якобы, они принимаю искупительную жертву Бога и тем самым, очищают свои души от мирской скверны, – провела следом параллель аллегории чуткая Петти Чарли.

– Вот и я о том же! – согласно кивнул плешивой головой клоун. – Мы молимся нашим святым не для того, чтобы намеренно угнетать свой дух и тело. Нет, мы делаем это для того, чтобы получить удовольствие. Разница лишь в том, что каждый по-своему видит свое персональное удовольствие. Например, молодые девы, принимая постриг и обет белой схимы, вожделеют любви Христа. Невесты Христовы-невинные козочки, отвратившие свои прелестные очи от земных мужчин и поклявшиеся до самой смерти хранить целомудрие. Их надежды очевидны. Все они мечтают познать вкус любви сына Бога и ради этой самой любви они готовы терпеть муки воздержания всю свою жизнь. Я просто уверен, что они получают от этого неземное удовольствие. Хотел бы я очутиться на время в персональной самадхе какой-нибудь молоденькой монахини и понаблюдать за реализацией ее сексуальных фантазий на практике. Это вам не сингапурские Гейланг и Джу Чиат! Это персональный бордель самого Иисуса из Назарета, куда попадают лишь самые элитные проститутки из самых престижных христианских борделей Нового Света! И пощупать при жизни этих невинных козочек, дозволено лишь Папе Римскому. Но мне почему-то кажется, что этот старый лживый faggot возбуждается лишь при виде big cock,s. Что вы думаете, по этому поводу, мисс?

– Что-то есть в ваших словах, мистер… э-э-э… – сраженная наповал широким диапазоном цинизма своего спасителя, нервно улыбнулась Петти.

– Виджэй, просто Виджэй! – с готовностью протянул мясистую ладонь Петти остроязыкий клоун.