5 наболевших вопросов. Психология большого города - Андрей Курпатов

– Я имею в виду то, что можно дать женщине в качестве супруга…

– Ну что это такое – «что можно дать женщине»? Ну, для беженок что-нибудь сделай – обучающий центр, например, организуй женщинам или гостиницу построй для них «домашнего типа». В этой истории только со стороны все кажется милым. А потом приходит ко мне на консультацию такая женщина, у которой вроде бы «все хорошо» в жизни благодаря такому замечательному, щедрому мужчине, а через пять минут разговора выясняется, что совсем даже и не хорошо. Даже плохо, откровенно говоря, а если начистоту – то просто катастрофа как отвратительно.

О какой такой душевной щедрости идет разговор, я, честно говоря, не понимаю в принципе. Сначала захотелось мужичонке разнообразить свою жизнь на старости лет и на свои кровно нажитые. В результате «внезапно» две семьи образовалось. Нежданно-негаданно… Потом вдруг обнаружилось, что такая ситуация ни одну, ни другую женщину не устраивает. Далее паника у многоженца – как быть и что делать?! И тут вдруг женщины пугаются, что он сейчас действительно к другой уйдет, и тогда все – пиши пропало. И обе от ужаса становятся – что шелк, что бархат. Мужчина тут же смекает, что, пока они обе в таком подвешенном положении находятся и обе от него зависят, он может жить припеваючи, не тужить и в свое удовольствие. А они в рот ему смотрят любящими глазами и восхищаются. А что им остается? Потому как если они перестанут это делать, то он бросит их окончательно, к другой уйдет, и тогда уж точно – разбитое корыто.

Ну и что это такое? Это же безобразие, если разобраться. Ну так-то, по большому счету…

Да, с такой точки зрения я на многоженство не смотрела. Может, потому, что подобного опыта собственного нет и не понятна глубина этих переживаний? Зато другая проблема появилась: показывать ли комментарии Андрея своему знакомому? Все равно ведь, даже если поймет, что в чем-то не прав, не захочет ничего менять в своей жизни, а значит, и в жизни своих женщин. А вот отношения с ним я точно испорчу. Или все-таки стоит попробовать?

Безответная любовь

–  Андрей, вы однажды сказали о том, что к вам часто обращаются с проблемой «неразделенной страсти», «безответной любви». Можно задать совсем идиотский вопрос: что лучше – быть любимым или любящим?

Оказывается, сейчас этот вопрос волнует многих. Ирина, подруга юности, просто извела меня этим знаменитым вопросом: «Что делать? Выходить мне замуж или нет? Вроде есть все: и человек хороший, и состоятельный, и любит меня без памяти, но я его – нет…» Андрей уже говорил о том, что в наше время материальная составляющая в отношениях, в выборе спутника жизни стала значительно более весомой. Но чувства будущих супругов друг к другу могут быть разные по силе. Или вообще односторонние. Как же все-таки поступать в таких ситуациях?

– Открою вам один большой секрет: симметрии в этом деле вообще нет и никогда не было. Это факт. Таких браков не бывает в принципе.

– Андрей, это не секрет, это – атомная бомба. Я вам не верю. Не может такого быть! Вы утверждаете, что в нашей жизни не встречается взаимной любви?

– Взаимные чувства – да, бывают. Но ведь в вашем вопросе речь идет о симметричности отношений, а вот с симметричностью всегда возникают проблемы. В отношениях между двумя людьми всегда есть некоторая неконгруэнтность: у одного, например, больше эротический компонент, а у другого – преобладает личностный, или у одного больше «родственные чувства», а у другого «романтизма» больше. Мужчины вообще иначе любят, чем женщины, зрелые люди – не так, как молодые. Наконец, мы столько говорили об исторических поколениях… Формально у влюбленных возрастная группа может быть одинаковой – подумаешь, какие-то семь или десять лет! Но генерации разные, а потому и фактура чувства, которое испытывают влюбленные, неуловимым образом отличается одна от другой.

Кажется, что разница в этих сравнениях несущественная, но она несущественна на уровне слов, а на уровне отношений становится настоящей проблемой. Чувства могут быть и одинаковыми, если измерять их величину, количественно, но если мы разложим их на компоненты, то окажется, что они разные, совсем разные. У двух людей чудный прибор «силомер» показывает одну и ту же величину, но у одного мизинец сильнее, а у другого – указательный палец. Полной симметрии в природе не бывает в принципе. Более того, полная симметрия, как показывают специальные эксперименты, вызывает у нас подсознательное отторжение. Чтобы чем-то увлечься, чтобы что-то показалось нам интересным или прекрасным, оно должно быть хотя бы чуть-чуть асимметричным, как я говорю – «немножко неправильным».

Ну и, наконец, сама структура мужской и женской сексуальности – это ведь вообще разные вещи! Об этом я подробно рассказывал в книге «Красавица и чудовище». Биологически они идеально дополняют друг друга, но сексуальность человека идет дальше физиологии, она переходит в сферу чувств, переживаний, мысли. И то, что не вызывает конфликта на уровне биологии, трансформировавшись в систему отношений, превращается бог знает во что…

–  Уф, успокоили. Хорошо, будем считать, что взаимная любовь – это когда сила чувств одинаковая «по сумме компонентов». А если есть серьезные расхождения? Если страсть неразделенная, а все остальное полностью устраивает. Что делать – принимать или не принимать решение о вступлении в брак?

– Я снова возвращаюсь к вопросу об этой палитре чувств, которые в сумме могут быть и одинаковы, но в своем спектре они неизбежно разные. Почему я повторяюсь? Потому как чувства существуют в динамике . А вы спрашиваете меня, что делать женщине в настоящий момент времени – когда у нее, например, нет чувств, но есть ощущение, что было бы комфортно жить с этим человеком, а у мужчины, напротив, есть, видимо, некое сексуальное влечение, а о комфорте совместного проживания он и не думает. Понимаете, к чему я веду?

Страсть стихает быстрее, чем сходят на нет человеческие отношения между людьми, а человеческая привязанность – к сожалению, проходит быстрее, чем некие финансовые обстоятельства, связывающие партнеров. И теперь посмотрим на то, что происходит в «идеальном», как кажется, случае. Вот люди женятся по взаимной страстной любви, но у мужчины страсть пропадает через год, а у женщины – через три года (условные, но почти точные цифры). Соответственно, на втором году мы имеем брак, в котором она продолжает пылать страстью, а он уже по-человечески хорошо к ней относится. При этом она ждет от него ответной страсти (она-то ее испытывает), а он ей этого не дает. Она, естественно, злится, а он, как результат, охладевает и в своем человеческом хорошем к ней отношении. Потом он «холоден как лед», ее страсть благополучно преставилась, но на смену пришло человеческое отношение. В конце концов все финализируется материальной зависимостью, связывающим партнеров совместным имуществом, а также всесильной и непобедимой привычкой. «Нет повести печальнее на свете»… А то, что Ромео и Джульетта умерли молодыми, – несчастье, но зато никаких проблем его измены ей в сорок лет и ему ею в пятьдесят. Но это я, конечно, драматизм рассказываю. В целом, при здравом подходе и здравом же рассуждении печального финала избежать можно.

Но вернемся к вашему вопросу. Женщина жалуется на несимметричность отношений. Ее треволнения понятны, но в целом рано или поздно, как мы могли заметить, эта асимметрия все равно в любом случае возникнет. Впрочем, если изначально взаимной любви нет, то ситуация, конечно, все равно более проблематичная…

Романтическая и страстная любовь – это ведь что? Это своего рода биологическое топливо, которое помогает партнерам найти в себе силы построить отношения на долгосрочную перспективу. Любовь помогает мне где-то переступить через себя, где-то дать себе труд быть более внимательным и способным входить в положение, проявить понимание, оказать поддержку. Если бы этого «топлива» не было – и не заставили бы! А так есть это «топливо», есть внутренняя мотивация, и я прикладываю усилия. Если же прикладывать к чему-либо усилия, то из этого толк может выйти. Не прикладывать – ничего и не будет.

В истории, где у одного из партнеров, условно говоря, не хватает этого «топлива» (нет страстности, чувственности, любовного горения), но при этом наблюдается искушение вступить в брак, будучи любимым, возникают сложности. От того, кто меньше любит, как это ни странно, потребуется больше усилий, гораздо больший объем душевных вложений в отношения, чтобы они отстроились. Принято думать наоборот, считается, что в таких отношениях сложнее любящему, потому как ему не отвечают той же монетой – страстностью. Но на деле любящему проще, ведь им движет сила его чувства. И она будет толкать его на то, чтобы перестраивать себя, отстраивать ту форму отношений с партнером, которая будет для этой пары по-настоящему комфортной. А ты вступаешь в брак не только с качественно, но с количественно несимметричным чувством, и такой естественной мотивации, чтобы построить эти отношения, у тебя нет. Ну, просто меньше внутренних сил. Сознательной настроенности, может быть, и столько же, но эмоциональных сил меньше, а эмоциональные, как правило, всегда сильнее.