Игра в Реальность. Всё по закону - Елена Райдос

процедуру передачи образа. После секундного разглядывания Кайден подтвердил, что видел именно этого человека.

– Тебе очень повезло, мой мальчик,– ехидно прокаркал Ксантипа,– ты встретил Демиурга нашего мира.

– Я и не думал, что Демиурги разгуливают по своим мирам, как простые смертные,– удивился счастливчик.

– В том-то и дело, что раньше они этого никогда не делали,– Магистр задумчиво посмотрел в потолок. – И мне это совсем не нравится. Придётся нам выяснить, зачем он здесь проявляется, и главное, где конкретно.

Ксантипа замолчал, обозначая конец аудиенции, но Кайден продолжал сидеть. Тот вопрос, ради которого он задержался, рискуя навлечь на себя недовольство Рэй, пока ещё не был задан.

– Магистр,– наконец решился проситель,– я чувствую, что в моей жизни полно странностей: блокировка моих способностей, встреча с Демиургом и наконец тот странный меч. Думаю, объяснение этим странностям находится в моих прошлых жизнях.

– Уж не хочешь ли ты вернуть себе память о прошлых воплощениях? – Ксантипа скептически поджал губы.

– Вы ведь можете это сделать,– неясно, чего было больше в голосе Кайдена, страха или надежды.

– Это исключено,– отрезал Магистр,– и я больше не желаю об этом слышать. Не нужно цепляться за прошлое, Кай, у тебя полно дел в настоящем. Воспоминания бесполезны, они только внесут хаос в твою жизнь. Если тебе нужно какое-то конкретное оружие, только скажи, братья изготовят любой меч на твой вкус.

Не ожидавший такого отпора Кайден даже не нашёлся, что возразить. Пафос, с которым его отшил Магистр, показался ему странным и совершенно неуместным, однако он благоразумно заткнулся и покинул неуступчивого хозяина Ордена. Его покладистость объяснялась просто, у Кайдена появилась блестящая идея, как осуществить задуманное без помощи Магистра, поэтому, вместо того, чтобы вернуться в свой замок, он снова навестил поместье Зандера. По всем понятиям ур был ему должен за свой подлый обман, а поэтому Кайден не сомневался, что получит желаемое. Что ж, в своих расчётах он не ошибся, Зандер хоть и был не в восторге от очередного визита своего соседа, но отказать ему не посмел.

13 день зарева, 787 год от Исхода

Дневник, салют. Я таки сдала экзамен по трансгрессии, представляешь? Препод даже не сделал ни единого замечания. А всё мой дедушка, натаскал меня по высшему разряду. Даже жалко с ним расставаться, я от него узнала столько всего полезного и интересного. А, собственно, почему я должна с ним расставаться? Он ведь меня не гонит, наоборот, по-моему, учителю даже нравится, когда я его навещаю. Вот ни разу такого не было, чтобы он меня выставил из своего дома или был чем-то занят настолько, что у него на меня не нашлось времени. Даже странно, он ведь настоящий крутой ур. Неужели ему нечем заняться, кроме дрессировки бездарной малолетки? Ну не совсем бездарной, положим, хотя, по сравнению с дедушкой, я просто неуч.

А знаешь, дневничок, что я почувствовала, когда сдала экзамен? Разочарование, вот так, а ещё какую-то странную тоску. Глупо, наверное, но я вдруг осознала, что совсем не понимаю, зачем мне всё это нужно, в смысле учёба и магические способности. Можно, конечно, сказать, что у сильного мага больше шансов выжить в нашем мире, с этим не поспоришь, чего уж, но неужели я так стараюсь, чтобы тупо защитить свою жизнь? Что-то мне подсказывает, что это неправда. Если бы я так уж дорожила своей жизнью, то не рисковала бы ею на каждом шагу, не гоняла бы на акселе как сумасшедшая, например, да и в турнирах по длинной руке не участвовала бы. Нет, тут дело не в самозащите, это точно.

А ещё в последнее время я стала избегать своих старых знакомых, да и новых что-то не завожу. Можно было бы предположить, что мне просто противно общаться с избалованными детками высокородных кланов, но ведь вокруг меня полно и простых студентов, а мне и с ними неинтересно. Нет, наверное, это неправильное слово, мне даже находиться в их компании как-то неуютно. Именно так себя чувствуешь в сырую туманную осень под дождём, хочется побыстрее убраться с улицы в тепло под крышу. И в то же время меня тяготит одиночество, не хватает мне общения. Это что, шизофрения?

Преподы, как один, твердят, что привязанность к материальным благам не принесёт нам удовлетворения, она только заставит нас желать чего-то большего и тревожиться за уже приобретённое, уверяют, что нужно больше времени посвящать духовным практикам, которые освободят нас от зависимости и сделают счастливыми. Интересно, а сами они уже освободились? Что-то по их дорогим авто это не заметно. Ну да бог с ними. Я вот чего не понимаю, почему свобода от зависимости обязательно должна принести счастье? Мне вот не приносит почему-то, даже наоборот, чем меньше я хочу чего-то, тем тоскливее мне становится, словно в душе образуется какая-то пустота. Вот раньше она была заполнена всякой всячиной, да, глупой и ненужной, а теперь там пусто. И с чего бы мне этому радоваться? Нет, что-то тут не так с теорией, не работает эта машинка аскетизма, по крайней мере, для меня. Отсутствие желаний – это вовсе не панацея от душевного беспокойства.

В последнее время я чувствую себя комфортно только в доме учителя. Вот там я действительно живу полной жизнью, забываю про свои терзания и впитываю новые знания как губка, а потом возвращаюсь в общежитие и уже не могу ответить себе на вопрос, для чего мне эти знания. А вообще, для чего я живу? Чего я хочу достичь в конце? Кстати, а как я себе представляю этот самый конец? Это же не смерть, правда? Для того, чтобы умереть особых навыков не требуется. Тогда какая же заветная награда откроется мне за последней дверью? Я ведь даже не могу себе ответить на вопрос, какую бы награду я хотела получить.

Девчонки с нашего курса частенько обсуждают свои планы на жизнь, и я вижу, что эти планы вполне реалистичные. Кто-то хочет выйти замуж за богатого и красивого, кто-то убивается ради роскошной фигуры, кому-то милее карьера мага с хорошей практикой. Почему же я не могу определиться? Вроде бы девчачьи планы вполне достойные, выбирай любой. Так нет же, мне всё это до лампочки, хочется чего-то более возвышенного, значимого.

Духовная жизнь? А ради чего? Ну не сама же по себе она достойна стать жизненным планом. Она же просто инструмент, метод для достижения… счастья? И что возвышенного в том, что я стану счастливой? Кому какое до этого дело? В общем, запуталась