ПЕРЕВОПЛОЩЕНИЕ - Ефим Свирский

Вторая категория связана с тем, вызывает ли этот человек проявление лучших качеств, что в вас есть?

Есть люди, с которыми вам хочется быть благороднее, лучше, которые вас возвышают. А есть наоборот, которые, вы это чувствуете, вас подавляют.

Также важно, интересен ли вам человек.

Некоторые люди сомневаются: «Для того, чтобы с этим человеком жить, мне придётся всю жизнь за ним тянуться, учиться, всё время как бы на носочки вставать». Так это же замечательно. Ведь самое плохое – это стремление законсервировать сегодняшнюю ситуацию: «Дорогая, я люблю тебя такой, как ты есть, всегда такой и оставайся». Это ж конец всему – человека хотят, как коллекционную бабочку, к стенду приколоть. Во-первых, он в тридцать лет не будет таким, какой он в двадцать, во-вторых, не нужно даже хотеть этого, напротив – человек должен меняться, расти.

Если мужчина не готов к изменению женщины, ему этого не нужно, значит, надо что-то изменять в нём самом. Любой счастливый брак – движение, развитие. И если от вас не ожидают этого развития, роста и, более того, его подавляют, то вам не нужен такой человек.

Говорят, что для становления близких и идеальных отношений между мужем и женой важно, чтобы муж учился вместе со своей женой. Это и так и не так. Сошлюсь на свой личный опыт. Когда я искал себе жену, то как-то описал своему раву, кого я ищу, на что он заметил: «Слушай, тебе нужна жена, а не хеврута». (Хеврута - это партнёр, напарник, с которым вы учите Тору.) Если женщину отличает интеллектуальная острота, это прекрасно, но это часто не главное, что мужчине нужно в женщине (мне, например, это было важно). Но острый ум вы найдёте у своего напарника по изучению Талмуда. Хотя безусловно важно, чтобы вы могли поделиться с женой тем, что учите, своими находками во время застольной беседы в шабат, праздник, при другом разговоре.

Третья категория хороших качеств – доверие возлюбленному. Любовь невозможна без доверия.

Существует несколько уровней доверия.

Первый – общий: насколько человек морален, насколько этичен, не будет ли он вам изменять, делать подлости.

Второй заключается в том, насколько вы готовы доверить этому человеку свои слабые качества. Другими словами, насколько вы уверены, что человек, зная ваши слабые стороны, на самом деле будет стараться помочь вам стать более сильным, а не использовать это против вас же. Чем больше такая уверенность, тем больше любовь.

Как всё это выяснить? Человек же может обманывать, говорить одно, а думать и делать другое. Более того, он сам себя может не знать, то есть он может думать, что не обманывает, а на самом деле как раз обман и совершит.

Существует несколько рецептов проверки.

Первый – посмотреть, как ведёт себя ваш избранник с другими людьми: на работе, с родственниками, родителями, друзьями.

Второй – посмотреть, каков его нижний барьер. Общее правило следующее. Как человек ведёт себя со своими врагами, так он будет вести себя и с вами после первой ссоры. То, что он на свидании тактичен, улыбается вам, – это приятно. Ну так вы же не сделали ему ещё ничего такого, чтобы вызвать негативную реакцию. А вот, что будет, когда создастся проблема?… Ведь в жизни будут ситуации, когда ваш спутник окажется в цейтноте, когда он будет валиться с ног, не спав всю ночь, а у него больные дети и их нужно сутками носить на руках. Вот тогда проявится его нижний предел. Именно предел, а не сущность, по которой он, может быть, очень хороший человек. Есть люди, у которых в момент вражды нижний предел отсутствует: всё, что может в огонь полететь, туда полетит, – от слов до предметов.

А есть те, кто говорит: «Всё, дальше я не пойду. Какой бы ни был мой оппонент. Я самостоятельный человек, личность, а не машина, реагирующая на поступки других, и, будучи созданным Творцом, не опущусь ниже определённого уровня. Ради себя самого». Очень важно понять, каков этот уровень, и поднять эту нижнюю планку.

Не тешьте себя тщеславными надеждами, что с вами он/она таким не будет. Будет! Не верьте ему, если он/она говорит: «С тобой я так вести себя никогда не буду». Будет! Если не изменит себя капитально. Что само по себе сложный процесс.

Поэтому очень важно, насколько человек понимает важность роста. Можно спросить: Какие самые трудные ситуации в жизни у тебя были? Какая ситуация вызывает у тебя самое большое раздражение? Каким ты становишься после этого? Что ты готов в связи с этим делать?

Также очень важно убедиться, насколько его ответы соответствуют действительности. Насколько вы способны вместе прорабатывать конфликтные ситуации. Как это сделать?

Например, найдите в этом человеке самую слабую, как вам кажется, черту, то, что вас больше всего не устраивает. (Если таких черт нет – вы помните, как это называется.) Так вот поговорите спокойно с ним/ней об этом.

Сразу же посмотрите, насколько свободно, легко вам поднимать с этим человеком эти проблемы. Насколько он с вами согласен, что проблема в нём/ней существует. Как человек реагирует? Готов ли он с этой конкретной проблемой работать? Устраивает ли вас его реакция?

Четвёртая категория хороших качеств – определение качеств, наиболее важных для вас в другом человеке.

Надо выбрать для себя основные и понять, что не будет такого человека, в котором вас удовлетворяли бы все качества. Какие качества самые важные для вас? Есть ли они уже сейчас в этом человеке?

Человека нельзя выбирать «на рост»: сейчас не подходит, но воспитаем в будущем. Вы не можете изменить человека. Вы можете только помочь ему измениться, если он захочет этого сам. А когда он захочет? Этот процесс изменения может занять долгое время.

Так что человек должен устраивать вас уже сейчас.

И пятая категория – сексуальная заинтересованность в этом человеке. Если человек имеет все лучшие качества, но он отталкивает женщину как мужчина, то равы не советуют выходить за него замуж.

Это важная категория, но она не первая. Обычно же как бывает? Начинается с «биологии», с некоего сексуального притяжения. Оно будит воображение. Воображение распаляет эмоции. И только потом следует разум.

Что говорит иудаизм?

Что эти действия должны быть в обратной последовательности. Вначале должен быть разум, потом он должен подключать эмоции, а они уже, в последнюю очередь, должны подключать воображение. Когда вы уже получили ответы на принципиальные вопросы и видите, что этот человек подходит вам, тогда включайте, пожалуйста, свои эмоции, а потом давайте волю воображению. Но это уже лучше после свадьбы.

На шидухах именно так и поступают, начиная с проверки общности целей и так далее. Благодаря целенаправленности шидуха выяснение, ваш ли это партнёр в жизни, проходит очень быстро. Как в известном анекдоте: «Может ли быть счастливым брак по расчёту? Может, если расчёт верный».

Можно ли проработать пятую категорию?

Теоретически – да, а на практике иногда бывает очень трудно. С сексуальностью связано много мифов. Один из них – страх сексуальной несовместимости. Это миф абсолютный. Но, следуя ему, люди заявляют: «Надо проверить партнёра до начала официальной семейной жизни, а вдруг у меня с ним сексуальная несовместимость». Интересно, что этот миф развеян светскими же исследователями, сексологами. В тех же Штатах до пятидесяти процентов светских браков распадаются в течение первого года. А там, поверьте, люди проверяют себя на сексуальную совместимость.

Когда же речь идёт о религиозных людях, то там число жалоб на сексуальную несовместимость в браке во много раз меньше.

Природа мифа заключается в том, что сексуальность рассматривается в отрыве от всех остальных вещей. На самом деле она – неотъемлемая часть других качеств. То есть если у вас сексуальная несовместимость, то будет также и несовместимость в качествах характера, в темпераменте, в целях и т. д. Например, если вам скучно с этим человеком в гостиной, вам рано или поздно (и скорее – рано) станет скучно с ним и в спальне.

С другой стороны, важно подчеркнуть, что речь не идёт о том, без ума ли вы от его внешности (это, как вы помните, симптом влюблённости). Речь о том, не отталкивает ли вас внешность этого человека. Потому что если есть первые четыре качества, то тело пойдёт за духовной и эмоциональной близостью.

Не случайно говорят, что на женщине женятся за черты её лица, а живут с чертами её характера. Учитесь на чужих ошибках: женитесь на женщине за черты её характера – и у вас будет меньше проблем с чертами её лица.

Упражнение № 7. Идеальный партнёр

Вступление:

Это упражнение поможет вам преодолеть чувство влюблённости. У многих людей есть очень сильное желание всё-таки найти своего идеального возлюбленного, идеального партнёра. Суть ситуации в том, что этот идеальный возлюбленный уже живёт в вас.