ПЕРЕВОПЛОЩЕНИЕ - Ефим Свирский

Она приносит людям очень большие страдания.

Разница между любовью и влюблённостью в следующем.

В каждом из нас есть некий образ идеального возлюбленного. У кого-то он имеет некие физические очертания, у кого-то он расплывчатый, но обладающий некими чертами характера. При влюблённости происходит следующее.

Человек смотрит на другого и, видя в нём некие черты, присущие идеальному возлюбленному, который у него внутри, берёт этот идеальный образ и проецирует на другого человека, словно мешок на него напяливает. Затем он в этого человека, естественно, влюбляется. Да и как же не влюбиться в своего идеального возлюбленного?

При влюблённости события могут иметь следующие направления развития.

Одно – когда другой человек отвергает влюбившегося в него.

И это совершеннейший кошмар, ведь отвергает не кто-нибудь, кого зачастую совершенно не знаешь, а твой идеальный возлюбленный. Что может быть страшнее этого? (В сущности, это отвержение самого себя частью, которую мы в себе идеализируем.)

Второе направление – когда напяливание «мешков» было обоюдным, и у обоих теперь, как они считают, состояние любви, а на самом деле – влюблённости. Когда-нибудь, рано или поздно, человек начинает себя вести не так, как должен вести идеальный возлюбленный. Потому что реальный человек обладает не только одним-двумя качествами, которые я увидел (остальные я подсознательно дорисовал), но у него целый ряд иных – не увиденных мною прежде – качеств. Возлюбленный ведёт себя не так, как он должен? А кто сказал, что он должен? Вот вам продукт той самой проекции, тех самых ожиданий. А любое ожидание, если оно не сбывается, приводит к разочарованию: он же должен был это и это и ещё вот это, и вот эта черта характера у него должна была быть, и вот эта. И оказывается, что возлюбленный – может, и хороший человек, но он другой. А если человек раз разочаровался, два, то в результате он приходит к выводу, что это не его идеальный возлюбленный, стягивает с него «мешок», уже немного потасканный, расстаётся с ним и… идёт искать другого человека, на которого надо этот «мешок» идеального возлюбленного надеть. И история повторяется. Двух-трёх таких случаев оказывается достаточно, чтобы причинить человеку много вреда.

Третье направление развития ситуации при влюблённости – когда идеальный возлюбленный отражает негативные качества самого человека.

Например, человек не готов к глубоким отношениям, боится их. Его подсознание получает программу-задание найти кого-то, потому что одному совсем скучно и одиноко. Но с этим кем-то глубоких отношений не должно получиться, потому что человек их боится. И подсознание очень чётко определяет такого возлюбленного. Получившиеся отношения называются «роковая любовь». Человек говорит, что он всегда влюбляется в того, кто всегда, например, несвободен, женат или замужем.

В этом направлении особенно можно выделить случаи, когда у человека низкая самооценка. Программа внутри него, что называется, подначивает: «Ну-ка, голубчик, посмотрим, кто ты такой и кого ты заслуживаешь. Ты же себя знаешь». И человек будет влюбляться в людей, соответствующих этой его самооценке, которые будут ему показывать именно то, что он считает заслуженным и справедливым для себя. То есть он будет искать человека, который подтвердит его низкую самооценку, а иногда и накажет его за то, что он такой плохой.

Вспомните описанный в главе восьмой части первой, когда мы вели разговор о страхе провала, эпизод с молодой итальянкой. В её подсознании жила очень низкая самооценка. По закону резонанса предоменантная эмоция (та, которую человек хочет продемонстрировать другим) молодого человека, соответствовавшего её заниженной самооценке, заставляла резонировать аналогичную часть в ней, и она в этого молодого человека моментально влюблялась. Пеленг срабатывал фантастически быстро, в доли секунды. После наших занятий она смогла почувствовать, от кого такая энергия идёт, и выбрать себе действительно достойного спутника. Вот вам, если хотите, секрет «роковой любви», а фактически влюблённости – проекции образа, который тебе нужен подсознательно в данный момент.

И, наконец, последнее – если у человека был некий конфликт, например, с родителями, то он будет искать человека, который поможет этот конфликт разрешить. Ему нужно будет доказать этому человеку, что он хороший на самом деле. Это некая попытка сделать «исправление впечатлений».

Он подсознательно выберет того, чьи определённые качества будут похожи на качества его родителя. Однако он может попытаться сделать выбор и прямо противоположный, не подозревая, что кажущиеся противоположными качества часто бывают сторонами одной и той же монеты, то есть являться порождением той же самой слабости характера. Скажем, неуверенность может одного человека сделать замкнутым, а другого слишком общительным. Поэтому важно увидеть, что шараханье от проблемы в другую сторону – это ещё не её разрешение.

Прежде чем мы вернёмся к понятию любви, выясним типичные симптомы влюблённости.

Никто ведь не говорит: «Я встретил человека – и у меня такая влюблённость».

А как можно определить, что это за чувство на самом деле?

Первое, что мы спрашиваем, – какие недостатки есть у человека, к которому испытываются чувства? Если один говорит про другого: «Это такой человек, что у него просто нет недостатков», то это уже диагноз: влюблённость.

Или наоборот – преуменьшает недостатки: «Всё, в принципе, нормально, но есть-таки маленькая проблемка, ну-у, алкоголик он…» В «позитиве» это звучит примерно так: «Надо же, чтобы человек подходил мне так по всем параметрам». Или: «Это тот, кого я искала всю жизнь». Может быть, это и так, но при таком подходе вас ожидают ещё те сюрпризы!…

Итак, что такое любовь?

Чтобы любить человека, надо его знать. Продолжая наше определение, скажем, что любовь – это приятное чувство, возникающее, когда мы видим в человеке хорошие качества, качества реальные, а не проекцию наших идеальных представлений.

Какие они, эти хорошие качества?

Они объединены в пять основных категорий.

Первая категория – качества, определяющие общность целей. Если у людей, даже разных, есть общие цели, это их сближает. Такой целью может быть создание семьи, подчеркнём, еврейской семьи.

Но что происходит в светском мире? Далеко не всегда у молодого человека и девушки, идущих на свидание, одна и та же цель. Если у него, может быть, цель приятно провести время, а у неё – выйти замуж, то изначально будут разочарования. Причём, очень часто и у того, и у другого.

Тем и отличается шиддух--, что на него люди идут только с одной целью – жениться, выйти замуж, чтобы создать еврейскую семью. Там нет никаких «ладно, на ночь (неделю, месяц) и такая сойдёт (с ней, может быть, будет приятно сходить куда-то, но как жена она не подходит)». Если во время первой же встречи вы видите, что этот человек не может быть вашим супругом, то второй встречи просто не будет. Причём отказ делается чрезвычайно мягко. Потому что вам не надо с человеком дополнительно разговаривать, вам не надо выяснять с ним отношения, просто надо сказать шадхану*, что этот человек вам не подходит: хороший, замечательный, но не для вас. Нет такого, что человек должен чувствовать себя плохо. Система продумана так, чтобы был щадящий режим отказа и, с другой стороны, чтобы общение заканчивалось очень быстро.

Основная цель человека в жизни, говорит Тора, – реализация своего потенциала [32]. Это подразумевает постоянный духовный и эмоциональный рост. Понимаете ли вы, что это важная цель? Посмотрите, насколько понимает это ваш партнёр. Какие шаги делаете вы к этой цели? И как он/она на них реагирует? Какие шаги делает он/она? Устраивает ли вас этот путь, этот темп? Это очень важные вопросы.

Создание еврейской семьи – не просто проживание двух разнополых евреев вместе. Представьте себе: папа, мама, дети – все евреи и все по воскресеньям ходят в церковь. Это еврейская семья или нет? Практически все на этот вопрос отвечают отрицательно.

Всем понятно, что еврейская семья подразумевает еврейские ценности. И это тоже цель. Общая и очень важная цель.

Далее. При создании семьи возникает проблема детей. Для многих людей очень важно, какое образование будут получать дети. И если это не обговорено заранее, то потом возникают проблемы, в какой школе учить и так далее. Есть мужчины, которые хотят, чтобы жена занималась исключительно домом, детьми. Есть жёны, которые хотят работать. Всё это надо выяснить в самом начале.