Гарнизон. Крепость (СИ) - Миллер Артур

А что, неплохо по-моему? Между прочим с декабря я участвовал уже порядка в двадцати пяти различных миссиях. Все — победные, причём без потерь!!! Кто герой? Я герой!

И, конечно, за все мои ГРАНДИОЗНЫЕ успехи мне дали практически полный уровень свободы! Ну да… «Вы не можете покидать страну без разрешения мистера Айронфорта… Не имеете права сотрудничать с другими корпорациями, не согласовывая это с Айронфорт Индастриз» и бла-бла-бла. Кончать я хотел на это всё. Зеландская морда сделает всё, что я захочу, ибо я лицо его компании, сука! Пусть лижет мне очко, ведь это я вытащил его компашку из дерьма после событий в Папуа.

А так — всё очень даже хорошо: мой личный счёт в айронфортовском банке сейчас составляет двадцать миллионов баксов с плюсом, я могу трахать любую европейскую шлюшку или актрисульку (нет, это уже я делаю сам, спасибо моим способностям и харизме! Зато они так любят, когда я начинаю ускоряться, причём без преждевременного окончания!), минимум раз в неделю вылетаю за материк… Сказка же, а не жизнь!

Потянулся за бритвой в ящичек рядом с кроватью… Так… Вот она! Только вчера новую насадку купил, замечательно!

А что делать? Метаболизм ускоренный. Следовательно и борода растёт быстрее. Два раза в день брею эту хуету как минимум.

Метнулся в ванную. Обрился. Посмотрелся в зеркало: хм, а эти гели хорошо действуют, прическа до сих пор лежит! А ещё я голый… Но разве это проблема? Квартира моя, хожу как хочу! И хер стоит… Блять. Не стоило так рано отпускать Лену, сейчас бы отсосала и нет проблем… Ну ладно, нынче я быстро с этим справляюсь.

Ну вот, не прошло и двух секунд, а в моей личной джакузи (ох, мечтал об этой штуке, заказал в том месяце, только вот привезли. Охуенная вещь, а трахаться в ней ещё лучше) уже были мои нерожденные дети. Жаль их, должно быть их судьба была бы такой же великой, как и моя…

Ох, в животе теперь забурчало. Как всегда.

Быстренько к холодильнику. Так, открываем. Что у нас тут? Сосиски, макароны, курица, пицца, суши, недоеденный лобстер… Маловато, сейчас всё это мигом уйдёт. Надо будет ещё заказать килограмм пять всякой хуйни, нынче много её уходит, ибо желудок работает также как и борода…

Так быстренько всё это в микроволновку, что-то на эту… Как её… Блять… А, точно, плита, вот! На плиту!

А пока всё это делается — одеваемся. Снова в спальню. В шкаф, открываем. Ох нихуя я тут накупил у корпоративных дизайнеров, аж забыл. Так… Что бы выбрать? Синий костюм с белыми стрелочками и шлемом с синими молниями… Не, херня, мороз -20, в таком сейчас не побегаешь… Тааак, вот, один из свежих, что-то похожее на нуарный стиль, с мехом, чёрненький, с серыми стрелками и с серыми очками. Ну вот, сойдёт. Заодно пусть народ пофоткает… Хотя почему народ, сейчас сам наделаю селфачей и в инсту, хоть у фанаток будет возможность лишний раз киску подрочить.

Ну вот, девять с половиной секунд и я одет. Рекорд, обычно на это уходит… Секунд пятнадцать.

Смотрюсь в зеркало на дверце шкафа. Хера я модный! На ССовца похоже из фантастического фильма про нацистов. Только маску пока в сторону, надо поесть, а потом глянем, что там в городе…

Снова на кухню. Вытаскиваю подогретого лобстера, сосиски… Эх, разварились, но да ладно. Всё это на поднос, так… А, точно, ещё суши! А теперь в гостиную!

Ну, тут у меня всё по-простому: электрический камин из белого кирпича, продолговатый овальный стол с белой плиткой, шкафчики с книгами и журналами обо мне и остальном «Гарнизоне» (Нас так назвали. Вошли сюда: Патагонец, куда же без этого огромного неандертальца… Интересно, а хрен у него тоже морщинистый и с чешуйками?… Так, кто ещё… Лена, Блюсорс то есть… Да… Интересная девушка, стоит только надавить, и она уже готова делать минет, и раскрывать свою киску любому суперу… Айсмастер, ну… Мне он не нравится, я ему так и сказал впрочем, приставив двигающуюся со скоростью звука ладонь к шее… То-то он кривлялся потом… Туманщик… Ох… Сначала, признаться, я хотел его убить, но оставил, всё же его способности достаточно полезны. Пока что… Ансин-мэн, хотя пользы от него так себе… Впрочем, кому-то он заходит, говорят, что это наш аналог «Черной вдовы». Лайфитер… Да, всегда про него забываю, так как влился он к нам недавно, в коме, видите лежал до января, хреносос чёртов. Ну и ещё нам дали… Таааак… Как его там… Редхеда, приравняв к «суперу», всё же его умение обращаться с оружием под «адреналиновым усилением» очень хороши. Хотя, по секрету, его взяли заместо Виндстера, который, где-то под завалами гвинейского ангара ныне пребывает. Я, конечно, мог попытаться его спасти, но увы, своя жизнь дороже), ковёр напоминающий медвежью шкуру и ёлка, которая стоит с декабря. Да, точно, всё забываю её убрать… Или не убирать? Всё-таки до Нового Года осталось всего… Десять месяцев.

(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-144', c: 4, b: 144})

Ох, что-то я задумался… Всегда так, постоянно в мыслях, в делах. Всё, хватит. Надо есть. Так, запихивая одной рукой в рот сразу пару сосисок, другой беру пульт, лежащий на столе и тыкаю на кнопку.

И внимание, вот она, очень крутая и охуенная штучка. Одна из картин какого-то русского полководца на стене отъезжает в сторону и выезжает телевизор, включаясь.

Тэкс, чего тут у нас… Где там эта херь-то… Какая? Айронфорт ТиВи, это канальчик такой корпа запустила, там теперь нас крутят, записи с официальных выступлений, выходы на миссии (те, которые можно показывать, естественно).

— Итаааак, вчера лидер «Гарнизона» Свифтмэн запустил в своём Инстаграме новый челендж! — говорил про меня мужик с телика. Норм такой ведущий, одобряю, харизматичный, молодой, деловой. С усиками. Всё это дело, естественно, продублировано, правда не очень, там английская линия проскакивает меж предложениями.

— Фанаты и подписчики должны за три дня нарисовать свои арты и рисунки на каждого члена команды!!! Лучшая работа, по его словам, будет награждена денежным призом в триста тысяч долларов! Неплохой приз, не так ли?!

— Да, Джон, это действительно круто! — на сцене появилась неплохая такая азиаточка, ммм… Грудь проглядывает сквозь полупрозрачную блузочку… Ох… Снова встал…

В ванную. Секунду смотрю на свой красивый белый потолок. Всё, обратно. Так… Надо доесть суши.

— А вы слышали как на этой неделе Свифтмэн и Патагонец остановили теракт в Париже?! Это было нечто! Десятки террористов, а их двое! — удивлялся Джон, а на экране появились кадры в метро, где я, метаясь, ловко вырубал смертников, в то время как гигант занимался «убиением» пидоров, засевших наверху в бронемашине. Да, неплохо было, хотя никакого экстаза не словил… Эх, что поделать, на публику приходится работать аккуратно.

— Это заслуживает уважения, — сказала китаянка, насколько мне известно (хотя… Не знаю, может и японка, но если честно, разницы между ними особо нет, только никому! Не хочу, чтобы мне потом предъявляли за расизм! Боже упаси, какой из меня, великого Свифтмэна, расист?!), — Но вы ещё не знаете главного, дорогие мои! Вчера вечером произошло сенсационное событие! Блюсорс, окутывая своё тело синергетическим полем, погрузилась на дно Марианской впадины! Да, одно из самых малоизученных мест Земли теперь можно разглядеть на кадрах видео, выложенного в нашем аккаунте на Ютубе, ссылочка вот здесь, под моим пальцем! — и азиатка показала указательным пальцем в угол экрана, где появилась ссылка и QR-код.

— …Итак, с вами были Джон Титлендер и Джинда Лён, ваши любимые ведущие! А сейчас вашему вниманию будет представлена премьера короткометражного детского мультфильма…. «Свифтмэн и его команда!»

— Покаааа! — помахала на прощание Джинда, и на экране появилась разноцветная надпись под цвета всех героев Гарнизона: «Свифтмэн»; а затем, снизу подписалось: «И его команда».

(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-145', c: 4, b: 145})

Ой блять, такая щас хуета будет… Я ещё делал официальную русскую озвучку для этого. Щас сначала песенка (не-не-не, такое я бы точно петь не стал):

Если вдруг беда в твой дом пришлаа́а,

То на помощь ты героев позови́ии!

Они уже через минуту,