Свежайшие отпадные анекдоты - Елена Маркина

– Яша, – спрашивает сосед, – почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.

– А что ты написал в объявлении?

– Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.

– Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся». И на следующий день одесситы приносят мне потерянные 500 рублей…

* * *

Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: «Его брат был еще хуже».

* * *

– Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!

– Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит!

* * *

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.

Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:

– Я продал армии партию противогазов – только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру – он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву, но ты представляешь: со мной ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо!

– Это не было чудо, – отвечает Мойше. – Ведь газ-то поставлял я!

* * *

– Циличка, ты слышала новость?

– Какую, Ривочка?

– А ту, шо Изя Сорочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!

* * *

– Сара, ты дала объявление о продаже коляски? Вот, уже напечатали.

Абрам читает: «Продается детская коляска. Интим не предлагать».

– Сара, а шо здесь за интим?

– Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

* * *

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.

– Кто там?

– Та не бойтесь! Не гости!

* * *

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.

– Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.

– Нет, мне будет лучше.

Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:

– Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?

Мойша молча снимает туфлю и ставит перед раввином.

– Что ты мне суешь свою туфлю?

– Ребе, посмотрите на эту туфлю.

– Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?

– Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мине жмет!

* * *

– Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?

– Сожалею, но при себе нет.

– А дома?

– Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил «Жигули».

* * *

Приезжает еврей в Нью-Йорк, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:

– Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200$…

Сара посмотрела – низенький, лысый, противный, но 200$ и в Нью-Йорке деньги, и согласилась.

На следующий день повторилось то же самое…

На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:

– Скажите, а откуда вы, такой богатый, приехали в наш город?

– Из Иерусалима, – отвечает Абрам.

– Ой, да у меня же там тетя живет!

– Вот она и просила передать вам 600$…

* * *

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему «Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?». Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку.

Учительница спрашивает:

– Моня, что ты хочешь?

– Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?

* * *

Одесса, Привоз.

Встречаются два карманника.

– Ну и нравы у нашей молодежи, Сема…

– А шо такое, Жорик?

– Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, он у меня с пальца перстень и снял…

* * *

Умирает старый еврей. Собралась вся большая семья (знают, что наверняка деньги припрятаны)…

– Папа, скажите перед смертью, где деньги?

– Не скажу, дети мои, пока Сара не покакает…

– Папа, зачем это сейчас?

– Не скажу, пусть покакает…

Что делать, денег-то хочется, пришлось Саре поднапрячься…

– Ну что, папа, а теперь скажете?

– Берите ложки и ешьте это все.

– Папа, зачем, просто скажите, где деньги!

– Ешьте, иначе ничего не узнаете!

Взяли дети ложки и съели (а что делать)…

– Ну а теперь, папа, скажете, где деньги?

– Вот что, дети мои. Денег у меня нет, но я вижу, что с голоду вы не умрете…

* * *

– Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!

– У какого Цукерберга?

– Да у любого Цукерберга!

* * *

У еврея болит зуб. Стоматолог его предупреждает:

– С анестезией вдвое дороже.

Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает, не заплатив.

Вечером стоматолог рассказывает в кафе:

– Странная история! Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.

Другой стоматолог говорит:

– Коллега, это еще что! Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

* * *

Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть, что получилось. И вот результаты.

Англичане: построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают.

– Что случилось?

– Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли представить друг другу.

Французы: построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.

– Что происходит?

– Сегодня Жан – любовник, а я – муж. Но завтра будет наоборот!

Русские: мужики сидят, распивают. Женщины не видно.

– Где женщина?

– Народ в поле.

Евреи: построены две хижины. Заглядывают в одну – мужчина и женщина, заглядывают в другую – мужчина и… женщина!

– Откуда?

– Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!

* * *

Соломон Либенштейн принес портному ткань на костюм. Но тот отказался брать заказ – на костюм, мол, ткани не хватает.

Соломон зашел к другому портному, тот согласился и вскоре сшил ему костюм. А когда Соломон забирал заказ, то увидел, что сын портного ходит в штанишках из той же ткани.

Либенштейн заглянут к первому портному и заметил:

– Ты говорил, что ткани не хватает на костюм, а другой портной еще сумел выкроить штаны для своего сына!

– Да, но у меня близнецы, – ответил портной.

* * *

Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию – черные «роллс-ройсы», море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками…

– Да, вот это жизнь! – вздыхает он.

* * *

– Абрам, что такое судьба?

– Ой, это если вы идете по улице и вам на голову падает кирпич!

– А если мимо?

– Значит, не судьба.

* * *

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:

– Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

* * *

Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит:

– Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!

Абрам спокойно:

– Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!

* * *

– Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?

– Есть, но ему еще два года сидеть.

* * *

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:

– И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?

– Да, но только если вы ее не сами подожжете.

– Я таки знал, что тут какой-то подвох!

* * *

Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.

– Знаешь что, – говорит Хаим, – давай перейдем на другую сторону, их таки двое, а мы одни.

* * *

– Сара, я не могу на тебе жениться!

– Почему?

– Говорят, что у тебя уже было много мужчин.

– Тебе что, не нравится, как я готовлю?

– Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!

– Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?

– Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!

– Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?

– Да что ты! Все просто в восторге!

– Может, я тебя в постели не устраиваю?

– Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!

– Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?