Свежайшие отпадные анекдоты - Елена Маркина

– Вот знаю, что я должен Додику пятьсот рублей, но чувствую… не отдам.

* * *

– Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.

– Да будет вам, Рабинович! Вот хотя бы в прошлую пятницу – не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.

– И ты, Яша, говоришь о невезении! Ты же заплатил за два часа и целых три ехал на халяву!

* * *

Это произошло в двадцатые годы.

Следователь Шейнин вызвал одного еврея.

Говорит ему:

– Сдайте добровольно имеющиеся у вас бриллианты. Иначе вами займется прокуратура.

Еврей подумал и спрашивает:

– Товарищ Шейнин, вы еврей?

– Да, я еврей.

– Разрешите, я вам что-то скажу, как еврей еврею?

– Говорите.

– Товарищ Шейнин, у меня есть дочь. Честно говоря, она не Мери Пикфорд. И вот она нашла себе жениха. Дайте ей погулять на свадьбе в этих бриллиантах. Я отдаю их ей в качестве приданого. Пусть она выйдет замуж. А потом делайте с этими бриллиантами что хотите.

Шейнин внимательно посмотрел на еврея и говорит:

– Можно, и я вам что-то скажу, как еврей еврею?

– Конечно.

– Так вот. Жених – от нас.

* * *

– Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.

– И таки шо?

– Так и хочется съездить!

* * *

– Рабинович, вы уже пять раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную?

– Конечно, нашел! Она до сих пор моя любовница.

* * *

Одесса. По Привозу идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок. Мужчина печально говорит:

– Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!

Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:

– Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

* * *

Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.

– Сема, а скока время?

– Десять часов, Роза.

– Я таки слышала, шо часы пробили один.

– И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

* * *

– Привет, Изя, как поживаешь?

– Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла…

– Купи-таки бутылку водки и утопи свое горе.

– Не вийдет.

– А шо так, денег нету?

– Деньги таки есть, горя нету…

* * *

– Изя, вы любите секс втроем?

– Да, а шо?

– Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

* * *

В Одесском меховом салоне.

– Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?

– Не знаю, Сарочка, не знаю… Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

* * *

– Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!

– А, Рабинович, опять вы? Не можем вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2 %, это еще не считается грабежом!

* * *

Разговаривают два старых еврея. Один говорит:

– Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!

– И как же ты его узнал?

– По пальто.

* * *

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине. 

– Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?

– Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

* * *

Поп попал в Рай и ему выдали «Волгу».

Иисус говорит:

– Давай проедемся, я тебе все тут покажу.

В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое, и вдруг обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:

– Что за дела, Иисус?

– Да ты понимаешь, он всю жизнь не пил, и вот ему воздалось на небесах.

– Мда… Заслужил…

Едут дальше. Вдруг опять их обгоняет аббат на кабриолете с девицами.

Поп опять с претензиями, это как так?

– Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.

Едут дальше.

Вдруг появляется золотой «бэнтли», в нем раввины с бутылками в руках, с девицами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.

Иисус поворачивается и говорит:

– Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья…

* * *

Дело происходило в начале прошлого века.

Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:

– У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?

– Нет, – отвечает мальчик.

– Ну, тогда извини, – говорят ему, – работы нет.

Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.

Журналист:

– Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет…

– Нет, – прерывает его миллионер, – я нигде не учился. Я – неграмотный.

– Боже мой! – потрясен журналист. – Такой человек и неграмотный! Представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!

– А я знаю, – говорит миллионер, – я был бы служкой в синагоге.

* * *

Одесский привоз.

– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!

– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?

– А зачем это вам?

– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

* * *

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:

– Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой – по 5, с мясом – по 8!

* * *

Одесса. В давке автобуса:

– Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…

* * *

– Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!

– Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

* * *

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море.

Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.

– Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин! – в истерике закричала на него жена.

– Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов.

Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи.

Один миллион, как всегда, по традиции 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.

– Ну и что с того? – спросила жена.

– А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!

* * *

Ночью на железнодорожной станции «Одесса» останавливается пассажирский поезд.

Открывается одно окошко.

– Что это за станция?

– Одесса.

– А почему так долго стоим?

– Паровоз меняют.

– На что меняют?

– Как на шо? На паровоз!

– Тогда это не Одесса.

* * *

Мойша:

– Что было раньше – куры или яйцо?

Хаим:

– Раньше было ВСЕ!

* * *

– Дядя Изя, – говорит Семочка, – большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!

– Да ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.

– Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

* * *

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: «Купи-купи-купи!»

Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:

– Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

* * *

Самолет падает. Штурман стюардессе: – Успокой пассажиров…

Стюардесса пассажирам:

– Товарищи пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше.

Удар, плавают обломки самолета и два одессита:

– Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?

* * *

Встречаются два однокурсника:

– Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.

– Почему?

– Он увидел у меня в кошельке пятьсот рублей, занял пятьсот до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.

* * *

Беседуют две одесситки: