О вечном: о любви, о воровстве, о пьянстве... - Анатолий Трушкин

– Кто поет эту песню, Сергей?

– Наркоманы, Михаил.

– Я думал, у нас их уже нет. Но с ними, вероятно, ведется жестокая борьба, да, Сергей?.. Вы поняли?

– Я понял.

– С ними борются?

– Да, с ними ведется жестокая борьба. Михаил?

– Кто с ними борется, Сергей? Расскажите об этом поподробнее, пожалуйста.

– Да, Михаил. Прежде всего с ними жестоко борются проститутки. Когда нет наркотиков, наркоманам не до проституток.

– Минуточку, Сергей. Вы, видимо, не поняли вопрос. Я спрашиваю: кто борется с проститутками?

– Да, Михаил, конечно. С проститутками ведется жестокая борьба. С ними борются наркоманы.

– Понятно. Что говорит администрация района?

– Администрация говорит, что всем пострадавшим будет предоставлено элитное жилье, будут выплачены большие денежные компенсации.

– Очень хорошо! Откуда деньги, Сергей?

– Какие деньги, Михаил?

– Которые будут выплачены пострадавшим.

– Нет, это они так говорят, что будут выплачены, а денег нет.

– Кто все-таки виноват в произошедшем?

– Никто, Михаил.

– Вот это интересно. Пожалуйста, поподробнее.

– Был объявлен план «Перехват», хотели перехватить виновных, но план не сработал.

– А как положение в других... в благополучных районах?

– В других благополучных районах тоже никого поймать не удалось.

– Приятно, Сергей, что, несмотря на временные неудобства, народ не пал духом, борется со стихией. Я вижу, за вами много людей собралось у кромки воды и все стараются кому-то помочь.

– Да, Михаил, народа у кромки – не пропихнешься. Дело в том, что размыло склады местного ликеро-водочного завода и теперь...

– Спасибо, Сергей, за репортаж.

– Тут одно плохо, Михаил...

– Ждем от вас новых сообщений.

– И никто не знает, как помочь этой беде...

– Будьте на связи, Сергей.

– Дело вот в чем...

– Алло... (Сергей что-то говорит, но его не слышно, он отчаянно жестикулирует, делает страшные рожи, пугает, сам пугается.) Алло... Извините за технические неполадки. Коротко о погоде. Завтра на территории всей страны ясно и солнечно.

* * *

Этюды

Анкета для чиновников

1. Брали ли вы когда-нибудь взятки?

(Если нет, какими психическими расстройствами вы страдаете?)

2. В какой валюте вы берете взятки?

(Если в рублях, обо что в детстве вы ударились головой?)

3. Когда входит посетитель, вы смотрите ему в глаза или в карман?

(Если в глаза, с какого года вы страдаете косоглазием?)

4. Есть ли условия, при которых вы прекратите брать взятки?

(Если есть, когда, с какой высоты вы упали и почему не разбились насмерть?)

Штраф

На улице Конституции в два часа ночи на будку ДПС наехал «Москвич-2140». Водитель не справился с управлением, потому что у жены, которую он вез в роддом, начались схватки. Роды по всем правилам акушерского искусства принял сержант Склифосовский. Три мальчика и одна девочка – таков для малообеспеченного водителя итог дорожно-транспортного происшествия.

После принятия родов сержант Склифосовский оштрафовал счастливого отца за превышение количества пассажиров в салоне автомобиля.

Предел

– Ну довели Россию!

– Успокойтесь.

– Ну паразиты!

– Перестаньте.

– Ну твари!

– Тихо, тихо.

– Ну коммунисты!

– Это – демократы.

– Ну ящуры!

– Это – демократы.

– Ну колдуны!

– А что случилось?

– Цены-то!

– Ничего, потерпим.

– Потерпим? Проститутку снять уже сто долларов!

– Как сто долларов?!. Ну колдуны! Ну твари!

* * *

Отчего мы все время так уверенно смотрим вперед?.. Не оттого ли, что все время нам страшно оглянуться назад?

* * *

Контузили диктатурой, покалечили войной, оглушили застоем, одурманили алкоголем – в результате получился человек нового типа.

* * *

Хорошо там, где нас нет. Может, потому там и хорошо.

* * *

Говорят: если прекратим воровать, жить станем лучше. Дураку понятно. Как прекратить-то?

* * *

Как-то у нас... Если умница, то нечист на руку, если гений, то бабник, если талантище, то обязательно пьяница. Что же тогда говорить о наших дураках?

* * *

Качество продукции можно резко улучшить, если заранее знать, что продукцию удастся вынести.

* * *

Борец

За кулисами сейчас подходит один, суёт пятьсот рублей или тысячу, что ли: «Можно я тоже выступлю?» Везде взятки! Ужас просто... При всех прямо суёт пятьсот, что ли, или тысячу. (Достает из кармана купюру.) Пятьсот. Суёт: «Можно я тоже выступлю?»

Дожили, да?.. Тысячи лет борются со взятками – толку нет. Чего только не пробовали. Один в тюрьме за взятки десять лет просидел! Вышел мертвый – ни на что не реагирует. Работает, ест, водку пьет – всё как мертвый. Супружеский долг возвращал как мертвый, как будто не он у жены занимал. Потом кто-то ему взятку дал – он ожил. И зараза ожила, ничего ей не сделалось за десять лет.

Другого по рукам били. Только он за чужими деньгами потянется, ему по рукам железными прутьями! Мясо слезло, кости наружу. Положили деньги – он зубами схватил и бежать.

К профессору обратились... забыл его фамилию. Известный профессор... по болезням. «Выведи что-нибудь, от чего аллергия на деньги». Он вывел, а всё на себе испытывал. Сделал укол, и как раз зарплата у них. Он взглянул на свою зарплату и заплакал. Все обрадовались сперва, а потом тоже взглянули на профессорскую зарплату и их прямо затошнило.

Тогда нашли добровольца-взяточника, положили перед ним денег несчитано, сказали:

– Сколько сможешь взять, все твои.

Делают укол, заражают аллергией на деньги – он видит их и синеет... Потом стал зеленый, потом фиолетовый – чего-то профессор намешал лишнего, – потом задыхаться начал, глаза выкатил, жилы надулись, пот холодный ручьями, руки окаменели – ученые обрадовались, думали, что одолели заразу! Приборы показывают у него пульс четыреста ударов в минуту!.. Как у бешеной собаки. Четыреста!.. Триста... двести... шестьдесят – сгреб все деньги и ушел.

Был проект – доработать напалмовую бомбу. Где детонатор, сделать обратную резьбу или паклю, что ли, намотать. Короче, все засекречено. Взрываешь над городом – строения целы, люди целы, а то, что на взятки сделано, дает трещину.

Взорвали у нас над коттеджным поселком – пыль три дня оседала. Осела – ни одного целого здания.

Ну и что, конечно, все руками развели – бесполезно у нас бороться со взятками. И тут я нашел способ!.. Случайно. Ко мне на днях пришел человек, кладет на стол конверт.

– Взятка?

– Взятка.

– Сколько же, интересно?

– Пятьсот долларов.

Вот как честный человек клянусь: первое желание было – взять... и плюнуть ему в глаза!.. Потом думаю: плюнуть всегда успею, плюну – он замкнется, а нужно, чтобы ему стало стыдно, чтобы стыд выжег ему внутри всю заразу. Говорю:

– Не стыдно вам?

Он достает еще триста долларов, кладет на конверт. Первое желание было – взять!.. и пепельницей по голове ему. Потом думаю: ударю и только загоню болезнь внутрь. Изуродовать человека легко, ты помоги ему стать честным. Говорю:

– Как вы могли?! Мне?! Пятьсот и триста?!

Он достает еще двести, кладет сверху. Клянусь всем святым: первое желание было просто взять... Просто взять и задушить его. Потом думаю: ну, задушу, он от этого лучше не станет. Думаю: может, чтобы ему сделалось стыдно, мне его поднять на смех?.. Говорю ему с насмешкой:

– Что, это всё?

Он побагровел... с головы до ног – стыд начал выжигать ему внутри заразу. Кладет сверху сто и руки разводит – дескать, всё... больше взяток не даю.

Но я вижу – стыд еще тонкий, не окрепший. Говорю:

– Чтобы вы всю жизнь стыдились своего поступка, я возьму эти деньги. Когда вы поймете, что2 я для вас сделал, придете и отблагодарите меня чем-нибудь... можно даже деньгами. А сейчас идите.

Вот – открыл такой верный способ борьбы со взятками. Сейчас всё больше чиновников берут его на вооружение... Чиновники сейчас всё больше берут... Берут и берут... всё больше и больше.

* * *

Искусство спора

Разговаривать не умеем, да?.. Мы разговаривать не умеем, да? Я говорю: мы разговаривать друг с другом не умеем, да?.. Не уважаем друг друга, сразу кричать начинаем, оскорблять... За многих стыдно просто... Я говорю: мы разговаривать друг с другом совсем не умеем. Ты чего, глухой, что ли? К тебе обращаюсь. Мы не умеем разговаривать друг с другом, согласен?.. Ну, кивни тогда... Козел тоже.

В Европе один говорит, другой слушает, потом тот говорит, этот слушает... По очереди говорят... В Европе по очереди говорят. У нас все сразу, никто никого не слушает. Стыдно, да?.. Согласен?.. Козел, ты согласен?

Люди для чего беседуют? Чтобы истину найти. Мы спокойно не умеем разговаривать, не владеем собой.

Я тут одному политику говорю: