Вечножитель - Александр Леонидович Нестеров

потряс колокольчиком, в помещение тотчас впорхнул Ангел и, подхватив

Душу Кутон Акимыча, вынес ее вон.

– Ну как, папаша, прошел процесс? – любезно поинтересовался Ангел, усаживая Душу на облако. – Да ты не тушуйся. Я тя в миг доставлю. Они там щас решат куда. В Рай так в Рай, в Ад так в Ад – нам без разницы. Но, если честно, в Аду полегше. Там процедуры принял и свободен. Ну там – обжарили тебя, ошпарили кипятком, туда-сюда! Кстати, чертями там работают гаишники! С ними, сам знаешь, можно договориться! То кипяточек температуры тела, то вместо угля торфу, а то и сырой осинник. Как подойдешь… А то сразу отметку сделали и пошагал. В общем полшестого уже свободен! Можешь телик смотреть, можешь на футбол сходить. Там этих футболистов уйма! Вся высшая лига – там! Их не жарят, а заставляют  круглосуточно в футбол бесплатно играть – такое наказание. Или можешь в кабаке повисеть. Публика – весь бомонд!  Сплошь артисты да политики. Бывшие президенты работают барменами. А баб – море! Все бабы  в Аду! В Раю, конечно, тоже есть бабы, но очень мало. Да и какие бабы в Раю! Тоска! Сплошь кикиморы, и только одна смазливая идейная монашка из шестнадцатого века. Тут с бабой что можно делать так это цветочек подарить или серенаду! Петр, гадюка, бдит Черт Святой! Стучит начальству. Потому многие мужики срываются и переезжают в Ад.  Но главное в Аду, не надраться до кузькиной матери, а то, заметут в милицию, и там держись! Менты там хуже чертей. Потому что тоже работают бесплатно.  Отметелят так, что чан с кипящей смолой Раем покажется!  Вот в прошлую субботу я надрался там с одним императором, так менты… – тут Ангел внезапно замолчал, сообразив, что сболтнул лишнее.

– А что я в Р- раю? – дрожащим от волнения голосом спросила Душа Кутон

Акимыча.

– Ну что в Раю? –  Ангел пожал плечами. – что в раю?  Там, конечно, ментов нет, кто ж их туда пустит.  Но публика все скучная.  К тому же Святой Петр постоянно нудит, заставляет подметать аллеи, поливать цветы, а уж как приходит сезон сбора райских яблок, так тут вообще труба. Пашешь по пятнадцать часов! Даже самые матерые праведники  в этот период норовят в Ад смыться. Типа, – поехали наставлять грешников на Путь Истинный! Проходимцы Чертовы … Но главное – надо суметь поставить себя. Что в Аду, что в Раю. Правильно зайти, правильно выбрать шконку…– Ангел что-то еще говорил, но Душе Кутон Акимыча сделалось дурно, и она бессильно прилегла на облако.

      В это время откуда-то прилетел еще один Ангел. Он достал картишки, и приятели стали резаться в очко на перья. Так прошел час.

– Что-то они сегодня долго заседают? – вдруг, словно опомнившись, сказал

первый Ангел, энергично щипая перья из крыльев товарища.

– Ага, – согласился второй Ангел, морщась и в то же время с интересом

разглядывая Душу Кутон Акимыча. – Папаша, ты случаем не злодей? Как Аль Капоне?!

– Не-е. Наверное, покруче! С Капоне они так долго не возились! – возразил второй Ангел. И оба примолкли, с искренним любопытством изучая колышущуюся, как желейный студень, загадочную Кутон Акимычеву Душу.

    Сколько времени продолжалось заседание Божьего суда – одному Богу известно. Из-за двери зала доносился неясный шум, отдельные громкие реплики! Потом все стихало, а через некоторое время все повторялось вновь!  Ангелы, притомившись, дремали, растянувшись на облаке, а Душа Кутон Акимыча впала в глубочайшую прострацию, приобретя форму жареной индюшки в сметане с оливами и зеленью..

   И вдруг раздался звонок! Ангел подскочил и, взмахнув изрядно ощипанными крыльями, упорхнул за дверь.

        Душа Кутон Акимыча мелко задрожала. Она уже начала принимать форму

неправильного многоугольника, как дверь зала заседаний отворилась, и появился Ангел. Лицо его носило отпечаток величайшей растерянности и потрясения. Он не вспорхнул, а, прихрамывая, молча подошел к Душе Кутон Акимыча, молча взял дрожащими руками его подмышки и беззвучно устремился куда-то вниз..

– Эй! Эй! Куда! – истерично забилась Душа Кутон Акимыча. Не имеете права! Я буду жаловаться в Лигу Наций!

– Тише, тише, батя. Угомонись. Счас все объясню. – Ангел мучительно соображал.  – понимаешь… такое дело… приказано тебя…

– Куда ?!! – В ужасе взвыла Душа Кутон Акимыча.

– Туда. – Ангел показал рукой вниз на землю.

 Душа перестала барахтаться. Она увидела лежащее на асфальте свое старое драгоценное тело. Ангел стремительно спикировал к телу.

– Ты, папаша, извини. Такое дело – приказано тебя доставить по месту жительства. Велено передать,  покуда тут поживи – Ангел легонько пнул ногой тело. – А меж тем постарайся какое-никакое добренькое дельце состряпать или напакости  чего-нибудь…

А то с тобой такая неразбериха выходит  –  ни в Ад нельзя, ни в Рай нельзя.

  И Ангел принялся энергично запихивать брыкающуюся, пинающуюся, ничего не соображающую Душу Кутон Акимыча обратно в ее собственное тело!

– Ты уж, батя, постарайся! – приговаривал он пыхтя, – а то, если всякий такой клиент пойдет, так и без зарплаты останешься. А тут ссуда висит на триста лет!

       Ангел еще поднажал и окончательно всунул Душу на место. Для верности еще немного посидел сверху, чтобы заполошная Душа вдруг не выпорхнула назад, для пущей верности прицепил ее в четырех местах булавками и обмотал скотчем.

– Ну, теперь порядок! – сказал Ангел, полюбовавшись на свою работу. – Какое-то время продержится! Но ты учти, – Ангел погрозил пальцем, – теперь ты мой клиент! Так что, заедет кто другой, так скажи ему, мол,  у меня свой! Зовут Святой Серега! И пошел к Черту!  Запомнил? Ну пока!

И Ангел вмиг испарился!

А Кутон Акимыч вдруг пошевелил рукой, ногой, поднял голову и стал на ноги. Оглядев себя,  он постучал кулаком по лбу и, услышав внутри какие-то звуки, порозовел.

– Ну дела-а ! – прошептал он, оглядываясь по сторонам. – А куда ж это я? Ах да!

И Кутон Акимыч двинулся в булышную.

Он шлепал не спеша, на ходу загибая пальцы правой руки, и шептал такие слова: «Значит, всего пять: есть, спать, сидеть на вахте, пинать кота, шлепать в булышную за минимумом. Кота пинать только после явных признаков очередного травления…Нужно составить табель отравлений и организовать регистрацию пинков… Так-так… Ну уж теперь-то вы меня точно не дождетесь…»

– Эгей! – Крикнул он радостно кому-то далеко-далеко на небе, – я пошлепал в булышную-ю-у! За ми-ни-му-м-о-о-м! Я буду жить ве-ечно-о-о-о!…